蛋不要是摔破了么、搞笑段子、又白又胖、2010中秋节祝福短信和笑话、做你的新娘、我下了个称重软件、第一次参加家长会，有些紧张啊等爆笑百问一句话笑话20则。

1、儿子：“爸爸，为什麽母鸡的腿这么短？”

爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”

2、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

3、我：妈，你真白啊！！妈：哼，这还没洗澡呢！我：但是妈，你真胖啊！！爸爸淡淡的接了句：哼，这还没吃饱呢！

4、清秋至，天转凉，问候挂心肠；绿林黄，寒气涨，莫忘添衣裳；桦树茂，菊飘香，佳节沐艳阳；寄浮云，托流水，月光送吉祥。祝中秋节快乐

5、他和她在一起三年了，他们原本很恩爱，可没想到女孩最后还是爱上了别人。他亲眼看着她坐上了劳斯莱斯，望着和他有几分相似的男人摇了摇头。女孩回头对他说了句：不好意思，我既然不能做你的新娘，那就做你的新娘吧！

6、一个二货朋友，水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得，问他：怎么弄的？

二货说：我下了个称重软件，然后我就踩上去了。

7、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。

过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”

8、带女儿去信合ATM取钱.取完钱出来，一个男的就要进去。结果我那二货闺女拦住人家说，这是我妈妈取钱的地方，你不能进去！……

9、一哥们问我：你希望我是什麽样的人？

我回：我希望你是个女人，这样大家都感受。

哥们：………

10、眼镜蛇是家族中学历最高，最有风度的代表之一，那副特制的眼镜就是它的名片。

11、我哥们属于话不多么的类型。

今天和他去理发，他先理，说实话，理的跟屎一样，他默默看着一句话也不说，完了那理发师还问他：你觉得怎么样？

他最后来了句：你开心就好。

12、和一男同事聊天，说三八妇女节马上就要到了又可以买打折的东西了，结果那男同事说难道你们买什麽洗面奶那些要打折，我说不是的。他恍然大悟的说道：“哦……我知道了，是大姨妈的船票！”。

13、小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状。其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什麽的，我自卑的以为只有我没坐过飞机。你们这帮孙子，我至今还记得我问空姐什麽时候写遗书时，她那憋到内伤的表情！

14、五二去看医生，医生拿听筒听了一会说：“看你身体这么结实，为啥心跳得这么快？”五二一听，一片红云飘上脸颊，赶紧低下头不敢看他，小声说道：“因为你长得好帅，是我喜欢的类型！”。

15、戴大宾13岁就中了乡试。一天有位客人前来他家看他父亲，知道他颇有才学，出对让他对。客人说：“月圆。”“凤扁。”戴大宾立刻回答。“风怎么会扁？”“风要不是扁的，怎么会从门缝中进屋呢？”。

16、刚才看到网一个话题：描述一下你和你男朋友的第一次。下面有人回复了一段很长的不可描述的……中间还有网友互动回复，特么的读到最后，楼主说：最后，他硬了，我也硬了。尼玛，后面网友回复各种草尼马。

17、期末班会，老师：小明总结一下自己！

小明：我就只有两个不行。

老师：哪两个？

小明：这也不行，那也不行！

老师：滚出去……

18、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加！我也要参加！”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟！我算个鸟啊！”。

19、小时候吃饭时妈妈总会说：“要把碗里的米饭吃干净，长大了就会娶到漂亮媳妇儿，吃不干净就会找个满脸麻子的丑媳妇儿。”吓的我每次都乖乖吃完，这个习惯我保持了26年。

20、“闺女，香蕉用英语怎么说？”“banana！”

“苹果呢？”“Iphone！”

“那大苹果呢？”“iPad！”