正式的职业名称、疯牛病爆发、雾霾天笑话我是你大爷街头采访、无线电话和报纸、51师师长、幽默解说世界杯等爆笑记者采访的一句话笑话25个。

1、某市的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。

议员：你们打算用什么称号呢？神女不好吗？

[妓]女：不是不好，我们是要更正式的名称！

议员：那你们要用什么？

[妓]女：我们要用新的名称————[妓]者。此时原本在旁的记者们勃然大怒。

记者：怎么可以呢？？这样不是混淆视听？？

此时[妓]女们大声说道：怎么不可以呢？你们记者是“服务业”，我们也是！你们是“欢迎来稿”，我们也是“欢迎来搞”呀！！

2、疯牛病爆发，一女记者 采访一位 畜牧业 专家：“专家，这个疯牛病到底是怎麽造成的呢？”

专家鄙视的眼光看向女记者反问：“丫的，我天天摸你奶子，但是每年才和你做爱一次，你会不会疯？”

女记者同意并害羞的跑了

3、今天雾霾严重，记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什麽影响？”被拜访者：“影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！

4、美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈。一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么。

5、布 什：告诉大家一个好消息，伊拉克51师师长已经带着他的8000名部下投降了。

CNN记者：尊敬的总统先生，那为什么前方的消息说51师还在抵抗？

布 什：……，更正一下，是伊拉克51师师长已经带着他的几百名心腹投降了。

CNN记者：尊敬的总统先生，那为什么前方的消息说51师师长已经接受了伊拉克记者的采访，声称仍在抵抗。

布 什：……，再更正一下，是一名伊拉克农民投降了，我们任命他为即将组建的伊拉克解放军51师师长，所以他既是51师师长，又投降了……

6、共同社西安5月24日电：韩乔生杯中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生：陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球，此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时，他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。其执着的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着更晕、更糙、更乱的奥林匹克理想而努力奋斗。最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：江山代有菜人出，各领风骚三两天。作为本次报道的结束。本社特约首席临时记者：布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。

7、一大巴半路被劫，上来几名持刀劫匪淡定的说道：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！然后马上离开！”当几名劫匪准备离开时，一名女子英勇的站了出来！与几名劫匪厮打了起来！这时，其他乘客一拥而上，成功制服了几名劫匪；末了pol-ice赶到，带走了几名劫匪！当记者采访女子时，问道：“是什麽勇气促使你站了出来，与劫匪搏斗的，能跟我们讲讲吗？女子气愤的骂道：“全车女的都Tm被挑走了！就Tm留我一个女的！几个意思！”

8、记者：“听说根据你的研究，男人常看美女寿命会缩短。”专家：“是的，因为男人一见到美女就激动得要死。”记者：“可是我又听说你最近的研究表明男人常看美女会延长寿命。”专家：“太对了，因为男人一见到美女，马上就想和她天长地久。”

9、招聘会上人头攒动，人声鼎沸，大学生们一边发简历，一边和负责人聊上两句。一位电视台的记者也在人群中穿行，采访今年的就业情况。

记者碰到了一个满脸失望的女生，于是冲过去，把摄像机对准她，问了一些应聘的情况，聊了一会儿，记者问：“假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什麽？”

女生马上从包里掏出一份简历，充满期待地说：“你们电视台今年还招人吗？”

10、一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说：第一次……[解读]婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。

11、著名红歌星杨玉蝇复出了，广大歌迷欢呼雀跃，奔走相告，同时也有少数混入新闻界内部的别有用心的人，对杨小姐进行了大量失真报道，造成了恶劣的影响，为此，杨小姐特意约见了黑通社记者小t澄清此事。怀着忐忑不安的心情记者小t采访了杨玉蝇小姐。小t：杨小姐，您好！杨玉蝇（以下简称杨）：你好，别叫人家小姐，小姐难听死了。小t：e……，杨……老师，可以这么称呼您吗？杨：你真坏，我又不老，叫什么老师啊，你叫我小甜甜好啦。小t：……咳咳，那我还是称呼您小杨吧。杨：你这人真麻烦，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不过你如果叫的不满意，我就起诉你！……

12、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：what is your name？

大师：阿弥陀佛，老衲法号缺德。

记者大惊：大师也懂英文？

大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂。

13、30岁奥运名将鲍威尔在牙买加奥组委发布会上说：没用过套，我是处男。

逗的底下400多个记者全笑疯……

14、CCTV记者问路人：“你对未来十年新政反[腐]要动真格怎么看？”

路人摸了摸后脑勺，半天憋出一句：“你是说以前是玩的么？”

15、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

16、拘留所里，记者采访小偷：“你撬锁最短多长时间？”“三五分钟吧。”“最长多久？”“也三五分钟吧……”“为啥呢？”“撬不开，可也不敢久留啊……”

17、记者采访一人，问道：你好，xxx，能问你一个问题吗？xxx：你说。记者：如果你有一万块钱，你愿意捐献给需要帮助的人吗？xxx：我愿意，记者：一百万呢？xxx：我也愿意，记者问，一千万甚至一个亿你也愿意吗，xxx：我愿意，十个亿我也愿意。记者问：那如果你有一辆汽车，你愿意捐献吗？xxx：我不愿意。记者：那麽多钱你都愿意捐献，为什麽一辆汽车你不愿意呢？xxx：因为我真有一辆汽车。……

18、南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什麽还干这行？”一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”

19、记者问售货员：你幸福吗？

售货员：我？哦！我姓天，信天很强大。

记者问建筑工：你幸福吗？

建筑工：不好意思，你找错人了，我姓狄，信地很强大。

记者问维修工：你幸福吗？

维修工：拜托，难道你忘记？我昨天不就说了，我信仁吗？信任很强大，很重要。

20、丘吉尔年轻时，曾作为一名战地记者被俘，他逃走了。希尔人出价25磅悬赏他。几年后，丘吉尔在自己的书房里将悬赏他的告示配上镜框挂了起来，并对来访者讲述：“这是我的全部价格？25磅吗？”

21、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？他那是在吹牛Ｂ！

22、茫的暮色中，一辆吉普车正风驰电掣的驶在开往H市郊区的路上。车里，陈锋眉头紧锁，他那张刚毅的脸上似乎凝聚了一层寒霜，显得异常的冷峻。刚才他接到了《都市快报》的记者林秋打来的电话，说是发现了林忘仇的坟墓，他现在正在文豪村林忘仇的家里等他。林忘仇死了，还被埋进了坟墓里。究竟是谁杀死了他？又是谁把他给埋了？如果是凶手杀死他后又亲手把他给埋了，还给他立了墓碑，那实在是不可思议！陈锋的脑海里飞快的闪过一个个令人难解的疑问，无论如何推理均无法得出一个合理的答案。不稍一会，车子便驶进了文豪村。……

23、一记者采访一学生笔录小朋友，考试没考好会挨打吗？会，我家有考试三打哦，考试三打？恩，我考70分叫男子单打，60分叫女子单打，50以下则叫男女混合双打……

24、记者：“先生你好，你这么年轻就成为百万富翁了，而你的同龄人还刚刚大学毕业，请问你有什麽秘诀，还是你比他们更先抓住机遇呢？”

富翁：“其实，其实，我连小学都没有上过。”

记者：“啊！你从小就开始挣钱了？”

富翁：“不是，只是，我父母将我20多年的学费一起给我了。”

记者：“……”

25、新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：“您知道新交规是不能开车打电话嘛？”

司机：“我知道。”

记者：“那您怎么还打呢？”

司机：“我这不是打电话，我是接电话。”