从此我和阿姨就熟了、我人被拉出去了、扶我一把、是屎在给我发信息吗等超级幽默厕所的段子25个。

1、贱侄六岁，我孕35周，下床上厕所，腰疼的直不起来，双手扶腰，倒吸凉气，那货在旁边幽幽的来一句：“你咋了，肾透支了？”广告迷。

2、刚刚上厕所，回办公室经过楼道的时候，隔壁公司一哥们手里拿的文件掉到我脚边，顺手帮忙拾起，哥们说，谢谢，那句“不客气”还没说出口，抬眼就看见我湿漉漉的手，拿着哥们的文件，赶紧说了个“对不起”！哥们一脸黑线的走进电梯，糗大了！

3、大学时候，宿管阿姨特严，被反锁门外，如果没学生证是坚决不给开门的。东北天冷，宿舍更冷，懒得爬起来去上课，被尿憋醒，一屋子汉脚味，开窗通通风，出去上厕所，门居然被过堂风带上了，去找宿管。隔着小窗户：阿姨帮开一下门。“等你寝室人回来，要不拿学生证。”“等不了。”阿姨一听火了，怎麽等不了，怒气冲冲的出来，看到楼主穿着小裤衩在瑟瑟发抖，眼里一丝波动，给我开了门，从此我和阿姨就熟了。

4、今天去公共厕所拉耙耙，正好我蹲的地方门坏了，只好一边蹲厕所一边用手拉着门，正用劲儿，一个很急的哥们拉开了门！

对，没错，我人被拉出去了，我晕。

5、上班时去厕所。一推开门，看到一个新来的年轻男同事惊慌失措的把烟扔了。我莫名其妙的看着他，只见他一拍额头说：“我忘了我已经毕业了。”

6、刚才上公共厕所，刚开门，一哥们忽然跪我面前了，吓了我一跳，刚想说话，这哥们说：“兄弟，扶我一把，蹲时间长了，脚麻了！”

7、我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”

老公回到：“是屎在给我发信息吗？”

8、女友吃坏了肚子，腹痛难忍要去厕所，去之前这货还不忘耍宝，跟我说：“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了～”我愣了一下，说：“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”

9、我的中学同桌出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了……”

10、本人大学生一枚，今天图书馆蹲厕所，正在舒爽中，响起敲门声，我就纳闷了，草草结束拉翔大业，出去一看，一学长默默地看着我，我就问“旁边都有空位，为嘛敲我这个”学长一句话，“这里风水好。”

11、儿子两岁半，直接上小中班“上厕所要分男女”

老师问：“小马，你是男生还是女生”傻儿子搞一句“老师我是畜生！”

全校老师来我班上笑我！

12、半夜三更

厕所无灯

群主解手

掉进茅坑

与蛆博斗

与屎竞争

没人解救

壮烈牺性

生的伟大

死的无声

为了记念群主

厕所安了灯！

13、我是高雄某教会中学毕业的，嗯……对！就是那个每年年底前都会发行“赎罪券”的那个学校。说来也是奇怪，我家住高雄市区，但是我印象中好像大多时候都是住校。宿舍位于操场旁边不远，一栋两层楼的建筑物，楼上一律是国中部，楼下则有几间是给高中部同学。有些品行比较优良的高中同学，就会被派去国中生寝室当室长做威做福的，我是属于比较顽劣的份子，所以从没当过室长，“所长”到干过几回，厕所所长啦！我住的寝室就在离宿舍玄关不远的地方，由于风水不错，在某个角度刚好可以看到遥遥相对的女生宿舍，在那个一触即发的年纪里，我的床位可是大家垂涎等待的黄金地段。当然老实说，我有用高倍数的望远镜用力的瞧过，结果啥也没见着，只有一格格紧闭的窗户。在炙热的炎暑，南部恶毒的阳光下，始终没看他们开过窗户，这是一直令我纳闷的地方。……

14、我哥们儿是奇葩！！记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟，哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到："你俩干嘛呢？"我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟。说到："我在生气。”

15、一个女孩带小表弟去商场玩，去上厕所怕小表弟丢了，就要带小表弟一块去，小表弟不肯，还奶声奶气的说：妈妈说不能进女厕所。女孩憋不住了，一着急，憋出一句话来：快进去，你长大以后就没机会进去了！

16、在这几天最坑爹的事情莫过于在被子里睡得暖暖的突然想大便，脱了裤子蹲在厕所里冻的像个傻逼一样的努力了半天结果却只放了两个屁！

17、下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。

拉完一掏，盼盼小面包……

18、刚刚二哥和我抱怨网购不靠谱。二哥：昨天买的印度神油一点用都没有！我：不能吧！那玩意儿好贵的！应该有点用吧？二哥：狗屁！说是一点就可以了，药效多久多久，根本不对，我就说网购不靠谱！我：可能是用量不够吧？二哥：拉倒吧，我都喝了半瓶了。昨晚还是以前的三分钟，倒是上厕所的时间延长到了半个小时，拉了一宿啊！我：额……可能直接喝不对，你做菜放点试试。（遇到这样的人我还能说什麽呢）

19、前几天在公司上厕所，上了一半发现竟然没带纸！

于是连忙打电话给同事，结果信号不好没声音！

于是又发了条短信，结果几分钟后也没来！

情急之下，我一怒群发给了好几个同事！

结果几分钟后，大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿！

20、今天情人加元宵节，带着媳妇去看电影，北京爱情故事，电影开始十分钟，进来两个女孩！割了她们的mm，其中一个问另一个妹子：你不是要尿尿吗，进来了怎么出去！妹子答：老娘上厕所是要拉屎！没有纸！声音是不是有点大，我和媳妇笑出了声，妹子回头对我说：借点卫生纸用用，反正也听到了！惊呆了有没有！

21、这几天看一同事哥们儿精神不振，找个机会问他怎么回事！他哭丧着脸说：别提了，前几天晚上去KTV唱歌喝醉了上厕所回来走错房间，推开门看见他父亲搂着他女朋友在那里唱知心爱人！！

22、A：“你国庆都去那里玩了？”B：“我国庆去了很多地方，卧室，客厅，厨房，厕所……嗯……对了，买泡面的时候我还下楼去了趟超市呢！”

23、今天躲到厕所抽烟，不知道那个狗娘养的举报了我，老师进来厕所就一顿打。

说：“小小年纪抽什麽烟。”

我说：“中华。”

老师停了下来，说：“还有吗？”

我说：“还有几根。”

给了老师我赶紧跑了出来，马上老师冲了出来说：“怎么是盛唐烟，中华壳子。”

24、“苏珊，请问上帝住哪儿？”布赖恩问。“住厕所。”“为什麽？”“因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’”。

25、由以年久失修，男女厕所相通，有一次，有一个女生，上厕所，突然叫道；哎呀！忘带纸巾了，这时、从黑暗中伸出一只手来，女生叫道，你是谁，一个低沉的声应道；我是LeiF。！