我就是那个孩子、小帽子、以后你别打我和孩子、怎么还动手了、这么个网管、我还不如不欠这个人情呢等精选幽默孩子的小笑话25篇。

1、刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了……靠！尼玛我就是那个孩子！！！

2、一天在媳妇闺蜜家吃饭，媳妇闺蜜家孩子男孩八九岁总爱乱翻东西，一天翻到一个套套，问他妈，这是什麽？他妈不耐烦的说小帽子！孩子又问谁戴的小帽子！媳妇闺蜜说你爸上夜班时戴的小帽子！给大伙都笑喷了！

3、姐姐风格比较直率，姐夫风格比较儒雅温和，俩人今年下半年准备结婚了。

一日，姐夫喝高了，姐姐把他拖回家，姐夫躺床上，突然坐起来，迷迷糊糊滴抓起我姐的手，我姐想着吧，这是要酒后吐真言啊，来个表白啥的，暗喜中，只听我姐夫说：“那个，以后你别打我和孩子啊～～”

我姐顿时风中凌乱了……

4、大家都知道一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹。

可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上，嘴里叫着：“哎，干嘛啊，怎么还动手了，放开我，畜生…畜生…”

5、同事小孩读一年级，老师基本给每个孩子都封了一个官，他儿子是网管。主要工作就是，当老师上课要用多媒体的时候，网管来按一下开机键！

6、上班上到天黑，回家真的好累，老婆还在等归，孩子已经入睡，银子还没入柜，两手已经发霉，明天还要受罪，现在赶紧早睡。

7、今天外甥来拜年，给了三百大洋的压岁钱，结果这熊孩子死活不要，于是他妈妈就说给你的你就拿上吧！结果这熊孩子突然气愤的吼道：我要了你完了还不是都给我收走了，我还不如不欠这个人情呢。

8、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。

一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。

9、鲁班是春秋时期著名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子！

10、跟同事一起接她上小学5年级的孩子，在车上同事跟她儿子说带他去吃日本料理，小孩子大声质问他妈妈：“你还吃日本饭，你是不是中·国·人？你是不是中·国·人？”

我同事笑着说：“你真爱国，我们去吃穷他们！”

听完他们的对话，我对未来产生了一种深深的无力感。

11、有对再婚夫妇，一天妻子大喊丈夫：快过来，孩子们打架了。

丈夫问：“谁和谁打起来了？”

妻子说：“我的孩子和你的孩子把我们共同的孩子打了！”

12、两口子吵架，男：“钱是我的，给不给你花那是我的事！”

女：“那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。”

13、老师对我爸说：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了！”我爸一脸谦恭的说：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”老师很生气的说：“哪有这麽简单！我……我……我口水都流到书上了！”

14、楼主读高中的时候，班里有一个妹纸因为家庭原因辍学了！

走的前一天晚上很害羞的坐到我旁边对我说：有一个女孩子喜欢你！

当时我很脑残的回复她一句：谁这么傻，我这样的都能喜欢。

然后她赏了我一巴掌！之后就没有了！

15、妈妈：“跟你说过多少次了，不懂应该问老师。”

孩子：“我问过了，老师不肯说。”

妈妈：“什麽时候？”

孩子：“就在昨天考试时。”

16、姐姐的女儿在上初二，姐姐总是给她剪很难看的发型，我问她为什麽不给孩子剪个好看的头发，她说怕女儿早恋，头发难看就没人能看上她了。我问：“那万一她看上别人怎麽办？”姐姐说：“她看上别人，别人看不上她也没用！”这可真是亲妈啊！……

17、8岁的女儿给我按摩了一会肩膀，后来我答应她可以玩一会电脑。熊孩子长叹一口气说：古人说的真没错，一份耕耘一份收货啊！

18、我要把女儿扔河里这事她一直记得，我一直很愧疚，不该这样，真的。所以后来有了儿子，我一直克制自己，尽量不对孩子发脾气。昨天晚上，儿子不小心把我的水杯摔坏了，我还没讲话，女儿一只手放在嘴边，小声和儿子说：你死定了，你等着被妈妈扔进河里吧。

19、姐姐家有个五岁小正太，过节姐姐带着孩子回娘家。

在公交车上，人特别多，孩子实在受不了了。

对着一个帅哥喊到：“你别挤我了，我肚肚里有小宝宝了！”

20、孩子到掉牙的年龄了，这两天又喊牙痛，我就带她去医院，大夫就把她的幼齿给拔了，说是长牙顶的痛……在回来的路上我就问仟金：“牙还痛吗？”仟金：“不知道呢，牙在大夫那，这你得去问大夫……”

21、孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”子：“你脸上有标志啊！”

22、一小伙伴去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的人民币碎片，他一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的回到家。结果被他老爸一阵臭骂。因为……那是一百的假钞。

23、本人姓谢，以后有孩子了，男孩就叫谢少爷，女孩就叫谢公主。

这样，别人无论叫全名，两个字，一个字，咱都占便宜。

24、邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛（二胎），收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看了一整天……”

25、一个画家拎着他的油画箱子到小山村里面写生，刚进村被几个小孩子跟着，七嘴八舌的问他是干什麽的。

画家转起身来，打开箱子，让他们看，这时孩子们说：“哦，原来是个卖牙膏的啊。”