干爹、干爹你好坏哦、这个不大可能、今天是个伟大日子、他是内向过了头、我干儿子都不愿意和我说话等笑到抽筋的干爹的笑话段子25则。

1、单位一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，认我做干爹吧。

某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。

一屋子人呀，瞬间清净了。

哥，扭头就走。

2、3月31日，他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”她在南京，开心地回复：“恩啊”第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿？”“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈……”她顿住了，泪无声落下，失落、委屈……却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你……”女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦～呜～呜～呜～”。

3、一个老头和他的干女儿晚上一块逛商场。

老头大方的说：“好女儿，想要什麽干爹都给你。”

干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产！”

4、我一特好的哥们生了个女儿。去病房探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：“快，叫干爹。”受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句：“那啥，还是叫义父吧！”

5、楼主男，今天发小的儿子做满月，请我喝喜酒。

早就让楼主当孩子干爹，随完份子非要让我这干爹唱首歌表达一下………

“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子………”

然后……？

6、面试现场，保监局：“你爸是李刚吗？”考生：“不……不是。”保监局：“你有干爹吗？”考生：“没……没有。”保监局：“你这孩子挺内向的，下一个。”

7、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。

我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”

他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”

刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”

后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

8、看到一个男人的征婚广告：本人征婚，要求对方没变过性，没有跟同性发生过关系，没有干爹，没有跟领导发生过不正当关系，没跟前任拍过艳照，不奢侈浪费不能有公主病顿顿山珍海味，能持家不外出交际，并且未来可以量产母乳。网友回复：估计只有奶牛能满足你了。

9、问：“为什麽有钱有权的都移民了？”

答：“贫贱不能移！”

问：“为什麽[城][管]打了人从不承认？”

答：“威武不能屈！”

问：“为什麽被干爹包养就不算卖淫？”

答：“富贵不能淫！”

10、科长请新上任的局长到家中吃饭。

饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。

局长高兴地答应了，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”

“不乐意也没办法。”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”

11、悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：“师父……”唐僧听后幽怨地责怪道：“还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。”

12、刚看到一个感人的故事……爸爸工作很忙，没有时间陪女儿，女孩生日那天，就问爸：“爸爸，你工作那麽忙一天能挣多少钱啊？”爸爸说工作一天300块。女儿就把存钱罐里的钱数了一遍，拿出三百块给了爸爸说，那你能陪我一天吗？这时爸爸的眼角有泪水划过，抱着女儿进了房间，一会便传出了声音：“干爹！好爽！我还要……”

13、这年头，干爹干了老公的活，小三干了纪委的活，[城][管]干了地痞的活，教授干了流氓的活，医生干了杀手的活，网友干了媒体的活，主持人干了赵本山的活，临时工干了正式工的活，连黄灯都干了红灯的活！

14、“Iphone5上市了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了”回复：“亲，还有精哦！”楼主：“人家是女的”回复：“亲，还有初夜哦！”楼主：“早没了”回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”楼主：“长得不如郭美美”回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦……

15、有一天，我终于忍不住朝天空呐喊：“我长得这么丑，老爸不是李刚，也没有干爹，没有朋友，不受关心，为什麽不让我跟马航一起消失在世界上！！”接着，我的左胸膛传来声音：“放心吧，不会的。因为你连飞机票都买不起……”说话的原来不是我的心，是我的钱包。

16、富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：“好闺女，想要什麽干爹给你买。”干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产～ ”

17、据说现在网上有三大未解之谜：郭美美的干爹是谁？陈光标的钱从哪里来？罗玉凤凭什麽能长期定居美国？

18、日本的某人在给别人鞠躬总是一俯一仰就算完了。大家都说他礼仪不周，有人教他说：“你鞠躬时，心里就数‘正月’，‘二月’，一直数到十二月，然后再抬起身子，礼节自然就周全了。”于是，第二天，他在街上遇见了当郡长的干爹，便如法炮制。他这一次鞠躬过久，干爹吃了一惊，便走开了。他抬头一看，干爹已不见，便问路边的人：“他是几月份走的？”

19、跟老爸老妈一起逛街，老妈去试衣服，我故意搂着我爸腰，说：你说我们这样子，别人会不会以为你是干爹？

老爸：那不可能，谁会找你这麽丑的干女儿……

20、我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机，她说：我没有干爹！

21、“下午四点到你的城市去找你！”

女孩在车站一直等到5点，拨通了电话。

“你不会真在车站等我吧？我开玩笑的！”女孩默默的流下眼泪。

他从背后抱住了她“即使全世界欺骗我，我也不会欺骗你！”

女孩破涕为笑：“干爹，你真坏！”

22、唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。

前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。

大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。

说他是仟辛万苦，其实苦的是三个打工仔的徒弟。

而他，最后直接拿功劳，立地成佛。

这就是赤果果的社会！

23、十年来，被毁掉的十个中文词：1.小姐：从尊贵到低俗；2.美女：从惊艳到性别；3.老板：从稀有到遍地；4.鸡：从禽类到人类；5.奶粉：从食品到毒品；6.专家：从内行到流氓；7.表哥：从亲戚到贪官；8.干爹：从长辈到老公；9.秤砣：从量器到凶器；10.临时工：从无能到万能。

24、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX～你有快递！……后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

25、庆庆在集上卖猪娃，旁边站着个小伙子，一劲儿嫌猪娃不好，搅黄了生意。庆庆十分讨厌他。

一会儿，讨价还价的人少了，那小伙便凑到跟前说：你说个正经价儿，这猪娃我要了。

庆庆说：给你算十块零八分钱。

小伙问：十块钱就行了，为啥还零八分呢？

你可没看过戏？庆庆认真地说：王小二买干爹就是花了十两零八分银子。