130分、4岁的小外甥、儿童的天真，好笑又可爱、蝙蝠和老鼠、在饭店、朋友圈只让上传9张、这麽难听的声音也能唱歌等经典吃饭的笑话集25则。

1、姐姐：“这次作文你得了多少分？”弟弟：“130分。”姐姐：“什麽？满分才是100分，你咋能得130分？”弟弟：“你不信？不信我就念给你听听：今天，蓝天十分蓝，青山十分青，绿书十分绿，红花十分红，街道十分宽，行人十分稠，车辆十分多，喇叭十分响，风景十分美，空气十分鲜，歌声十分亮，吃饭十分甜，睡觉十分香。这十三个‘十分’，加起来不是130分吗？”

2、昨天去姐姐家吃饭，姐夫挟了一个螃蟹给我，挟一个给4岁的小外甥，小外甥说：“爸爸你吃。”姐夫说：“爸爸不吃，留给宝宝和小姨吃。”小外甥说：“爸爸你也要吃，你每天这麽辛苦赚钱，还不吃饭你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房，睡你的老婆，打你的宝宝！吃，赶紧吃！”

3、吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”女儿不假思索地回答道，“六种，算上烧糊的那种，就是七种”

4、蝙蝠劝老鼠说：“你能不能靠劳动吃饭别整天偷人家东西吃，这样多不道德呀！”

老鼠不满的反驳道：“你有什麽职格教训我？别以为你有俩翅膀就是天使，你不偷吃盐能长出翅膀吗？”

5、小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？”

6、今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。”

我问老板：“为什麽只点9个？”

老板淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。”

7、晚上洗碗，用全民K歌放自己唱的歌……妈妈听见了说：现在的明星真是靠脸吃饭了，这麽难听的声音也能唱歌……

8、一日吃饭，隔壁3女孩聊天。一女孩说：我命真苦，到现在都没有女朋友。二女孩说：“我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。”三女孩叹了一口气说：“我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！”我听完他们的诉说觉得好可怜啊！但是……还没离婚！

9、中午了，骑着点动车在街上找了个小饭店吃饭，电动车放在外面.吃得要完的时候，突然发现有人推着我的车，就要走.光天化日这也太大胆了，我大叫一声，老板也知道什麽事了，我快速冲到门外。他见了我，推起车就跑，我就追。追了两个路口，终于把他追到了，对他说：明天换家饭店，你吃饭，我推车。

10、朋友在奶茶店上班，午餐电话订了两个便当外卖，便当店说：15分钟后送到哦！

（朋友开心准备吃饭）15分钟后……

便当店来电话：奶茶店吗？两杯拿铁红茶外卖，你们可以顺便把便当拿回去吗？

11、今天在饭店里吃饭，突然邻桌一女的得瑟说：“我有的是钱，我想点什麽就点什麽！”结果和他同桌的男的大喊：“那你就给我点煤气罐啊！”

12、在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到""我点的红烧鱼怎么还没做好？""""请您再稍等片刻，先生.""　""怎么？还要等？""顾客生气了，说到：“难道你们的鱼是现钓的吗？""。

13、小叔和小婶超恩爱的一对，有天坐在一起吃饭，便问叔：当初谁追的谁？叔得瑟：肯定你婶追的我，不然有那服贴！一旁小婶：是滴！我追的，当初我穿着我那小高跟，一走三扭滴追，半道还扭伤了脚，愣是追上了！婶呀，是不是叔跑得太慢了？！哪呀，他倒着跑滴！

14、我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。她一脸茫然，表示没有跟我交往过。可是，我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看电影，还啪啪啪。她困惑的说：“好朋友之间不都是这样麽？”

15、一次和两个闺密吃饭，服务员问我们：“几位。”一姐们诡异的笑了笑说：“六位，到齐了。”服务员一脸惊慌的数了数说：“不是就你们三位吗？”姐们淡定的回到：“我们仨儿都带着大姨妈来的。”

16、夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾。”

“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

17、感觉上班吃饭聊天的谈资就是咸吃萝卜淡操心，操心明星复合，操心公司股价下跌老板咋办，操心马云成为首富和思聪情何以堪，有你啥事？。　

下班还不是得灰溜溜骑着电瓶车去菜场？

我就不一样，从来不关心这些花边新闻，只关心如何攒钱买辆电瓶车。

18、人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉，代入：人=猪+上班+玩，即：人-玩=猪+上班。结论：不懂玩的人=会上班的猪！ 男人=吃饭+睡觉+挣钱 猪=吃饭+睡觉 男人=猪+挣钱 猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪 =吃饭+睡觉。代入上式得：女人=猪+花钱。移项得：女人-花钱=猪。结论：女人不花钱的都是猪。综上：男人为了让女人不变成猪而挣钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！男人+女人=两头猪。

19、小王去饭店吃饭。饭后对服务员说：“今天饭菜的分量，可比我昨天在这吃的时候少了很多呀？这是为什麽？”服务员说：“您昨天坐在临街的窗口吧？”

20、从前，有一天，一个秀才、一个木匠和一个农夫同桌吃饭。木匠是手艺人，秀才是读书人，看不起农夫这个泥腿子，有意把他晾在一边。木匠对秀才说：“我斧来砍，刨来盖，做的桌椅谁不爱，先生你请菜又请菜！”秀才听了，很高兴，马上就回敬说：“我笔来写，纸来盖，做的文章谁不爱，师傅你请菜又请菜！”两人互相恭维，你来我往，好不热闹，把那个农夫孤零零冷落在一旁。农夫越来越生气，想了想，站起来大声说：“我犁来翻，耙来盖，种出的五谷谁不爱？你敢不吃我的饭，我就敢不吃你的菜！”听了农夫这么一说，秀才和木匠知道失了礼，连忙向农夫道歉，请他吃菜。

21、楼主五年前中了仅有的一次五元福彩，一直很低调，………昨天相亲，女方看起来蛮漂亮，上来就问，有车吗？有房吗？有存款吗？楼主默默的说了句，几年前中过双色球。今天早上那女人说早上好冷，睡不热，我要不要去给她暖脚？

22、楼主妹纸，小时候家里的厕所在外面，农村通常这样的。

一天哥哥去厕所没拿纸，让我送点纸，我一个姑娘家家的，就拿了个长竹竿，把纸绑在一端，然后想把竹竿送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了。

可是…可是…妹纸我用竹竿把哥哥捅到坑里了，然后一个星期哥哥吃饭不准上饭桌。

23、朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了。

朋友喜出望外一个劲道谢：“大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗？我请你吃饭。”

电话那头：“谁特么捡的，这是我好不容易偷来的。”

24、刚才去厕所，隔壁来一奇人，边蹲坑边打电话。内容如下：“亲爱的，我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错，改天带你来尝尝。嗯，好的。宝贝再见！”

25、那天饭店吃饭，席上有个电视台节目主持人。

点菜时，只见他拿着菜单，对服务员说：“我点什麽菜好呢？好了，我们先播放一段广告，广告之后再告诉你！”