朋友是做贷款服务的、再不回来我就拉黑、为何不笑、大哥，我们有毒吗"、他今天请假去参加您的葬礼了、真是尼玛内涵啊、搞笑段子等爆笑开心百问一句话笑话20个。

1、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！

2、老公吃完中午饭，就去楼下麻将馆玩麻将。晚上七点，楼主打电话让他回家吃饭……他丫的居然不回来。气的楼主说：再不回来我就拉黑……就听老公‘关心’的说：拉黑？不让你吃那么多奥利奥饼干，你偏不听！看看，拉黑了吧……我：……

3、一个老板向他的职员们讲了一个并不可笑的笑话，职员们却一个个笑得前仰后合。只有一个人没有笑。老板走到他的面前问：“你怎么不象他们那样笑呢？”这位职员回答说：“你忘了，我已被你辞退了，用不着笑了！”。

4、有两条蛇遇到了一起.其中有一条蛇问：“大哥，我们有毒吗。”另一条蛇问：“你说这干啥。”那条蛇说：“我咬到了自己的舌。”。

5、一天小明的外婆去学校：老师，我能看看小明上课的样子吗？他一定很乖吧？

老师：当然可以，不过今天看不了，因为他今天请假去参加您的葬礼了。

6、今天在论坛上看到一个超内涵的ID：“女朋友糖尿病害我得蛀牙”，真是尼玛内涵啊！

7、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

8、多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚会的场合里在包里取东西时“恰到好处”地散落几张。被人发现后，你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感～～

9、昨晚去网吧上网，刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道，我第一反应就是有人脱鞋了，我嘀咕着骂了几句，刚要走，发现网管给我发了一个信息：“大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时……”

10、小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”

我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”

我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟。”

11、相亲失败，二货怒气冲冲地问媒人：你不是说女生都喜欢谈论穿戴之类的话题吗？媒人一脸无奈地看着他说：这就是你问人家内裤颜色的原因？。

12、老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来：嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢？

13、老妈清晨去买菜，看到一群人狂欧一小偷，原来那小偷手艺不精。

用刀片拉一位大伯口袋的时候竟将大伯的屁股拉了一条血淋淋的大口子。

鲜血直流，大伯那个愤怒啊……

14、美国裸体男子当街啃食人脸被击毙一楼：确定不是丧尸？真击毙了？二楼：我艹.我赶紧种点豌豆。

15、军训时教官检查有没有人带手机，一妹纸把手机藏在胸前，教官指着她的胸说：这是什麽？妹纸说：胸呗！教官说：就你还有胸？全世界就你的胸是长方形的。

16、在男女关系中，当女人处于优势地位时，她们的必杀技是“你敢吼我？”当女人处于劣势低位时，她们的必杀技是“你有没有想过我的感受。”

17、老师去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费。老师对着外面喊到：中班，小班的孩子们站好排，不要乱！老师带你们吃好吃的喽……！

18、曾见招领启事二则。第一则：昨日拾到汤匙和饭盒各一，失者三日内速来领取吃饭的家伙。第二则：一月前在二教303拾到小说一本，为防止冒领，请失者领取时带下册来作为凭据。

19、那天，我找了个手相大师给我看手相。他抓着我的手看了看说：“想必你来之前刚刚撸了一管吧？”“大师您太神了，这都能算出来！”“我只是熟悉这味道而已。”

20、小两口，半夜不睡觉还在玩，老公，怎么慢了？正在缓冲，正在缓冲，快点地！别急，别急，多等一会儿就好了，怎么不动了？卡，卡住了，你就不能让这玩意儿顺畅点吗？我也没办法，重做一下吧！好吧。第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。