谁叫得肯德基、停止跳动、自助餐先吃什麽、搞笑段子、死丫头你老娘也姓王、死鬼，晚上回去收拾你等暴强百问小笑话20则。

1、去银行不犯法，用菜刀不犯法，带头套也不犯法，为啥我带着头套拿着菜刀去银行就把我抓了呢！这个社会我不懂啊。

2、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。

老师道：外面的同学，进来吧。

那人走进教室，缓缓开口；

“请问是谁叫得肯德基？

3、上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？

4、装满石头的瓶子还能灌进去水，但是装满水的瓶子却不能再放一颗石子，这说明“吃自助餐的时候不要先喝饮料”。

5、女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所！！爸爸好委屈好委屈。

6、小侄哭着从楼下跑回家：姑姑，我又被王xx揍了！我气的说：你上学被王小胖欺 负，在楼下玩又被王xx揍，姓王的果然没一个好东西！“啪”！我刚说完就被老妈打了一巴掌！老妈 怒 斥：死丫头你老娘也姓王！！

7、今天和老婆坐地铁，一美女坐在我俩对面。那美女的牛仔裤底破线了，她却不知道。出入好心我老婆对她说：姑娘，你的裤子下面破了！……谁知道她来了一句：啊！大姐，你怎不早点说呢？怪不得你老公总是偷偷的瞄我！！……

8、农夫家里的母猪发情，农夫就牵着它到邻村去配种。走着走着，不知咋的，母猪发情发的不行，农夫拉不住它，就威胁母猪说，有本事你跑啊，我不告诉你公猪的地址，你还地乖乖地回来。

9、老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？老公：没处过。老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。老公：没用啊！我不差这三仟五仟的。

10、表哥和他几个哥们去吃宵夜，喝多烂醉了。大家把他弄到就近一宾馆，又不放心，就去他家把表嫂接来照顾他。第二天脸上有几条血痕，表哥见到大家悻悻道：“尼妈！昨天半夜醒来我一摸边上有个女人，觉得兄弟们真的很懂事！”结果我……

11、昨晚宿友大醉，醒来后发现菊花疼痛问老大：怎么回事，老大从口袋带出包红塔山点了一根望着天空45°角：这下全校都知道你了，昨晚硬说自己是女的，在升旗台抓着旗杆拿自己的菊花磨了半个多小时，我和老二老三拉都拉不住，还叫我们干你。

12、小儿子打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗？爸爸说：不喜欢。小儿子说：为什麽？爸爸说：打不过人家呗。小儿子说：那你怎么不喊我去！爸爸说：远水解不了近渴。

13、玉帝派遣十万天兵围剿花果山，李靖在阵前命令道，雷公电母听令：你使电，你使光。雷公电母听完后唱到：你是唯一的神话，只能爱你，you are my Super Star……

14、某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。

突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。

岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！转身又游走了。

15、说：目前得这种病很普遍。想：怎么又遇上这种病例，看来我得学一学如何治疗这种病了。

16、孩子爸的手机卡跟我的绑定的，话费都是我交，他从来没交过，刚才说“这不用交话费的感觉就跟被包养的一样。”这人真是太肤浅了。

17、媳妇非常能吃，嘴从来不闲着，有一天我取笑她：“你这个吃货。”媳妇生气了：“请别叫我吃货，我有更好听的名字。”我问：“那怎么称呼呢？”媳妇自勉：“你看我是个有食（实）力的人，应该叫我食力派！”。

18、小朋友：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？

19、螃蟹兄弟是盲人。一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说：“我要买香蕉。”老板说：“你这个瞎子，不卖！”弟弟就回家跟哥哥说。哥哥说：“你跟那个老板说，我是螃蟹，不是虾子。”爆汗……

20、老婆跟她几个朋友逛街，过马路时没注意是红灯。

交警看到了，就喊：“喂，你们几个……（是红灯！）”

还没喊完，我这二货老婆来了一句：“我们一起是4个！”