小姨子搞的我非常尴尬、你得给我指条光明大道、爸爸五岁了、你的嘴怎么一点都不甜、这小屁孩真想开揍啊、美容就能变漂亮、傻瓜生的等经典幼儿的笑话合集25则。

1、我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！

谁劝也不听！搞的我非常尴尬！

我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”

2、老婆：“老公，你说孩子上幼儿园了，我去找个什麽工作呢，你得给我指条光明大道。”

老公：“那你去扫地吧，扫到？那里那里就是光明大道。”

3、“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。

“爸爸今年五岁了。”小珍答道。

老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”

“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

4、宝贝从幼儿园回家，妈妈亲了她一下。

宝贝问：“妈妈，你的嘴怎么一点都不甜？”

叔叔阿姨怎么都说：“宝贝的妈妈见了领导嘴可甜了。”

5、宝贝不想去读幼儿园，每天晚上都找借口晚睡觉。

那天都晚上十一点了她还光着屁屁在地上走来走去。

我生气了就对她说：“再不睡打屁屁了！”

谁知她说：“我光着屁屁，腿又这么白都被你看光了我都不生气，你是不是男人？要不我再走两圈呗！”

6、接闺女下幼儿园经过一间新开的店，得知是美容店后，她问我“是不是很丑很丑的人去美 美容，就能变漂亮？”“是的”“那你赶紧去吧”她边说边使劲把我往那拉。

7、小明：“妈妈，鸡蛋是从哪里来的？”

妈妈：“是鸡生的。”

小明：“那鸭蛋又是从哪里来的？”

妈妈：“当然是鸭子生的喽！”

小明：“噢，我明白了，我一定是傻瓜生的。”

妈妈：“啊！这是你说的？”

小明：“妈妈，本来是这样嘛，不然幼儿园的小朋友怎么都管我叫傻瓜蛋呢？”

8、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去做校车，跑在前面忽然摔倒了。

我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”

小萝莉，你是有多么不想去幼儿园啊！

9、昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什麽老师啊？

这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊！

孩子：是平底锅的锅老师吗？

我：……

10、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课。自己说着说着，突然捂着裤子说，同学们，老师有尿先去尿尿，还没走多远就尿裤子了，我赶紧上去给她换，谁知道她竟然说，这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换的！

11、一天，妈妈问五岁的儿子小明：“儿子长大了想找个什麽样的女朋友啊？”儿子说：“妈妈我不要找女朋友啦，你看灰太狼的老婆红太狼多凶。妈妈对爸爸也很凶，我们幼儿园的老师更凶，为什麽女人都那么凶那”妈妈愕然。

12、周末，带小侄子去寒山寺玩，他见到和尚很是兴奋和惊讶……小侄子：“叔叔，和尚为什麽都是秃子？”我不悦的说：“你上幼儿园大班了，该懂事了，不能这么说话，重新问！”小侄子：“这帮秃驴为什麽没毛？”我：“……”

13、接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。

爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？

父子俩一路走回了家。

14、两个双胞胎走进幼儿园。“你们两个谁大谁小？”保育员问。其中的一个眨了眨眼睛说，“哥哥，不要告诉她。”

15、中国人讲究生辰八子，给小孩取名都要会根据“五行”：金、木、水、火、土来命名，缺什么名字里补什么。

一天，6岁孙子从幼儿园回来，拉着爷爷把幼儿园的稀奇事讲一讲。

孙子：“爷爷，为什么别人的名子那么奇怪？有叫刘鑫、谢淼、杨文森、赵炎、吴圭[guī]……”

爷爷耐心地解释：“改名鑫的命里缺金、改名森的命里缺木……”

孙子：“爷爷，我缺什么？”

爷爷有点烦不加思索地应了一句：“缺心眼！”

孙子当真，认真地说：“那我应当叫——叫——叫罗心！”

孙子不肯罢休，又问：“爷爷，你缺什么？”

爷爷实在没办法，大声说：“我什么都不缺，就缺钱！”

16、前几天朋友聚会，谈到小孩的事，都在比自己的孩子调皮。

有朋友说到：“你们都不要比了，我就问你们有谁的孩子上幼儿园被开除的，我儿子就被开除了！”

17、一幼儿园参观博物馆，张楠和同学在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写着：2235B.C.（公元前2235年）“这牌子上写的是什麽？”同学问。“很简单，是撞死他的那辆汽车的车牌号。”

18、超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎麽看怎麽觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什麽？怎麽会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我？不可能！”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”

19、通用版：你这么屌，你爸妈知不知道？幼儿版：ni zhe me diao，ni ba ma zhi bu zhi dao？文言版：甚矣，汝之屌也，令尊知否？英文版：so dickfu you are，did your parents know it？离骚版：子之屌兮可谓甚？"

20、本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛。

今天有一个犯了大错，我叫他提包回家，谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走。”

顿时我笑了，这是二十几年来赤裸裸的告白啊！

21、儿子五岁，爸爸从幼儿园接回家。

在回家的路上，儿子一直怯怯的看爸爸。

爸爸问：“怎么了？”

儿子说：“没什麽事！”

走一段路，他又瞪着大眼睛看着爸爸。

爸爸又问：“是不是谁欺负你了？”

儿子说：“老师今天说，要把我的嘴缝住！”

爸爸：“………”

22、作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

23、有一个小女孩，在幼儿园读书，老师发给她一朵小红花。她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口，她爸爸装做生气的样子说杂 不亲我啊！她女儿说：老师说的男女瘦瘦不亲！（因为她爸爸很瘦！她妈却很胖！）。

24、顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”

服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”

顾客感到费解：“什麽是幼儿时代的鸡？”

服务生说：“鸡蛋。”

25、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。

他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。

有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。

我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。

我暗喜：还是我在他心里有分量！

赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！

他很淡定的说：你给我咬开……