明明只用过两次啊、你是靠智商吃饭么、老婆一怀孕就是三年、我要肉色的、我不是在这吗、换女朋友、别的我不管了，我?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271584.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟人柑斓刃Φ匠榻畹某扇诵⌒?0个。

1、在酒吧里见到一妹子日了。完事之后我拔出来一看，惊呼：“糟糕！套套裂了。”

“搞屁啊！”她尖叫起来，“这怎么可能呢？”

我说：“我也不知道啊！明明只用过两次啊……”

2、陕西一小偷潜入同村村民家行窃，在盗得160元现金逃跑时，逗比将自己的手机丢在作案现场，屏保就是自己的自拍照，还把所盗现金也丢了，最后被公安机关连夜抓获。

不幸被判有期徒刑6个月，并处罚金1000元。

3、问一朋友：“托塔李天王为什麽恨哪吒？”

朋友：“如果你老婆一怀孕就是三年，你试试。”

开始不解，后来想想好像明白了什麽……？

4、一个南非女留学生买丝袜。给老板说要肉色的、老板给他拿了肉色的。

黑妞不悦：“我要肉色的”。

老板凝固了几秒、拿个黑色的给她……

5、某天，我同学上学迟到结果老师大骂他，他却说：我妈没在家，所以我起晚了！

老师听了说：是吗，我不是在这吗？

6、昨晚做梦换女朋友了！还挺激动的。

早上八点电话响了，快递小哥说：“路口拿快递。”

我就知道原来做梦是有根源的。

7、小明的媳妇娶到家了，客人也陆续走了，明爸感觉很累，就对小明说：媳妇给你娶到家了，别的我不管了，我得先睡几天。

在座皆惊，后大笑。

8、半夜12点送女朋友回家离开之前，女朋友说：“我想跟你走。”

我说：“大半夜的，跟着我不好，你父母担心。”

看着女友远去的背影，我紧紧握住口袋里仅有的的五块钱……

9、“听说说梦话对身体有坏处？”

“当然啊，那天晚上一个小偷爬到四楼我家窗台，我媳妇一声梦话‘老王你来啦？’吓的小偷掉下楼去，肋骨当场断了两根！”

10、蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”

蛤蟆嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝三鹿长大的。”

11、刚才我吃东西声音大了一点，老婆说：你傻逼吃东西那么大声干什麽？

我一看她，居然流口水了。

12、一天小明约了个妹子一起去看电影，看着看着就亲在一起了，突然后面一老大爷说：年轻人这不是亲热的地方，要亲热回家亲热去。

小明说：大爷您要是能给她劝我家去，我请你看电影！

13、小明去上厕所大号，一会老王也来了，只听厕所里炮声连环，老王说道：小明是你不？

小明说：次奥，拉个屎这都听出来！

老王说道：不我是听到了你那熟悉而又浓厚的喘息声……

14、本人学工程设计的，今天在家里做设计，突然尿急，手里的尺子都忘放下，直接去厕所，出来时候，老爸正好过来，一副鄙夷的眼神看着我说：怎么？量量，长大没有么？

给我整的脸都绿了，老爸，听我解释。

15、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说：要有早就有了。

后来才知道，其实老婆真的早就有了！

16、一美女下身红肿，老公陪同去看医生，医生看完检查报告后一脸疑惑，突然看到她身旁的老公，恍然大悟，提笔写下处方：剃须刀一个。

17、今天领导开动员会，说：“你们都是年轻的小伙子们，要像早上八九点钟的太阳，朝气蓬勃，不能像下午四五点钟的夕阳，日过就落了。”

当时我就笑喷了！？

18、有一次我小姐妹给我发微信求救，据说当天她大姨妈来了不能ooXX，但是其二逼男友总是硬在哪里勾引她。

她问我怎么样才能让她男朋友软下去，我当即回复了一句“把妆卸了就好了”多么聪明的办法

19、儿子：爸爸，我可以跟妈妈睡一个晚上吗？

爸爸：不可以。

儿子：为什麽？

爸爸：因为你已经长大了，大人不可以跟妈妈睡！

儿子：爸爸好偏心，王叔叔也是大人，为什麽他就可以跟妈妈睡呢？

爸爸：……

20、媳妇皮肤比较黑，一天早上突然趴我身上问：老公，你当初是看上了我哪一点啊？

我迷迷糊糊的吐出两个字：耐脏。

其实我就是想问下，这大冷天的，有没有好心人收留下穿着秋裤，光着膀子在街上徘徊的我？