比这个还大的戒指、让你儿子推、下辈子一定能考个好成绩的、今天没有完成营养目标、儿子的影子、成人短信集锦56条、成绩造假的笑话怕你不相信等史上最幽默儿子的笑话大全25个。

1、这段时间黄金降价了，妈妈带七岁儿子去金店。

看中一个金戒指，服务员计算后说九百三十八，准备付款时，儿子大声对妈妈说：“你疯了吧！

九百多买个戒指，你给我一元钱，我到我学校买个比这个还大的戒指，上面还有一个好大的钻石……”

2、我们单位四十多岁的老张因为长的有点老，闹出了不少笑话。

一次，他站在北京天安门前的金水桥上找人。一位大学生对他说：老爷爷，我们要在这里照像，请让一下。

又一次，他给自行车打气。打气的师傅说：你有六十多了吧？老张一听就不高兴了，我都五十八了。打气师傅说的一句话，没给老张气疯：那你长的真不老啊，要不我看你的面相少说也有六十七八了。

最近这次，老张真的疯了。他用轮椅推着同事李大力七十多岁的妈妈到医院看病在前面走，李大力跟护士在后面说话。这时，有位老太太指着同事的妈妈说话了：别让你老头推，让你儿子推。

3、考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻逼吧，我看你这辈子也就这样了。”

老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”

于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”

4、妈妈：“不许再买零食吃了！你刚吃过饭了的。”

儿子：“今天没有补充蛋白质，今天没有完成营养目标。”

妈妈：“好吧，你再去买瓶牛奶喝吧。”

5、老妈给儿子电话：“儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”

儿子顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”

老妈说：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”

6、儿子每晚要和妈睡.妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯.妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡.爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

7、爸爸：儿子，怎么搞的，成绩下降那么快？儿子：爸爸，跟你说实话吧，其实我这次成绩提高了……爸爸：臭小子，全部10分还说提高？儿子：是啊，这次都是真实成绩！爸爸：这么说以前的分数都是假的？儿子：是啊，以前都是6分，7分或8分，9分的，我就都在后面加上一个0……可这次如果再加0的话就全成100分了，我怕你不相信啊……爸爸：……

8、雨具店里。

顾客指着柜台里的一把小小花伞，对售货员说：“请把这把小伞给我。”

“这，”售货员热情地提醒顾客说，“您用这么小的伞，能挡住雨水吗？”

“这伞是给我儿子买的。”

“他上幼儿园还是刚念小学？”

“他正和女朋友谈得火热着呢！”

9、本人考初中。

有一个同学做我旁边考试，我本想抄他的答案，却看他在写诗。

后来考完试后，老师拿出卷子，卷子上写：“孙子出题难，儿子监堂严，老子我不会，白花卷子钱。”

10、平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。

过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前：“妈，给你！这钱全是真的，一张不假。”

11、看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什麽灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢？你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，他就是红太狼的初恋男友：小白狼。

12、今早上跟儿子开玩笑说：“都升四年级了，早一点恋爱没事，爸支持你还给你发额外的零花钱呢……”儿子：“老爸，那你以前几年级谈恋爱呢？”我：“初二呀！”儿子：“爸，你这是诱惑我早恋呐……”

13、自己有了红包这玩意，价值观彻底改变了，昨天家里客人喝酒，老公开了一瓶天之蓝，喝完以后瓶子盒子都扔了，盖子留着给儿子玩了，今早一看，盖子上面有个二维码，说扫二维码领红包，赶紧扫了一下，然后真的领了一块钱，激动的赶紧把另外一瓶也给开了，然后接着扫，扫完告诉我谢谢惠顾。不知道老公回来会不会挨骂。

14、过年最[恐][怖]的是什麽？你单身过年，你单身没车没钱过年，你20岁的人了还要硬着脸拿红包，而且你发现一个最[恐][怖]的事情是你的爸爸的大哥的女儿的儿子都带了个男朋友回去过年

15、幼儿园里。小朋友甲用积木搭了一栋高楼，说：我长大了想当建筑师！小朋友乙用积木搭了一座桥梁，说：我长大了想当设计师！儿子把积木排成一排，一推，说：胡了……

16、爸爸送儿子去幼儿园报名，老师问道：“孩子是要全托吗？”

儿子在边上听到了，小声和爸爸说：“爸爸我怕羞，再说全脱也容易感冒。”

17、儿子上一年级，昨天放学回家读课文《邓爷爷植树》

小家伙一口一个邓爷爷，读的挺熟的。我正高兴，突然觉得哪里不对

我叫他老人家爷爷，小家伙也叫爷爷，分明占我便宜啊！

18、有一天，妈妈问儿子：“儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什麽的。”儿子还没有回答，恰好爸爸在旁边听见了，对妈妈说：“活了这么大岁数，连王八都不知道，王八就是在水里游的，长着四条腿，俗称“老鳖”的东西！”

19、一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。

“我找鲁塞尔医生，我有要紧事！”

“对不起，医生出去了，您留话好吗？”

“天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什麽时候能回来？”

“大概3小时。”

“3小时，这期间我该怎么办呢？”

“恐怕，您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。

20、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”

父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

21、上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”

结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什麽做的那么难吃！”

我现在反省中。

22、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人。

昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在她他妈的背上，问：相册里面那个美女是谁。

老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊！

儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！

23、旺仔牛奶广告曰：再看我，再看我就把你喝掉！……儿子边念叨边喝完了。过了半天，他一不小心发现牛奶筒上的小孩还在看着他，他很纳闷：我喝掉你了，你怎么还在看我？

24、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。

于是我就说：“儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？”

没想到儿子问我：“爸爸，什麽是火柴啊？”

一句话还真把我给问住了，家里也没有火柴，还真给他解释不清楚。

没办法，我就说：“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。”

25、上小学三年级的儿子问：“爸爸，什麽是笔名啊？”

爸爸说：“笔名就是用的什麽笔。”

儿子又问：“那鲁迅的笔名是什麽啊？”

爸爸：“鲁迅是干什麽的？”

儿子：“鲁迅是个大作家。”

爸爸：“大作家，应该很有钱，用的笔肯定很贵重，就写派克金笔吧。”