解签讲缘、股民老王看到妻子切好西瓜、吃货女友伤不起啊、打劫快扫一下、就是，装给谁看、为啥他是弟弟而不是哥哥、您需要车险吗等超级开心最新简短笑话20则。

1、某天一女子去庙内求签，求得一签，然后去找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什麽缘？”大师：“20元！”

2、股民老王看到妻子切好西瓜，他的眼泪流了下来，说这是这几天来他见到唯一红色的东西，吃完发现皮是绿的……

3、跟吃货女友在外面吃晚饭，隔壁桌的一对情侣女的吃剩下的男的就拿去吃完。当时女友就嘀咕说你看人家多恩爱，多浪漫，我要剩下的你肯吃不？我拿筷子的手抖了抖，心想你TM哪次剩下过？你吃完不抢我的就不错了……

4、现在都很少带现金了吧？有支付宝，有微信扫一扫，消费很方便…哈，如果遇到打劫的就好玩了，打劫的一手持凶器指着你，一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！”

5、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。

我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”

然后她把脸别过去了……

6、小时候，弟弟问妈妈，为啥他是弟弟而不是哥哥？妈妈说：因为你姐跑得快，提前两年跑来咱家啊。从那以后，弟弟每天都练习跑步.可是这麽多年过去了，我依然是姐姐，嘿嘿！

7、昨儿个去建行营业厅办业务……我填单的时候，美女大唐经理过来相当温柔的问我“先生，您平常开车吗？”“开啊！怎麽了？”“那您看您需要车险吗？”当时我就惊呆了“哟！自行车也能办车险！？”

8、　现在的男女分手理由成出不穷，一次听朋友说他和他初恋女友分手的原因，他说：每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了……分手了……

9、一天晚回家，打开灯看着老婆早早入睡美丽的脸，凑近细端祥，心中浮现恋爱中的种种幸福，心醉了！突然老婆一睁眼，怒声吼道：“神经病啊，半夜三更不睡觉，你想吓死人呀”！瞬间石化，心碎了！

10、刘备三顾茅庐，诸葛亮终于答应出山。来到卧龙岗下，诸葛亮环顾四周好长时间，刘备忙问：“先生在找什麽呢？”

诸葛亮回答：“你这人真是小气！路途如此遥远，你也不开辆宝马来接我！”

11、朋友问我，在媳妇面前干的最得意事情是什麽。

我说，偷了媳妇一百块，买了包软中华，然后……

然后跪在媳妇面前抽完了……

12、舍友一回寝室就脱了鞋子。上铺的同学不高兴了：你能不能把你的鞋子放到外面去？舍友：为什麽？上铺同学：你的臭气把我的WIFI信号都熏跑了。

13、经过长时间花言巧语，终于和一个自称有性冷淡的女孩开房了。第二天分手后她发来消息，说我加重了她的性冷淡。

14、小时候我看着我的胸部微微隆起，我感到很害怕，长大后我看着我的胸部还是微微隆起，我感到更害怕了。

15、“如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有光”我安慰房屋失火的朋友说。

16、超市结账，收银员说：对不起，你这个黄瓜没称重不能结账。我：那怎麽行，我就是来买黄瓜的，晚上要用呢！收银员妹子冲我暧昧的笑了笑，那你快点去称一下我等你！咋就感觉那麽不对劲呢？我必须得解释一下我是用来做面膜啊……

17、永远也别当着老婆面，打开女同事发来的语音，因为你永远也不知道女同事会有多口无遮拦！你问我为什麽知道？你以为跪在搓衣板上发段子很容易吗？

18、放假了到同学家玩，一进门就看见他姐姐在看动画片，我说都这麽大了还看什麽动画片，然后我就一把抢了她手上的遥控器，对着电视机按了一下，没反应，又按了几下还是没反应，突然同学她姐姐身体一颤一颤的，腿还发抖

19、医生：你老公的检查结果出来了，一个好消息一个坏消息

女：先说好消息吧

医生：好消息就是你老公没啥大问题，做个包皮手术就好了；坏消息就是，JJ太短了，再割就没了！

20、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。

一时好奇就问儿子是什麽意思？

儿子：这SB放了我几十次鸽子！

我……