怎么回去呢、我这儿带着醋呢、楼下幽会、上铺的朋友们你们好吗、成心气我、大学时，扔了一双我之前经常穿的很骚很个性的球鞋等爆笑宿舍的段子25个。

1、上叫室友去上课，他不去……我打击他说：算了你别去了，去了不一定能让你参加考试，考试了你也不一定能过，过了你也不一定能拿到毕业证……拿到毕业证你也不一定能找到工作，能找到工作你也不一定能买得起房子，买得起房子，你也不一定能娶得到老婆，娶得到老婆也不一定能给你生孩子，就算生了孩子也不一定是你的孩子，继续睡吧，你人生没盼头了！！他就起来了，我现在还不敢回宿舍！

2、真实的事，我们宿舍有个同事睡觉爱张嘴，有一次又张个大嘴睡的正香，我给他嘴里放了一片肉，只见他慢慢的吃了，人没醒，早上醒来什麽也不知道。

3、吃了妈包的猪肉洋葱馅儿饺子后回公司宿舍，放了个屁。一哥们儿说：我擦，洋葱味儿的。另一哥们儿说：还有肉！更绝的是又一哥们儿说：你吃饺子不蘸醋？我说：我这儿带着醋呢，怕有人不吃醋………别打，麻痹的，请你们吃饺子还打我………

4、某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。

男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！

室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”

5、宿舍熄灯后，舍友拿出手机边晃边大声的喊：“拿出你们的手机！

让我看到你晃动的手！上铺的朋友们你们好吗！左边的朋友，右边的朋友，大家跟我一起high起来！！”

半个小时了，这家伙被楼管拖出去训话还没回来。

6、晚上回到宿舍，室友和我说，我新买的老干妈被人偷了

我说偷了有什麽好说的三天后，回来一脸的愤怒，偷了老干妈就算了，吃完了还把瓶子还回来了成心气我！

7、大学时，扔了一双我之前经常穿的很骚很个性的球鞋，过了几天发现打扫楼道卫生的阿姨穿着我扔的那双鞋，舍友全都跑来问我是不是跟阿姨有一腿，我百口莫辩，结果很快谣言传开了，全校都说有个男的和扫地阿姨搞上了，甚至还有其他专业跑到我们宿舍来看我，我冤枉啊我

8、宿舍一妹子刚出去又开门而入

“亲爱的，我回来了”

“忘带手机了？”

“没有。，没穿胸罩”

顿时宿友们都喷了喷了喷了。

9、一分钟前的事，宿舍都想睡觉了，一舍友说：诶，我对象还不知道在谁床上睡呢。

大家都笑了，朋友们以后找对象不要找这样的，开玩笑也毁死你。

10、我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”

宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！

第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”

宿舍其他同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……

第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”

终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”

蒙古同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来了，大概有几仟头吧……”

11、某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。

售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。

为此，惊动了商场经理。

经理说：“如果没穿过就给退货。”

女生说：“我保证，真的没穿过！”

经理接过内裤，瞅了片刻！

从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？”

12、宿舍熄灯了，我们几个打着手电筒还在玩牌，突然有老师来检查。老师问怎麽还不睡，其中一个二货解释说：想玩几把再睡，老师惊恐的问：你，你们搞基？

13、晚自习后，开始了宿舍新一轮夜话直播。睡在我上铺的兄弟纳闷的问大家“各位，你们说好多演三。级。片的女明星，为什麽到现在还不结婚生子呢？”大家开始了切切查查。忽然一室友说：“这还不好明白吗？你想啊，要是早结婚的话，儿子到了。撸。管的年纪会多尴尬！”

14、学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！

后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！

15、上大学事住校，有次夏天和宿舍哥们几个去卫生间洗凉水澡，当时厕所灯坏了，我们抹黑打水仗！

正过瘾时老子突然尿急，就随地解决了，突然一哥们说：靠！来热水了……

16、如果有人在我宿舍楼下或者公众场合给我表白，我其实是会生气的。周围围观拍照的人肯定没有给我用美颜就直接发朋友圈或者微博了，我还要不要活了？

17、一哥们，因单位宿舍卫生间是声控灯，晚上去的时候都是跺脚；昨晚小便ing，突然灯灭了，一着急，抬脚就跺，结果尿了一裤子……

18、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。我们问他：菊花可好？这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘着气呢！”

19、大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！这还搞什麽大学生运动会啊！

20、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。

21、昨天夜里跟一个老同学吃烧烤，我两喝了18瓶啤酒。晚上回学校宿舍睡，一晚上去厕所小便了七次，舍友赐外号，一夜七次郎～白天当着女同学面一直叫我……导致现在女同学天天侧面的约我，感谢舍友。

22、老板的四大心愿：

工商税务谁都熟，客户都是冤大头，员工甘为孺子牛，秘书主动送温柔。

小姐的四大心愿：

大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射完。

学生的四大心愿：

学校不再收学费，食堂打饭不排队，逃课作弊别被逮，男生女生一宿舍。

记者的四大心愿：

新闻报道总抢先，头版头条任我编，歌星多搞同&性恋，球星常去开房间。

23、自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”

24、夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。

25、以前中学一哥们留学美国，在即将毕业之际，被ＦＢＩ带走了，原因是他所在宿舍发生食物中毒，而他是例外，24小时后他带着一份证明回来了，上面写着“天赋异禀，具有抗毒超能力……”