维持感情的秘诀、传口信、两夫妻在谈论生男生女的事情、他家有空调、明天约了医生、夫妻吵架等史上最污夫妻的简短笑话25个。

1、甲：我们夫妻结婚几十年了，感情从来没有变过，还是那样的甜蜜。

乙：哦，那你是怎么维持你们的感情？

甲：很简单，我每天早上一起床就赞美我的妻子，觉得赞美她就是我最快乐的事。

乙：哦，那就是每天早上醒来撒谎就对了！

2、一对夫妻去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了几十万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”

老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰！”

3、两夫妻在谈论生男生女的事情，女的很确定地说，这生男生女都是你们男的决定的。

男的很无辜地答，我都给你了，是你自个选的。

4、老家真事：一对老夫妻，大爷99岁，老太太97岁，最近闹离婚！原因：老太太说，老大爷经常去村里70多的单身老太太家！儿孙们劝老大爷别去了，人言可畏！大爷委屈地说：她家有空调！……

5、一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀并开始在她的手臂上摩擦。

太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”

丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。

几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗？”

6、大部分夫妻吵架无非是因为感情或金钱的问题……

而我和我的奇葩老婆却经常为了姿势的问题吵架，东北的娘们真心伤不起啊！非要在上面，打又打不过她，一米七五的她经常把一米六九的我揉搓的没个人样，不过我却是幸福的，因为老婆很能干。

7、有一对夫妻，妻子一直想买一件新衣服，但是不好意思说出口，有一天丈夫下班回到家中，见到桌子上放着一个蛋糕，上面有五根蜡烛。丈夫不解，于是问妻子是谁的生日。妻子无奈的说道：今天是我的这件衣服五岁的生日。

8、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”男的说，“咽不下这口气”！

9、新娘守则一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑健步如飞之行为。二、听到黄色笑话，一律装作不懂，不得有恍然大悟连呼"安可"之行为。三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发与来宾划酒拳之行为。四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠伸手遮脸之行为。五、即使汗流浃背，亦要装作若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为。六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对出声抗议之行为。七、坐于定位，不得有自由行动查看签到簿上礼金多寡之行为。八、专心应酬，不得有于假发或头套中暗藏随身听之行为。九、体贴新郎辛劳，不得有于新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为。十、婚礼隔日早晨应保持精神饱满，不得有气若游丝引人遐想之行为。"

10、老婆：“老公，碗统统给你洗，会发财哦！”老公：“为什麽？”老婆：“公洗（恭喜）发财啊！”老公：”那我回来的时候，你应该在门口跑着等我。”老婆：“为什麽？”老公：“妇跪（富贵）迎门啊！”婆婆：“吵什麽吵，两个一起去洗。”夫妻：“为什麽？”婆婆：“双洗（双喜）临门啊！”。

11、楼底下小夫妻在买水果！老婆问卖水果的：老板你这苹果怎么卖？卖水果的说：5块！老婆说：真贵！卖水果的接着说：你看我这苹果那么大，那么红，快赶上旁边那红富士了！老婆说：你要那么贵，它能不脸红么？老公在旁边拍着腿笑……

12、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话。

夫：老婆，爽吗？

妻：爽，老公爽吗？

夫：爽啊，爽得好像在天上飞！

乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？

13、夫妻骑双人自行车郊游，爬上大坡后丈夫气喘吁吁：累死了！妻子擦把汗：就是，太陡！要不是我一直捏着刹车，早就滑下去了！

14、先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”

太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

15、在公交车上遇到一对奇葩夫妻，男：你说我帅吗？女：不帅！男：不帅你还嫁给我！女：那你说我漂亮吗？男：不漂亮！女：不漂亮你还娶我！男：那你再说我帅吗？女：帅呆了！那你再说我还漂亮不？男：美爆了！我无语了！

16、昨天，小明和小明的老婆享受爱爱的后的余韵，小明先开口道：“小丽啊，我还记得，当初你我初相识的时候，你是那么的美！”小丽也娇声说道：“谁说不是呢，你当时也是十分的体贴！”小明嘿嘿笑道：“咱俩第一次的时候，我感觉老婆你的胸部咋那么大呢？”小丽羞答答的说道：“讨厌了啦，那现在那种感觉还存在么？”小明握了握拳头道：“别提往事了，当初我是太没见识，我以为女生都是A罩杯，哪想到，还有柳岩那种级别的存在啊！”。

17、有一对夫妻新婚不久。

丈夫被公司派到外国常驻了。

一年之后，丈夫休假回家。

当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。

半夜突然响起敲门声。

丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”

妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

18、每一场夫妻争吵中，女人总是说出最后一句的那一方；如果男人说了最后一句，那将是另一场争吵的开始。

19、一对夫妻在谈话。妻子：老公，露茜生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老公，她说，孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，我现在该怎么办呢？丈夫：这是你的事。

20、晨报南京专讯江苏省南京市一位哲学博士近日与妻子办理了离婚手续，令人匪夷所思的是，婚姻破裂竟缘于妻子不同意他的学术观点。今年39岁的李成（化名）从小就痴迷于哲学。大学毕业后，他又攻读了硕士和博士，并留任南京某高校哲学老师。2000年，李成和王亚（化名）结婚，王亚是他的大学同学，也是一名哲学博士。李成和王亚对于黑格尔的“绝对理念”思想的形成问题争执不下，谁也不肯让步。近日，李成将一纸离婚协议书寄给了妻子。在离婚理由一栏，李成写道，他爱哲学胜过一切，他不能跟一个学术观点和自己不一样的人生活。王亚当天就在离婚协议书上签了字。

21、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什麽德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什麽孽。

22、一对夫妻吵架，老婆指着老公大骂道：“你个不争气的，整天窝在家里，不是打牌，就会麻将，从来不听我的话，你怎么不学学电视上的灰太狼！”“我擦，别以为我听你话，你就可以变成红太狼……”

23、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

24、一对夫妻，一天，夫出差。

妻同一个男人搞外遇。

这时，丈夫忽然归家。

那男人顺窗外的管道爬出，被丈夫看到了，那男人马上说：“我是跟你家楼上的搞外遇，帮我保密。”丈夫答应了。

半夜夫忽然从床上起来，给了妻一个耳光。

妻问为何。

夫说：“？？”

25、新年到，一对夫妻相约只说吉祥话。入夜，妻摸夫某处说：“愿它越来越壮。”夫也摸着妻的私处道：“多谢你的金口。”