哥们儿，我送个充电器、我下楼接你、这哥们不是一般的牛、脑子里的水容易撒出来、兔子不吃窝边草、这哥太强了、幸福的背后等超级开心哥们的一句话笑话25则。

1、一屌丝，手机被偷，立刻出门追击小偷。

追了小偷二里地多，小偷急了，掏出刀子，恶狠狠的盯着他。

屌丝蒙了，说：“哥们儿，我送个充电器。”

2、大学宿舍的时候，八个人住，都是光棍，天天对着猫扑的mm图片流口水！～～天长日久，连老实的孩子都变得极其猥琐！～有一天，电话响了，我去接电话，听见一女声：“请问XXX在吗？请帮忙叫一下。”声音极其的温柔，很嫩很水的声音。我滴答着口水大声对XXX说；“哥们，你马子找你，声音很水的说，小子有福啊！～”这位名叫XXX的哥们很纳闷的接过电话，死机5秒钟后：“妈，有啥事啊！我在宿舍呢，我下楼接你！”

我下楼接你

下楼接你

接你

你

3、说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干，给10086的接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。

这是GC么，当然不是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了。

更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。

4、有一哥们儿给10086客服打电话问：“手机卡掉了怎么办？”客服说：“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”这哥们儿说：“我不可以捡起来吗？”过了一会儿……客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”。

5、有个哥们抢了另一个好哥们的女友，气坏了我！

俗话说朋友妻，不可欺！

分手时我特么送了他一句话：“兔子不吃窝边草，你都不配长着吊！”

6、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。

一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……

7、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！

8、今天早上被一阵急促得敲门声惊醒，模模糊糊中打开门，只见一个比我高半个头得男人上来就给了我一拳：你TMD晚上都干了些什么！

我心惊想到：操蛋，不是我和霜霜的事儿老王知道了，找人来报复我吧！

于是讲道：没做什么啊！就是昨天我女神从我楼下过，我想起大师的话，女人就是一把沙，要想留住她就得弄湿她！

男子听到这儿就一巴掌呼了过来：这就是你拿洗脚水泼我女朋友的原因嘛？

MD哥们你咋不按套路出牌啊，这明明是下午的事儿！

9、我们老家每年过年时都会聚在一起赌博～今年年初三，一帮人玩的正兴起。突然听到有人大叫一声：pol-ice来了。轰的一声，就[炸]开锅了。关灯、收钱、翻窗、爬墙。pol-ice就在后面紧追不舍，一哥们突然把打火机拿了出来，我问道：干嘛呢，还准备抽根烟？他二话不说举起打火机猛地往地下一摔，只听“砰”的一声，后面的pol-ice立马停了下来，回头就跑。边跑边喊道：他们有枪，注意隐蔽。

10、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我……

11、加油站里，大家都在排队加油，一开奔驰的哥们和一开宝马的哥们聊天：“这汽油还是太便宜，要是涨到70多一升才好，那些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了。”

这时后面一开劳斯莱斯的哥们说话了：“哥们你说的对呀，要是涨到700多一升才好呢，那些开破奔驰、宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了。”

12、一哥们的新女友和前任长得几乎一模一样，以至于很长一段时间我们都以为他们是复合了，真的。

13、那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇。

问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什麽寓意呢？

他说：寓意个屁，？我看我的老婆是大佬，看多了。我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了。

所以…澡堂里都笑翻了。

14、一哥们生日，乐极生悲，出了车祸，全身被绷带“全副武装”躺在医院里，几个哥们带着水果鲜花前去探望，并异口同声祝福他。祝福语是：“祝你生日快乐，岁岁有今日，年年有今朝”！

15、一哥们最近勾搭不少妹子，一个比一个漂亮！问他撩妹技能他也不说！今天请他喝酒，把他灌得烂醉，终于松口了：我都是看附近好友动态，找那些被渣男伤害的妹子，安慰她们，听她们倾诉……

我：趁虚而入，高招啊！

哥们：你懂个屁！我是学习一下渣男是用什麽招数勾搭的她们，我再用那些招数去勾搭漂亮妹子………

16、次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

17、两哥们去看演唱会，A：猪跑出来，怎么办？B：小样，这个我早就知道，王力宏呗！A：那猪有跑出来了呢？B：这个我也知道，韩红.A：果然大家都知道啊，那过一会看到王力宏，咱们俩一起喊，猪跑出来了啊！

18、昨晚老公喝醉酒回来，在他包里发现一套浴服。今天我问他浴服哪儿来的？他支支吾吾地说，昨晚哥们几个去洗澡，是洗浴中心免费送的，觉得扔了可惜，就带回来了。知道过日子了哈，哼！小样，如果不是知道洗浴中心198元以上全套才赠送浴服，我还真就信了……

19、期末考试前，一哥们把QQ签名改成了：今年绝不挂！因为有外挂！

考试后，只见签名改成了：TMD！外挂被网管发现了！

20、哥们：最近在忙什麽呢？

我：忙着搞文学方面。

哥们：不错嘛！文学方面你也有研究啊。

我：还行，已经投稿了几篇作品，在知名平台上发表了。

哥们：哪个平台，我去观摩观摩。

我：叽歪笑话。

哥们……

21、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道：奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我……。

22、原来有个广东哥们儿一起玩CS，每次被敌人击中都会喊一句：丢雷！

我们含着热泪纷纷丢出手中的闪光雷，继续冲锋，为了挨枪还向伙伴传消息的队友。

后来发现没敌人这哥们也喊丢雷，才明白这是句广东话。

23、朋友在日本工作，前几天回国，问他，怎么不带个日本女朋友回来？

哥们说：万一带个大家都看过的怎么办？？

24、我们学校图书馆经常爆满，一哥们教我一招：＂爆满的话，你到一漂亮妹子边，跟她说：我爱你，她要是起身就走，那你就有座位了，她要是对你嫣然一笑，恭喜，那还看什麽书啊！＂我揣着这一招去了图书馆，果不其然，大学四年，我看了四年书，最后毕业考试都自己通过了……

25、今晚与一小哥们一块喝了顿酒。

临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”

看来这小哥们也是一个有故事的人啊。