这年头、买山寨手机的好处、很恶心，最好饭后欣赏、你最大的梦想是什麽、最费劲的事、退休生活好吗、肯定有一个能冷到你等超级经典内涵小笑话20则。

1、单位聚餐，席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言：这年头，不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。

2、重量大，可练臂力；经常没电，可练心性；听筒音质差，可练听力；屏幕小，可练眼力；经常维修，可练社交能力！

3、三高中生在食堂边吃饭，边聊天，a：其实我喜欢文史。b：你恶不恶心？c：吃饭呢知不知道？真恶心！a问：怎么了？b：你不是说你喜欢闻屎吗？

4、记者问一农民工：“你最大的梦想是什麽？”农民工：“我最大的梦想是幸福！”记者又问：“那你觉得自己幸福吗？”农民工：“那是我的梦想！”。

5、小吉米对伙伴说：我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完了。真了不起，是什麽事。起床。

6、街道上的几个老人都快要退休了，这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗？”老头笑笑道：“前两年很好啊。”众人问：“那后两年呢？不好吗？”老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”

7、一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什麽是我？！红桃六说：梅花三弄啊？！

8、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”

9、蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲，于是打算过几天再看，几天后，飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计？没门！

10、中国的抗日电视节目里，那些日本人只会说日语中的“喂”“是”还有“混蛋”其余的是汉语……

11、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。

12、一座建在山上的尼姑庵里住着一群尼姑，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候，修女们一路吵吵闹闹。带头的突然喊了一声：给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫装上。

13、老师问小明：什麽是死亡？小明说：老师跳楼了。老师又问：什麽是希望？小明说：下面有一个充气的蹦床。老师问：那什麽是绝望？小明说：蹦床没充气。老师问：那什麽是绝望的绝望？小明说：老师根本没有跳到蹦床上去。

14、今天一个朋友啃着鸭脖子，湖南酱板鸭，掰了鸭脖子边啃边说：“这骨头怎么这么难啃……又顺嘴问了句：这鸭脖子该怎么啃哪？”我回答：“你想想狗是怎么啃的。”

15、去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo，就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么？

16、今天听到一个5，6岁的小盆友在唱：“找呀找呀找朋友！找到一个女朋友！亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！

17、j对J说：独立的头脑，独立的思维，才是发展的根本。J对j说：脱离实际，都是竹篮打水。

18、一个做商业形象设计的朋友告诉我，一次有个客户去他那里，要求设计首饰柜台.他问客户：“你是卖什麽的？”客户：“我别的不卖，专门卖银的！”……说完自己不好意思地笑了。

19、有时夫妻老想生个儿子，在生第二个女儿时，便把她取名“招弟”。第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。第四年还是生个女儿．他俩只好认输了，只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。

20、我来温哥华几天，看乌鸦满天飞，到处都是“哇哇哇～～～”的乌鸦叫，于是问他们“为什麽温哥华到处都是乌鸦？”有个朋友回答道：“其他鸟都被冷死了……”