一个一个来、你咋这么有钱咋挣的啊、那妹子真丑、刚在泳池里喝饱了、和女友出去吃饭、曲项向天歌、现阶段我以学业为重等超级幽默哥们的笑话大全25则。

1、班里一哥们说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子！

于是，我们齐声：大哥，你好！

他女朋友脸一红，头一低，小声说了句：一个一个来。

2、单位刚毕业一大学生，天天那个炫富啊：“哥们，你咋这么有钱？咋挣的啊？”

“发短信！”

“真的假的？发啥短信能挣这么多？”

“爸，速汇钱过来！”

艹，坑爹啊……

3、单位新来一个妹子，长得有点丑，我推了一把正在工作的哥们：“看看看，那妹子真丑！”

哥们抬头看了一眼：“呵呵，是有点丑，那是我妹妹～～～～”

我……

4、游泳回来，哥们几个一起吃烧烤喝酒，平时挺好酒的一哥们说：我就吃点东西，你们喝吧！

众人不解问其因，答道：刚在泳池里喝饱了…喝饱了…

5、一次和女友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。

6、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……

7、辅导员今天说想跟我谈一谈，我一口回绝，现阶段我以学业为重，还没有谈恋爱的打算……

哥们，你想的太多了吧？

8、哥几个聊起如何委婉的说XXOO，一个哥们说：云雨。太旧。一哥们说：办事。太俗。于是我想了一下就说：打针。哥几个忙求解？我云：“你们想啊，打针就是插进肉里去，射完液体，再拔出来。弄得还有点疼。”大家就无言以对。欢呼真实高超。妙啊。

9、一次在阶梯教室上课，一哥们儿偶遇隔壁班美女，于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。

结果美女终于忍不住了，说：“别拉了，这椅子是固定的。”

10、陪二货朋友买茶叶，看上一款铁观音，遂问售货员：多钱一斤？

答曰：7万。

当时哥们就没啥想法了，没想到二货朋友特淡定的来一句：给我来十块钱的尝尝啥味儿。

你能想像售货员那发绿的脸么。

11、某妹子喜欢玩LOL，为了追她，哥们也学着玩LOL。一个月后，别人问他：“追到妹子了吗？”他一边玩游戏一边说：“什麽妹子？”。

12、昨晚看3D《泰坦尼克号》。

船正沉没时，屏幕一黑，停电了！

有人喊：“坑爹啊！怎么停电了？”

另一哥们嘘声说：“喊什麽喊，乡巴佬！这是3D让你体验临死的真实感觉！”

13、大学的时候，女朋友是可爱型。喜欢追问古怪的问题。有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：“你好，中山街怎么走？”。

14、今天单位里一哥们说起以前有一女同事特漂亮，各种好。这时另一个哥们说了一句，孩子都4岁了，那个哥们就叹了口气，我就来了句，这是没拱着啊！好尴尬啊

15、昨晚和哥们喝多了，各自回家。

她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。

给我吓坏了，一通找。

最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还把手机充电线插土里。

16、我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！女友：哟，啥时变这麽大方了？你是看双十一快到了吧？

17、那些状元们分享的学习方法都是在炫耀智商好吗？10点睡觉、热爱运动、多看课外书，你信？我好哥们是07年市状元，那年在当地也是各种被采访，我看了他新闻笑出了声，夸他会装逼，他乐得跟傻逼似的说：必需告诉媒体你边玩边学啊，不然谁他妈觉得你牛[Bī]！事实上，他只是一个心态超好、不需要睡眠的铁人而已。

18、有一个特别要好的女性朋友，有一天我在她家，一会要出去。

她说先洗完澡的，我在浴室外这个纠结啊！

一会她说，你帮我把晾在阳台的浴巾拿来一下，我拿着浴巾直接把浴室拉开了，她一丝不挂啊！她说你怎么就这样进来了，我说没事都把你当哥们当惯了！

她愣愣看着我说，那你下面的小帐篷怎么回事？

19、飞飞今天早饭吃完泡面躺床上无聊抛硬币，然后哥们走了进来，飞飞还没看清怎么回事，这哥们劈手夺过飞飞手上的一元钱硬币，狠狠甩在地上，愤怒地喊道：“最看不惯你们这种炫富的人了！”

20、我们宿舍突然来了一位大妈。

她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？

我如实告诉她没谈。大妈松了一口气。

我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊？

大妈说：我女儿谈了个男朋友，说是就是这个宿舍的，我来看看。

我看看其他5个哥们，问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？

大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！……

我：￥￥##%………*%￥#%￥

21、昨晚，看到QQ上一女同事的说说写着：这鬼天气，热得人都虚了！

于是我就给她回复道：要不哥们给你打针人体蛋白补补？

结果，到现在她还在问我：什麽是人体蛋白？

我要怎么跟她解释？呜呜…

22、坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢？”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什麽？”他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你们追我呀！”列车员无语。

23、初中的时候，班上的地理老师40出头，估计是年轻的时候得了什么病，头上没有一根头发，整天带着一顶假发。

那会我们都不知道他那是假发，他每次来上课的时候不管天气多么热，他总是要坐在窗边的同学把窗户关起来，然后把电扇关掉，当时大家都觉得很奇怪。

直到有一次，一个哥们热的实在受不了了，就偷偷的把窗户打开了一点。

这时，一阵风正好吹了进来，只见老师的假发瞬间被吹掉。

然后他本人在风中凌乱了，留下我们全班爆笑了半节课。

24、在那种土厕所上厕所，没有隔板的那种，卫生纸和硬币放一兜里，拿纸的时候顺带硬币也掉了出来，砸在坑里，声音非常清脆，旁边一“蹲友”一脸惊讶，说：“哥们你这是把结石拉出来了吧。”我………

25、某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。最后的结论是：那哥们种错种子了。