门不当户不对、小侄女啊，你说你是有多纯洁啊、健壮的二头肌、摆地摊、收人家钱了、回去请你吃海鲜、夸小侄子干的漂亮等史上最幽默嫂子的一句话笑话25篇。

1、局长家的猫生了一窝崽，夫人摆了一桌酒席庆贺，局里的领导都来捧场。

张副说：“这只小猫是母的，还双眼皮，肯定会迷死公猫，跟我家的公猫门当户对，嫂子，你哪天要让猫出阁告诉我，我一定带重金上门提亲。”

没过多久，局长落马了。

局长夫人怕猫哭老鼠，要把猫卖了，请张副来买。

张副说：“你把幼猫卖给我，是搞娃娃亲，再说现在这门猫的亲事不门当户对了。”

2、楼主家里有一泰迪犬，一天抱去哥哥家里，三岁的小侄女非常喜欢我家的小狗。

疯了一天，当楼主要抱着狗狗回家时。

侄女不干了，哭着喊着和妈妈说：妈妈，求求你了，你就给我生一个小狗吧。

当时没敢看嫂子的脸有多绿……

3、楼主上班狗，今天跟妻管严同事提议说来一次说走就走的旅行。同事伫立窗边，明亮的双眼凝视着楼下来往行人，眼角滑落的泪水放佛在对我呐喊“你觉得我们兜里的钱，能走出这个镇吗？就算走出去了，回来后的搓衣板你替我跪吗？”想想嫂子那健壮的二头肌！哥，咱不去了！

4、兄弟两同住，哥有老婆。一天夜里哥对老婆说：“我有…本钱…你有…店面…我们做…生意…吧！”便云雨起来。弟听到，欲火高涨，便到门外自摸。不久嫂子完事清洗，发现小叔，大惊。转身拉住丈夫，哥：“你在干什麽？”弟：“你们有店面和本钱，我只有本钱，难道不能摆地摊吗？”

5、一天，张三碰到了李四，看到李四一脸的郁闷。张三就问：大哥，咋的啦？

李四不无感慨得说：最近跟人家在打官司呀

张三：哦，那大哥你是原告呢，还是被告？

李四：原告

张三：原告好啊，原告光荣啊！

李四：好个屁，你嫂子被人强Jian啦！！

张三一听，为了缓和一下尴尬的气氛，就说：大哥，放心，这官司你赢定了！

李四：别说了，输了。

张三：输了，怎么会输的呢？

李四：你嫂子收人家钱啦！

6、晚上10点半，打电话给弟弟。

我：“东东，睡了没？”

东东：“没呢，在锻炼呢。”

我：“我出差还要一个星期，你有空去我家看着你嫂子，我怀疑她出轨了。”

东东：“不可能！你出差后，我天天在你家看着，现在还在呢！放心吧！她没机会出轨的。”

我：“嗯。好兄弟，回去请你吃海鲜！”

7、院子里种了几颗小白菜，每次小侄子尿尿都去那里，施点肥，从不浪费，那几颗小白菜得以茁壮成长，今天他好像是憋急了，居然跑去厨房拿个碗，尿了一碗，然后去浇给小白菜～ 结果嫂子夸小侄子干的漂亮，以后那个碗就归他了……

8、嫂子：明天过来吃饭，你侄子出生了！我：是吗！孩子多重？嫂子：八斤二两……我：八斤二两！牛[Bī]啊！嫂子……从此以后他们家再也没联系过我，我也不知道为什麽？

9、几年前，约了个小少妇开房，一夜风流之后，临别前，她暖心窝子的话我一直铭记心底：“哥，今天房钱我来出，不然你蹭那么几下就大几百，忒划不来。你以后还是呆家好好陪嫂子，不要出来了！”。

10、嫂子婚后亲自做第一顿饭，说：“都是一家人，不跟你假客气，咱简单点随便吃吃吖？”

陪她在厨房，亲见她是想要简单做点啥？

遂见她拿个锅装满凉水，搁在灶上，筒装面，扒开包装直接往凉水里倒！

再敲两个蛋下去，搁盐、味精、鸡粉、榨菜。

回头跟我说：“接下来就剩等着吃啦！”

11、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。

我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”

我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”

我和我妈都愣了。

12、侄女没考好，嫂子一通骂后气呼呼的说：“凡事都要上点心！”侄女：“啊？上点心？上什麽点心？”……

13、和领导同住一个小区，他住8楼，我住7楼。

有次搞了一条好烟一条好酒准备上去拜访他。

开门的正好是领导：“领导，你这是要出去啊？”

领导：“手机落车上了，我下去拿，呦，还带礼物啊，进去让嫂子先招待下你！等我几分钟。”

两分钟后，我起身回去，又碰到领导上来。

领导：“这么走了啊？不多坐会？”

我满头大汗的说：“不坐了，嫂子已经招待过我了。”

14、电视真人秀太火了～什麽“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目前我有几份节目创意，分别是“奔跑吧二大爷”“嫂子我哥呢”和“姐夫别这样”“来吧 小姨子”，现广泛寻求战略合作！

15、嫂子洗完澡在火边凉脚，把裤脚撩得老高，我在旁边看电视，不经意说了句“嫂子的腿好白噢！”，这时大哥不知道从哪里冒出句“别看了！再白也是你哥的！”“

16、有一次去看老哥和未来嫂子。

是第一次见面，午餐进行时，嫂子说：“你和你哥长得有点像哦，但是比你哥长得好看！”

“是啊，我跟我哥眼睛和眉毛长得比较像，下面他长得像我爸，我长得像我妈”

现场安静了，我哥赶紧给我盛了碗汤“小妹，喝汤，这汤补脑”

我脑子没坏，坏！

17、一天和战友出任务回部队，就在街上买点日常用品，过了一会儿大概一四五岁小女孩，抱着我的腿直喊我爸爸………我才19岁哪来这麽大一闺女……当时就蒙了。然后过来一个妇女“宝宝，快回来，那不是爸爸……”（小女孩爸爸也是当兵的，看我穿的迷彩服……）当时我给那妇女敬了个军礼喊到“嫂子！您辛苦了！”……妇女没忍住哇的一声就哭了出来……

18、昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。我问做过最好的是哪个？他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道！我很愕然，然后嫂子神补刀：一个打煤球，一个卖面粉！

19、昨天他俩散步，走到一条比较黑的小路，嫂子故意撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕。”

我哥马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”

嫂子说：“情哥哥都有些什麽本事？”

我哥说：“哥跑的快。”

哥跑的快跑的快，现在脸上还青紫青紫的勒，活该。

20、杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一仟两银子，你们能不能卖给我呢？

黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！

杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？

郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。

21、晚上跟哥们去网吧上网。走出网吧过后他对我说，刚刚嫂子叫你了，然后看你玩得太入迷，就走了。……我说会不会看错了？他沉默了一会儿说，不可能！就算她穿上衣服我还是认识。

22、早上上班发现同事老张脸上有个淡淡的巴掌印，问他怎麽回事？

他“唉”了一声说：昨晚吃瓜子没洗手。

“这个，你吃瓜子没洗手跟你挨巴掌有什麽关系？”

“问题是你嫂子早上发现胸前有手指印，还发黑，以为我趁她睡着了虐待她了！”

23、那天去盲人按摩那里陪嫂子按摩，最后要了150，嫂子跟我说这里太坑了。我便拿出一张五十一张二十。结果那盲人大吼一声：少80！我和嫂子又尴尬又好似明白了什麽……

24、大学刚毕业，去公司总部入职培训。工作餐是六七个人一桌，有十几桌人。一天中午，大家都很饿，上菜之前先来了一盘饺子，桌上一同事大喊“好吃不如饺子，好玩不如嫂子”随后在一起吃饭的几十号男生异口同声朝这哥们喊“哥……”

25、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什麽都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”侄女低头想了想，说：“好！”