开心的事和不开心的事、经典笑话、没有找到男朋友结婚、内涵笑话、催婚、你拨打的电话正在结婚、那么多年他还是没变等幽默搞笑结婚的笑话25则。

1、说个开心事：我谈了３年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。说个不开心的事：她嫁的不是我……

2、小时候喜欢被妈妈抱，八-九岁了妈妈还抱我上街，一个叔叔看了，厉声说，都这么大了还让人抱，看把你妈累的，赶快下来！　妈妈笑着说，再大点想抱都不行了，就让别人抱走了。当时没觉得怎么，结婚那天想起这句话，哭的补了N次妆。

3、小侄女不听话，被我打了一顿，正哭着尼，我嫂子进来了。问小侄女为什麽呀？我瞪了小侄女一眼，她哭的更厉害了，她说：“我哭是因为姑姑没有找到男朋友结婚，我心里难受～”。

4、和老婆结婚5年了宝宝三岁了，昨天去医院检查医生证明孩子不是我的心里别提多难受了，难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚想想那些我们曾经的岁月莫名的痛，老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查，这次去了家大医院更有权威的，结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了，可是孩子竟然也不是她的。

5、办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。

一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”

一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”

“我爸和我妈。”

6、李燕的男朋友抛下她，跟她玩起了蒸发。她打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话正在通话中。”

过了一会儿打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话暂时无法接通。”

她想难道他躲到地下了。她又打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话不在服务区。”

她自言自语地说：“难道他去没有信号的天堂或地狱？”

她就不信邪，继续拨打他的电话，这时电话那头说：“你拨打的电话正在结婚。”

她说：“他还真的走进了别人的婚姻殿堂。”

7、小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着，昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：你睡觉怎么和某某一样啊！

我居然笑着说：那么多年他还是没变！

安然睡去，早上起来我一直在找结婚证。

8、他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活麽？关于这一点嘛……”她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！”他：“不，我是想说……我还有一个女朋友。”

9、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。”说毕，全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什麽颜色的鞋子是什麽年纪的女人！”

10、跟老婆安排婚礼上的事，需要3到12岁的小朋友，但是一直找不到合适的。

老婆无奈了：“要不，咱就先生孩子，过几年再结婚。直接用咱俩的孩子做婚礼小天使算了……”

11、和男朋友分手了，他和新欢结婚叫我去参加婚礼，我欣然的答应了。

我为他准备了礼物：“绿色雨伞，并送上祝福语，你若不举，便是晴天！你若举了，绿云罩顶。”

12、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？（下次别人再问我，我就这么回答，哈哈哈。）。

13、某男相亲，女方带着一家人前去，包括两个姐姐，男方看女方有点胖，本来不答应的，后来不知道为啥同意了，也结婚了，婚后三年相安无事，第四年男的把大姨子拐跑了，说，他相亲的时候一眼就相中了大姨子，之所以同意就是为了以后能跟大姨子在一起…现在两人过着同居生活，生了一个儿子，却没有结婚证………

14、今天上班没什麽事，翻了翻QQ上的好友，发现曾经被我甩的男孩在线，就发了抖动过去。他立马就回复了：有事吗？我有女朋友了，忘了我吧！汗！我又回复：只是想告诉你，我要结婚了（其实男朋友都猫得）。尼玛，还真够自作多情的……

15、一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走……到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着……领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？”只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”

16、有一位先生去商店给太太买东西，营业员问他：“是送给你太太吗？”

“是的。”

“是作生日礼物吗？”

“不是。”

“是结婚纪念日？”

“不是。”

挑完礼物之后，营业员用很同情的眼神对他说：“上帝保佑你送了礼物之后，你太太能原谅你。”

17、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐

18、跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

19、表姐今天结婚，我们几个伴娘把新郎和伴郎都拦在门口，有个伴娘提问：新娘的胸围是多少？新郎愣了一会，回头求助后援团：最小的胸围是多少？当时表姐的脸都绿了……

20、老人临终前给三个儿子分配遗产。他对大儿子说：“老大，你媳妇快生小孩了，我把存折留给你。”大儿子感动地点点头。

接着，他对二儿子说：“老二啊，你马上就要结婚了，我把房子留给你。”二儿子同样感动地点点头。

最后，他对小儿子说：“老三啊，我最不放心你了，你到现在还没个女朋友，爸爸就把最宝贵的遗产留给你吧。”

小儿子心中窃喜，问：“爸爸，您要留给我什么啊？”

老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

21、因为媳妇跟我不是一个省的，所以结婚的时候是到影楼接回来的，顺便盘头化妆。我一进门蒙圈了，化妆台前一排七八个新娘都在盘头。这里的化妆师也真是牛叉，这些人都跟一个模子铸出来一样。这我上那找自己媳妇啊？这时一位新娘子走到我跟前，一巴掌扇脸上了，连自己老婆都认不出来，想不想混了？我乐了，就是你了，除了你别人没这么彪悍的！

22、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

23、蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。“你们才结婚两天。怎么又离婚啊！”工作人员不解地问道。“能不离吗？接个吻要爬二十多分钟。”蚂蚁委屈地说道。“离就离。我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气！”大象气地呼呼说。

24、一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。”

“何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒绝你呀！”

“当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，连你都不要我，还有谁肯要我呢？”

25、同学，毕业没多久我就结婚了。当你在深夜加班，我抚着肚子在听胎教音乐。当你在游历名山大川，我在带孩子。当你在海边吹着海风，我在带孩子。

可是你要知道，若干年后当你在带孩子时，那时的我已经不带孩子了。呵呵我在带孙子。