胎儿对话、出人意料、你先死、半身像、阴错阳差、角色、进化等超级开心文艺一句话笑话20则。

1、一位孕妇怀了一对双胞胎，某日哥哥对弟弟说：“你看妈妈多疼我们，她吃一口就喂我们一口。”可是弟弟却说：“爸爸比妈妈更疼我们，每天晚上他都把头伸进来，亲亲你亲亲我，每次都把我们亲得满脸鼻涕。”

2、一类电影评论文章中写道：“这部影片的结尾真是出入意外！它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的。”

3、安徽中部“洗”与“死”口音不分。有客人来，饭后主人打一盆水请客人洗脸、洗手。客人客气，谦让道：“你先洗（念死）。”主人再三谦让：你先洗（死）。终于还是客人先死。

4、“我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、萧邦，哪个好？”

“贝多芬最好。”

“为什麽？”

“因为他是个聋子。”

5、有一个 外国人，来到中国，去超市买洗衣粉。他操着不流利的中国话对小姐说：“小姐，媳妇儿（洗衣粉）多少钱？”小姐说：“流氓。”“什麽六毛，这么便宜，六毛我也要”“把他给我捆起来。”不用 我这有网兜。”

6、男演员：“你排演这个角色时，为什麽一点不悲痛？”

女演员：“因为我已经是第7次演癌症患者了。”

7、甲：“我发现达尔文的遗传学并不灵。”

乙：“怎见得？”

甲：“你没见电影里的那些地主、资本家都很丑，而他们的小姐都非常美。”

8、批评家：“你已经是第3次在作品里作这样的描写了，难道你不知道‘第一个把女人比喻为花的人是天才，第三个是庸才，这一句名言吗？”

作家：“是的，您说得对，您已经第7次使用这句话了。”

9、阿呆常常对邮市中的炒作深恶痛绝。这天，又在气愤地向邮友控诉其恶劣：“股票炒，邮票也跟着炒，简直是对邮票的亵渎……”。刚说到此，窗外一个小贩叫道：“炒面……”阿呆一时没有转过闷来，大叫：“什麽？面粉也开始炒起来了！？”

10、老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是‘面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们‘同归于尽’吧！”

11、男人20；更更，30；夜夜，40；周周，50；月月，60；年年，70；摸摸，80；抱抱，90；想想，100；笑笑。

12、甲：“你作文这么好，投过稿吗？”

乙：“投过。但写得太棒了，被编辑据为己有了。”

甲：“真的？”

乙：“可不，他用来当抹布擦桌子了！”

13、夫妻两人一起去参观术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶都落下才甘心吗？”

14、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！请教乌鸦也没用，只好归去睡家中！梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂……（试读每句第三字会有惊喜）

15、“听说您的女儿想成为歌星，她最近在家里练得怎么样？收获一定很大吧？”

“是的，多亏她坚持不懈，使我只用了极便宜的价格便买下了两家邻居的住房。”

16、两个老汉一边走一边谈论大片《泰坦尼克号》（又名《铁达尼号》）一老汉道：“听说现在有个电影可好看了，叫什麽《太太你可好》？”另一老汉道：“我也听说了，还有个名字叫什麽《踢他你跳》？”

17、一女作者请男编辑改稿，编辑端详半天，评道：“上面两点还算突出，中间部分有点平坦，下半部分有点毛糙，还有一个明显的漏洞，需要充实。还是日后再说吧！”

18、副导：“你那女大明星说今天只愿意只露两点。”

林导演：“她发什麽疯！不是说好三点全露吗？”

王副导：“可是她说她今天‘有一点不舒服’……”

19、众记者：请问你是不是绝对不肯告诉他人你的真实年龄？

红女星：我倒很希望能告诉你们，但这是不可能的，因为我的年龄真的一直在变化。

20、甲：谁发明了安全[炸]药？

乙：诺贝尔。

甲：什麽是安全[炸]药？

乙：就是点上火不爆[炸]的那种