骚年，你单位转换挺熟练呀、以前单位一同事总喜欢找小姐、可爱的老爸、单位组织体检、明白之后，说多了都是泪啊、在单位泡脚、挖坑容易，栽树难等暴强单位的笑话大全20则。

1、一位同学巨胖，300斤。

一日体检，医生看了他的体形说：“不用称了，自己写吧。”

那哥们拿着笔犹豫半天，觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨……

2、以前单位一同事总喜欢找小姐，而且每次都留下小姐的联系方式。对此我们一直不解。直到有一天他把睡过的小姐都招过来自己开了个发廊，半年就买了辆奔驰的时候，我们才知道这货考虑的有多长远……

3、我爸很少记得我生日，但还是挺疼我的

爸50多岁，看见单位小年轻玩PSP心里痒痒就买了一个

爸刚买PSP不会玩要我帮他下电影游戏，我答应后拿回自己住的地方，结果工作忙就忘记了

仨月后我生日的前一天，爸特积极地来电，说明儿你生日咱一起吃饭吧！

我正惊喜之余，他支吾着说：那啥，PSP，还好玩吧？

4、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

5、以前不懂，“我们定好了会通知你”就是不要你；

“你的理想是什麽”就是不给钱；

“前期累点，运转正常就双休”说明单休都不保；

“再做一个月就当给老板帮帮忙”就是还没找到替补。

至于现在招聘帖里什麽“单位有零食”、“咖啡随便喝”

“我们有猫”、“老板很帅哟”，则是说明单位穷得要死、事儿还多。

6、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚。

那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任突然回单位了，先劈头盖脸地骂我一通：“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……你以为叫你来种水稻啊！”

7、今天早上单位的同事在闲聊时，聊到人妖问题。

有一二货问：“为什麽男变女的多，女变男的少。”

大家都不知道怎么回答

这时一个大叔级别的人缓缓道：“挖坑容易，栽树难。”

顿时下巴掉一地！？

8、单位聚餐，领导很难得的在大家面前表扬了我，他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费。

9、单位有一个女汉子此为背景～哥哥个个咯咯～今天上厕所（男女共用厕所）忘记锁门，她推门而入，本人动作太慢被看到了，赶紧转身并说了声对不起忘记插门了，雷人一幕出现了，只见她不慌不忙靠在门上说了一句我一辈子都理解不透的话！“大哥，看你面相，属于常山赵子龙啊！”事后问办公室同事，赵子龙是不是很厉害，同事说当然啦，七进七出就胜利了！有懂得没？……

10、单位一同事，有个神奇的老丈人，六十多岁了竟然玩穿越火线和QQ炫舞！

据每个月还花一百多买枪买装备！把烟戒了竟然！

爱玩老头说防止老年痴呆！跟年轻人耍耍！！

11、单位明天要竞选科长，我是候选人之一，下班后忐忑不安的在街上走着，突然看到前面有个卦摊，我立马想到去卜一卦！……我走上摊前，卦摊上有位仙风道骨的长须老人瞅了瞅我，嘴里念念有词，突然把卦摊一收，撒腿就跑，边跑边大喊：[城][管]科长来啦……神回复：你是候选人之一还忐忑不安的话，肯定是个陪考的，因为结果可能已经定好了……

12、单位有个微信群，几十个人，主任问：“天道酬勤”是谁，每天抢红包从来不发！问问不是单位的人就踢了！我问了问，谁也不认识，确实不是单位的人，我就踢了。今天书记在群里问：“谁把我爸踢了？”加好友还加不到，我特码算是无语了！

13、楼主：我在殡仪馆里背尸体，收入挺高的！

回复一：大哥，你单位还要人吗？

回复二：他们单位一天24小时都要人，你想去？

14、丈夫外出工作半年后回家，妻子从他的手机短信里发现了另一个女人的存在。妻子把这件事告诉了自己最好的朋友。朋友愤愤地说：“你该好好管管他了，难道你不生气？”妻子淡淡一笑说：“至少现在他在我身边，而那个女人只能靠手机和他联系。”一个月之后，丈夫假期结束，回到原单位上班。朋友对妻子说：“他回到了那个女人身边，难道你不担心？”妻子说：“至少现在他的大部分工资还是归我管。而那个女人还得管他吃住，也许有时还得当他使唤的佣人。”朋友说：“也有可能是他被使唤。”妻子说：“管他的，又不是我被使唤。”顿了顿，妻子接着说：“再想想我的那个情人把他所有工资都给了我，他的老婆才叫可怜呢。”

15、老婆：你们单位有没有小伙子？

老公：有呀，干嘛？

老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。

老公：什麽样的女孩？

老婆：岁数有点大，长的有点胖。

老公：恐怕有点难，她要什麽条件的？

老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。

老公瞬间石化。

16、中午跟一二货同事在单位厕所门口抽烟，办公室主任从里面出来。二货来了句：“主任，吃了没”“嗯，吃好了。你呢，吃没？“没呢，就去”说完。两人都愣了下，看下我就默默走开了。

17、老婆：你们单位的刘梅好漂亮啊！

老公：都这么说么！

老婆：你认为呢？

老公：从昨天晚上开始，我持反对意见。

老婆：为什麽呀？

老公：卸了妆比你还老。

18、一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会；另一张则写着：可以流（浏）览“美眉”。

19、请求工商局，在情人节期间，对全城所有销售红酒、鲜花与巧克力的商店，一律要求，对购买上述商品的消费者，必须出具街道居委会或所在学校与单位的证明，证明该人为未婚。

如果是已婚男女购买给自己配偶的，必须持结婚证与身份证，由夫妻双方一道来购买。

凡提供不出相关证明者，请居委会老大妈吐他一脸的唾沫！

20、我单位一女的昨天跟她老公吵架，她心里有怒，竟然在办公室里散布说辞说：“我老公丁丁小！我很烦他。大家说咋办？”然后，就听科长说：“一个女同事，若嫌弃丁丁小了，可以买大的吗？”大家都笑了。尼玛，科长啥耳朵啊？丁丁不是钉子？