还有多少三金啊、你父亲身体还好吧、想吃啥自己去买吧、那是妇炎洁的味、电脑蓝屏、没人敢打我老婆的主意、床技太好等幽默搞笑哥们的笑话集25则。

1、昨天同事小弟老家回归，问他订婚了没有，这哥们说：“定不起，娶不起老婆。要三斤。”

我答：三金不是很正常吗？哪有不要的？

这哥们说了：不是你说的那个三金，除了金戒指，金耳坠、金项链之外。

想定婚女方还要崭新的三斤百元人民币。

2、好哥们应聘上了银行的工作，请我们大家伙吃饭，我们也挺为他高兴的！就问他面试时紧不紧张？难不难？

结果他说，挺简单的！面试官就问了他一个问题：你父亲身体还好吧？

3、周末，带着儿子和一铁哥们去钓鱼，在那里钓半天，也不见鱼儿咬钩。结果，看见儿子从口袋里摸出两硬币朝水里一扔，气愤地说：“这也不吃，那也不吃，想吃啥自己去买吧！”我和铁哥们都笑喷了……

4、公司新来了一个女同事，长相没得说，今天一早一哥们悠悠的来了句：经过几天的观察，我决定猛烈进攻，特别吸引我的是她身上那股淡淡的薄荷味清香。

这时另一位40岁的女同事来一句：那是妇炎洁的味！

5、今天电脑老是蓝屏，无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚，随便应了句 “恩”然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的……我：……

6、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的……”

我奇怪：“为什麽？爱滋病多难听啊！”

哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”

7、今天我一好哥们跟他追了几个月才到手的女朋友分手了。

我问其原因。

他竟然说：那女的床技太好，床技太好。

我只想说，兄弟你还太年轻。

8、前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把私房钱借给他了。

还钱就给我啊，竟然还给我老婆。

我干你二大爷的三舅妈的四姑奶奶，友尽了。

9、今天公交上人特别多，我下意识的看了看包，咦…包开了。

我赶紧翻钱包，完了，就剩5毛了，[报][警]吧，手机呢？

我都要哭出来了，旁边一哥们似乎看出了什麽，拍拍我的肩膀安慰到：哥们，你翻我包是几个意思？

10、一哥们儿早上起来上厕所，经过他父母的房间的时候，发现没人，以为他爸跟他妈都去上班去了（其实他爸在厨房做早餐）。于是心血来潮，放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲破门而入厕所，哥们带着吓尿的声音问：谁？厨房里传来了一个熟悉的声音：“你妈她表哥”！

11、我一哥们去相亲。女：我不会做饭、不会拖地、很懒每天要睡到中午十二点、有小脾气……你愿意和我结婚吗？然后我哥们说了一句让我终身难忘的话：你经得住揍吗？

12、哥们是个的哥，一次晚上拉了个女客人。

路上比较堵，女客人拿出了个苹果给我朋友吃。

“这苹果不错，给你一个。”

哥们吃得很带劲。

“好吃吗？”

哥们：“不错，挺甜。”

女客人：“我生前也很喜欢吃苹果。”

哥们吓傻，嘴里的苹果掉落。

女客人：“我生完小孩就不喜欢吃了。”

13、发生在我身边的真事.那会读大学时有一天在宿舍大家都在看电视，突然宿舍电话响了我宿舍一哥们接起电话说到：喂！喂！喂！我艹泥玛我到是说话呀打通电话不说。GC来了突然这家伙说：叔叔你等下我叫他。把电话放下一会又拿起来说：爸你找我啊。当时我们爆笑。

14、车间主任骂骂咧咧的走进办公室，对一实习男生一顿臭骂。

那男生因为是托人进厂实习的，就不敢辩解。

车间主任骂够了，最后说了一句：“你看怎么办吧？”

那男孩子弱弱的回答：“只要不找家长就行。”

整个车间瞬间笑抽，连平常最严肃的车间主任都笑趴了，那男孩竟然还蒙在那里。

我心想，哥们你都走上社会了，咋会这样呢？

15、我们宿舍有一哥们姓敖名文，一天我们听说他还有个弟弟叫敖会天，于是我们便问他为什麽你弟弟不叫敖武，文武双全，多好，他说：“一开始是叫敖武，但是小时候他总跑出去玩，我妈妈总是叫他回家吃饭，于是便改名了！”

16、今天一哥们儿来借我烟抽，抽一口叹一次气，我问他：怎么了？

他说：我女朋友好像怀孕了，肚子有点胀胀的，怎么办啊！

我想了想说：可能是这几天天气太热，放点气就好了。

17、一哥们去内蒙古游行，回来告诉我们说他差点死那了，现在还有点中度脑震荡。大家问他怎么回事，他说是从马上摔下来成这样的。再一问，原来是和马拍照的时候从马上摔下来了！因为他和马照相的时候，学了一声狼嚎，然后马直接就疯了……

18、大学时她喜欢一个人，不敢说，喝醉。他是她哥们，背她从饭馆往回走。她趴在他背上又哭又笑。他叹气：喜欢他就告诉他，你怎么知道他不喜欢你？她安静，半晌说：你的背真暖。他无奈笑：好吧，只要你喜欢，我就这样背你一辈子。他们在一起，毕业后结婚。某日她说：其实那人是你。他哼气：我知道！

19、大学里，宿友哥们一天早上醒来苦逼的说，哎，劳资的女朋友又怀孕了。咋办？另一个哥们玩着游戏回了句，是你的吗？我刚醒迷糊中回了一句，应该不是我的吧？然后，顿时凉飕飕的，哥们的眼神能杀死人了。最主要的是，另一个哥们很认真的安慰到说 现在讨论的到底是谁的，万一不是你的呢？需要仔细问好。然后，不说了。现在这哥们正发酒疯呢。

20、有一哥们，酒驾，被pol-ice发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被pol-ice发现了，然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我的妈呀，跳不好还得被抓走！

21、一哥们搓麻将，赚了一仟五，临走，他居然还向输钱的借五佰。他解释说：出门前老婆有交待，赚一仟免“公粮”一天，赚两仟免“公粮”三天，输钱的话就启动“榨汁机”！大伙调侃他，难道你就那麽不想交公粮？这货笑了一声，诡谲地说：我想攒点“私粮”，去别的地方赈个灾！

22、话说一哥们很久没有见女朋友了，憋不住了，就晚上到学校去找她（不在同一个学校）饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，保安大叔用手电照着他们说了三个字，大家猜猜是那三个字！滚出去？好大胆？不要脸？………非也非也，只见保安大叔怒喝到～～～‘拔出来’！

23、某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：“老板给我过来，太不像话了”我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了哥们：“以后沙子给煮烂一点……”

24、有一个卷心莱，走着走着，感觉热了，就一边走一边脱衣服，到最后发现自己消息了。有一个面包饿了，然后把自己吃了。一个人叫另外一个人（玩QQ呢）哥们我的头像牛B不？另一个回答：像！

25、ＬＺ纯爷们。晚上很无聊就玩摇一摇，求偶遇，摇了１０次都是同一个男人，尼玛你不累么？过了五分钟继续摇，想想这货该停了，好吧，我居然又看见他的脸了，我会不会告诉你接下来的一个小时我两都在摇，我更不会告诉你尼玛他居然跟我打招呼了，发过来的第一句话是：哥们，我先睡了……