小时候傻，现在也傻、经典笑话、学长放心走吧、我是你们的爸爸、找认同、都怪你出的馊主意、借钱等史上最污孩子的笑话合集20个。

1、昨天扶了个摔倒的老人，还好没被讹。

老妈训我：“你，就是傻，小时候傻，现在也傻！

你8岁那年和隔壁XXX去小卖部买东西回来被个自行车给撞到臭水沟了，隔壁孩子一个劲哭说腿疼胳膊疼，要了人家500块。

你呢？手都摔破了，还一边哭一边喊‘我的辣条，我的辣条’。人把辣条捡起来给你立马就不哭了！怎么就没个人把你给骗走了呢！”

2、一天晚上，上小学五年级的表弟在家看电视。正在看CCTV-6电影频道，演到床戏时，姑姑拿着遥控器要换频道，说：“小孩子不能看这个。”表弟一把抢过遥控器，喊道：“央视不会脱的，你看。”结果，果然没脱。

3、今天是在大学的最后一天。一同学晚上喝多了。

特伤感特文艺的满脸挂着泪珠。

跑到女生宿舍底下大喊：“学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”

然后想想又补充一句：“记得把我们的孩子养大！”

逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：“学长，你放心走吧。孩子其实不是你的！！！！”

尼玛，当时周围的人全笑鸟了……

4、一群小科斗问我：“你是我们的妈妈么？”“不是啊，孩子们，我不是你们的妈妈。”“那你知道谁是我们的妈妈么？”“这个目前还真不知道啊，我只知道，我是你们的爸爸。”

5、结了婚就替单身朋友着急，离过婚就觉得别人的婚姻都是假象，生了孩子就觉得不生孩子都是自私，先工作的就觉得读研读博就是浪费生命，自由职业了就觉得上班族在出卖灵魂，买了房子就觉得砸锅卖铁买房子才是正经事。

人啊，说到底都不觉得自己的选择是对的，才会用拉人下水的形式找认同。

6、妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。

丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。

打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”

几天后，丈夫询问结果。妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖———有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”

7、爸爸给小阿凡提买的陀螺不慎掉进了井里。他看见别的孩子玩陀螺很开心，便心里痒痒起来，他又不好意思让爸爸再买一只，就对爸爸说：您能不能借给我两个铜子，等我有了钱再还给您。

喂，孩子，你那么小，怎么会有自己的钱呢？爸爸问他。

会有的，等妈妈回来我跟她要。小阿凡提回答说。

8、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。爸爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。

9、男寝的阿姨对待男生像对待自己的孩子，管的真严。女寝的阿姨对待女生像对待自己的儿媳妇，根本不让男人靠近。丫的，食堂的的阿姨最公平，一视同仁……

10、一哥们女朋友出轨跟他分手了，三个月后女的挺着肚子回来了，哭诉那男的是玩弄她，搞大了肚子就不见了。哥们不忍心，说：回来了就留下吧，忘记过去我依然还爱你。女的很感动，打算去打胎，哥们感伤地说：不是孩子的错，既然都这样就生下来吧。然后………然后六个月后我哥们不见了！……

11、老公拿起可乐正想往嘴里倒，老婆立马打断：“不能喝！”

老公：“为什麽？”

老婆：“可乐杀精的，你不要孩子了啊？”

老公：“你确定？”

老婆：“人家都这么说的！”

老公：“太好了，以后我们上床，我不用带套了！”

老婆：“为什麽？”

老公：“做前做后我们每人一杯可乐，精子远离，环保人生！”

说完就挨了一巴掌……

12、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”

另一个女孩子接话道：“你那算什麽！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成仟上万条鱼呢！”

第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。

13、本人身体有点虚，一到夏天太干燥就容易流鼻血，昨天上班的时候突然就流了起来，好不容易止住了，这时同事一脸贱气：现在天气太热，人家女孩子是穿的少了点，不过为了小命，非礼勿视啊！！

14、有一天，老苍蝇和小苍蝇在外玩。小苍蝇指着漫天白云问：“妈妈，这是什麽？”妈妈说：“这是白云。”小苍蝇指着蓝天问：“这是什麽？”妈妈说：“这是蓝天。”又指着鲜花问“这是什麽？”。妈妈说：“这是鲜花。”小苍蝇说：“妈妈，即然，世界怎么美好，那为什麽我们吃屎呀！”老苍蝇生气地说：“傻孩子，吃饭的时候，别说脏话。”

15、“听说孕妇天天看漂亮的孩子，生出来的宝宝也会很漂亮。”

“惨了，我老婆天天在家看电视，以后生出的娃不会方头方脸吧？”

16、“大姐，你这孩子才座了两站都哭6.7回了，赶紧给喂点奶吧”“草拟妹，合着你一路把我孩子吓哭6.7回，就等着看老娘给孩子喂奶啊？”。

17、孩子１６岁时妈妈：有女朋友吗？孩子：有。妈妈：这怎么行，现在就应该好好学习，快分了！孩子：好。孩子２４岁时妈妈：有女朋友吗？孩子：有。妈妈：哟，什麽时候开始的啊？谈多长时间了？孩子：８年！！！

18、女人对于男人来说，有72种好处：第一、养孩子。第二、养胃。第三、养眼。剩下69……

19、我回到家，哭着对老妈说：“呜呜，妈，我被公司开除了！”

老妈忙问：“为啥呀，孩子！”

我无奈的说：“早上女领导素颜来公司上班，我就说了一句：“喂，新来的臭逼，给我倒杯水。’”

20、在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。”女孩子看着茄子，反问了一句：“你的最爱不是我吗？”只见男生笑着对她说：“我跟茄子说话，你插什麽嘴。”