我可以赐你一脸生命、都有经验了、欠钱不还的冷笑话、大夫，我的记忆力越来越差了、两个三岁小孩笑话小男孩的对话等史上最污百问简单笑话20则。

1、课后，班上一女神边玩手机边坐在前面感慨：苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！旁边的同桌不知道抽风了还是怎么，回了一句：我可以赐你一脸生命。然后，就没有然后了……

2、昨天和几个同事去吃饭，话说吃饭期间就去上躺厕所，刚进厕所蹲了没多久不一会就听到隔壁女厕传来的呻吟声。那声音简直太销魂了受不了了我就说句：妹子不就拉个翔有这么费劲吗？然后就没声音了。

3、今天在火车站候车厅等车，旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉，突然惊醒，翻了翻身上，说：又被偷了。

然后起身走到不远处的一个垃圾箱，找了一会儿，拿着一个钱包回来了。

大哥，你是被偷多少次了？都有经验了……

4、其实女生最怕的就是，为你付出了情感，分享了她全部的秘密，对你产生了依赖感，而你却走了。习惯比深爱更可怕。

5、一同事借钱一直不还！！！苦思对策中，突然看到一条新闻说：欠钱不还，还买房买车，结果全家7口被灭门！我就把这条新闻分享给他了！！！别说还真有用！！第二天特热情的还我了！！！这样做是不是太狠了！！！！

6、患者：“大夫，我的记忆力越来越差了。”

大夫：“差到什麽程度？”

患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付款就走。”

大夫：“那你先把医疗费付下，付过了，咱们再开始治病。”

7、两个三岁小男孩的对话。其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”另一个：“你姓什麽？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了。

8、今天骑摩托出门办事，路上被交警拦下，心想三证齐全不怕，交警走过来刷刷刷给我个罚单，我接过来一看，当时就蒙逼了，理由是没带安全套！我当时就火了问他，这你都能看见，你透视眼啊？骑摩托还要带安全套吗？吗的，还安全套！

9、青年求助大师：“大师，我最近总觉得前面脖子像被人抓住喘不过气来，后背却冷飕飕的，我是不是撞鬼了？”

大师：“你tm鸡心领毛衣穿反了，2b！”

10、怀一胎的时候喜欢吃酸辣粉，结果生出来个女汉子。现在怀老二，喜欢吃清淡的，老公开始发愁了：这是要生出娘炮的节奏啊！

11、昨天在群里抢红包抢的手酸，临睡前有人提意，把自个手里的红包都包个大的轮流发，抢的多的先发，全体通过，于是我就包了红包发了出去，哎吆我去！半秒都不到就抢空了，再后来他们都睡着了……

12、一个美术老师在当地有那么一点儿名气，某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片，于是在课上开吹：“最近总有同学和我说，老师你厉害，上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

13、去买水果，问桔子：好吃不。

摊位老板掰下一瓣给我：你尝尝！我尝了一口。

又掰下一瓣给他：来，你也尝尝！

老板尝完后马上问我：要不来点苹果？

14、一杯酒，喝哭了多少人，喝出了多少心酸的往事，其实喝的不是酒，是某人的不在乎，喝的是欲哭无泪，是情感。

15、甲：“知道为什麽在中国抢银行的那么少么？”

乙：“因为我国枪管理严格呗。”

甲：“因为中国堵车太严，抢完了根本跑不掉！”

16、乞丐向一位性感的太太讨饭吃！太太温柔的问道：“你吃不吃隔夜饭？”乞丐急切的说：“吃，吃！当然吃！”太太说：“好，那你明天再来吧！”。

17、我经过一个幼儿园门口，一个哥们，一个急刹车把车停到车位上，下车后还大声的说：儿子！快下车要迟到啦！

然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话：我操，孩子忘带啦！

18、即使我删掉帐号重新开始走到一样的地点，也不会遇见到他们，可我在旧服里每日独自打怪，没人和我谈起过去如此开心，即使总是灭团也笑得无法自拔，当有一天灰色已久的名字亮了起来，我兴奋的向他打招呼他会回一句“好久不见，你是？”。

19、逛街看到路边有卖小乌龟的，看着可爱就买了三只……回家后发现嫂子也买了两只小乌龟……小侄女蹲在地上看着到处趴的小乌龟兴奋的说“明天我要告诉我们班小伙伴，我们家一屋子王八！！”呃……呃……

20、今天儿子班主任让我好好管管我儿子，小小年纪耍起流氓了不得。原来他把她妈的艺术照拿去了学校，说是我拍的，还说我是摄影师，只要班上的小女生亲一下自己的小嘴，就让我给她们拍美美哒的照片。结果排着队亲……