一起去搓澡、前女友很内向，内向到什麽程度呢、不听女友的话会死、约女友出来见面，我先、境界太低了、搞笑段子、你们被子很潮啊等精选女友的小笑话20则。

1、今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下，突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了……

2、前女友很内向，内向到什麽程度呢？就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

3、同事：“希望有个男的因为受不了女朋友的家暴而跳河自杀，轰动全国。然后我女朋友可能就会突然明白对我要用温柔并萌萌的方式进行沟通。”我：你想多了，女朋友一般会说：你看那谁谁谁，不听女朋友的话，然后就死了。

4、约女友出来见面，我先到的地点，于是打电话给她。我：“快到了没？在哪呢？要不我去接你吧。”女友：“嗯，我在一根柱子旁边。”我：“………”

5、在教学楼走廊里，我听到这么一段对话。

一个学生问：“这么漂亮的女生追求你，你为什麽把她拒了？”

另一个学生回答：“女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。”

我顿时感到自己的境界太低了。

6、第一次去丈人家吃饭时还没结婚。老丈人好喝但量不大，好猜拳但水平不高。吃饭时非要和我喝两杯，一会儿又要划拳，不忍拒绝就奉陪了。哪知他喝了几杯后，划拳从一开始的爷俩好变成了哥俩好！我立马缩回了手，无辜地望着女友和丈母娘。丈母娘说：就这德性，再喝两杯他还喊你大哥哩！

7、春节期间，跟女友去开房。发现被子不是很干，有点潮湿。

于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”

没成想前台回答我：“对对，是最新款的，确实很潮……”

潮尼…玛………

8、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”

我问她：“为啥？”

她说：“因为我没衣服穿。”

9、我女友是移动10086客服一枚。

一天一个客户来电说QQ登录不了。

顾客：我手机上不了QQ。

她：有什麽错误提示么？

顾客：提示说密码错误。

她……

10、甲：“哥们，我很爱我的女友，但总觉得只上一个女人有点亏！”乙：“嗯，如果你这种感觉挥之不去的话，你或许可以考虑尝试再上一个男的，那样也许会对你有所帮助。”甲：“……”……

11、女友：“爱与被爱有啥区别？”我：“区别可大了！爱是奉献是付出是很伟大的，被爱是长得好看。”女友……

12、同学聚会，大家都带了老婆或女友，只一人单身而来，大家问：为什麽不带？

他羞涩地笑笑，说：带她来还要充气，麻烦。

13、一哥们有一极品女友，家有骚狗一头。前几天去他家混饭吃，期间各种侃大山，正到精彩之处，骚狗飞奔过来，直奔哥们女友小腿抱去，活塞运动有没有，正当我们诧异之时，那狗射了，前后加起来10秒不到，GC的是哥们女友来了句：”你妹的，没想到连你也早泄“……连你也……早泄……信息量啊……忘不了我那哥们的凌乱表情啊。

14、闺蜜嫁给一个富二代。婚礼那天，有个很漂亮的女孩穿着红色礼服在到处敬酒，我悄悄问闺蜜，”是不是前女友来砸场子，要不要我去会会，然后拖出去！”然后闺蜜告诉我那个漂亮得打扮得像新娘子的是她婆婆。这是一个以艳压群芳为己任的婆婆。

15、求助贴：“女友老是喜欢在被窝里放屁，怎么办？”热心人A：要包容，并要夸赞她独具芬芳。热心人B：她放，你也放。热心人C：上面二个方便都不行的话，你就在被窝里大便……

16、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。

路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！

17、某天，在地铁上，一男凶狠狠地甩给女友一句话：我们分手！女：分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适。

18、美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。我问她：“你是不是落家了？”小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。”一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。”小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。”小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”

19、我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？

20、一男子那东西特小，迟迟不敢与女朋友结婚。有一天，去迪吧玩，男子趁着灯光暗拿出其东西放在其女朋友手里。女友道：“谢谢，俺不抽烟。”