我要药、胆小色狼、脸红、妻子说她宁愿在宝马车上哭、每天早上叫醒你的是什麽、小样骗子，跟哥斗、毕竟我一分钱没花就睡了他一年等超级经典最新小笑话20则。

1、心脏病突发，我指着桌子上的速效救心丸对室友说：“我要药！”

正在看书的室友头也不回的说：“卖你妈逼的萌！”

2、见过满身刺青露肩膀的让座，见过痞子捐血献爱心，也见过开宝马的进快餐店！我就没见过这种色狼，昨晚正走在一条偏僻的路上发现有一人尾随着我，我刚回头，次奥，他居然跑了……

3、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这麽小不会放这麽臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这麽臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

4、妻子说她宁愿在宝马车上哭，也不在我的自行车后面笑，为了满足她的要求，我只好把她带到宝马4S店揍她。

5、每天早上叫醒你的是什麽？

文艺青年：梦想！

普通青年：饥饿。

二逼青年：尿……

完胜！

6、路过公交站台时，突然一女的问到：帅哥，我要去哪哪哪身上没零钱了，你能给我几块零钱麽？我果断问这女的做几路车，然后默默的等着公交车到来，掏出公交卡然后送这女的上车，哈哈那女的眼神真幽怨。小样骗子，跟哥斗，你还太年轻了！

7、听朋友说，我前男友现在傍了个富婆，每天开着宝马溜达，像母子似的出入各大宾馆……我听了后居然有点欣慰，毕竟我一分钱没花就睡了他一年。

8、女：“为什麽从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵

了两天的架？”

男：“因为我的忍耐是有限度的。”

9、刚刚把喝完水的瓶子扔在路上，准备去买瓶水喝，走了几步不想去买了，就回头把瓶子捡起来回去装水喝，可是刚捡起来没走两步，捡瓶子的老奶奶走过来对我说，小伙子你要好好上班，不要跟我们一样靠捡瓶子生活。尼玛，瓶子就这样给她了！

10、前几天，和男友去宾馆，老板娘离开我们房门后，在走廊里唱起了我一生都难忘的歌：“在那床的那边柜子那边有一群拦精灵，它们超薄有弹性，它们持久有耐力……”

11、我叔特怕我婶。记得有次我叔和婶吵架晚上被赶了出来就跑到我家来，我爸问怎麽了，叔就把事给说了，我爸听了以后怒道：你这个熊人，怕老婆怕成这样。这时候我妈在房间里咳了一声后我爸脸色变了说：跟你哥一样，来跟我喝几杯

12、车窗倒影：你今天真美！

商店橱窗：你今天真美！

酒店镜子：你今天真美！

Iphone原生摄像头：你有病吧大姐？

13、@郑智化

这个年头只要奶大肯露就叫女神，上过综艺节目就叫艺人，参加个歌唱比赛就叫歌手！

那我今天钉钉子扎到手，是不是也可以自称为耶稣？

14、小侄子蹲在院子里拉粑粑，然后指着一坨问：啥？他妈妈就告诉他说：这是粑粑。“粑粑”小侄子学得很快。

然后又指着旁边一坨说：这是妈妈！

15、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但戒指很快就浮了起来。

16、老王：“你们这是正经按摩吗？”老板：“先生，你想要不正经滴还是正经滴啊？”老王：“那喊一个正经滴妹纸来个不正经滴按摩。”

17、老师进来说：明天校领导来检查听课。大家好好表现。小明想：这下不用出去了。第二天老师提问题。小明频频举手，老师就是不搭理他，后来教室里一股恶臭。老师问怎麽了。小明：我拉肚子，你不理我。我就拉身上了。校领导：我们出去！！

18、小舅子的QQ签名是：中指渐渐失去力气！媳妇儿问他什麽意思，他说是吐槽无力的意思，这个社会太多事让人想比中指了，然后媳妇儿也把签名改成中指渐渐失去力气，然后就悲剧了！

19、在飞机卫生间里撸被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不吉利。”

20、和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧！”老婆说不关，我说为啥？她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”我……那不是让着点，是躲着点好吧！