我怕到时候没人跟我烧、拼手气红包、大嫂活和我媳妇一样、兄弟多果然牛[Bī]、黑的伸手不见五指了、不要再弄错了等史上最幽默哥哥的短笑话25个。

1、过年烧纸过年烧纸，弟弟一边烧纸嘴巴一边念叨着：“这是给外公的，这是给外婆的，这些是给哥哥的。”

尼玛！这是亲弟？

我拳头正向他挥去时接着：“这些是给我的，阎王爷先帮我存着，我怕到时候没人跟我烧。”

2、过年回家那会，家里的熊孩子太闹腾，我一狠心塞给熊孩子一个红包，然后，他就出去完了。没过多久就回来找我说：哥哥，就5毛啊，真少。我淡定的说：傻孩纸，这是拼手气红包。

3、有双包胎兄弟娶了双包胎姐妹，洞房那天哥哥对弟弟说：大嫂活好，要不要大家互换睡一晚了，弟弟说可以，第二天，弟弟说：哥哥大嫂活和我媳妇一样，哥哥说：怎么弟媳活那么好，他们想了想不对！而房间里姐妹说，昨晚怎样！我………

4、小学一年级的时候，班里有个小恶霸，仗着自己有个五年级的哥哥，横行霸道。

有一次欺负我，我去找我三年级的二哥，把他揍了，然后他找他五年级的哥哥，把我二哥揍了，最后我跟我二哥找到我初中部的大哥，哥仨把他俩揍了，当时是我第一次觉得，兄弟多就是特麽牛[Bī]……

5、小时离学校远，天蒙蒙亮就得去上学。有次老妈看错了时间，三点多就赶我们上学了。天上有月亮，外面也是蒙蒙亮，那天我才知道月亮也会落山的，我跟哥哥在路上走着，发现天越来越黑，越来越黑……到了学校，已经黑的伸手不见五指了。

6、圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。

7、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”

8、昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”

9、亲弟弟和亲弟弟是两回事，干哥哥和干哥哥是两回事，爱上他和爱上他是两回事，长得吓人和长得吓人 是两回事，日本人和日本人是两回事，老二和老二是两回事，睡过头和睡过头还特麽是两回事……还我节操……

10、“哥哥，我真的是你的弟弟吗？”

“是，我们从睁开眼睛的第一个瞬间看到的就是彼此。我们走遍世界各地穿越时空宇宙也从来没有分开过。”

“可是我们的头发眼睛皮肤颜色都不同。”

“那不代表什麽，我们的名字都是共用。你忘了他们怎么叫我们吗？”

“我记得，是海尔兄弟，哥哥。”

11、情人节又到了，一对小情侣在树下温馨。哥哥含情脉脉地问妹妹：你喜欢什麽花？妹妹羞答答道：我喜欢两种花。哥哥急切地问：哪两种？我送给你！妹妹低头小声说：有钱花，随便花！哥哥傻傻地说：你真美！

12、放学回家，下雨，楼主骑车没雨衣没伞。

雨越下越大，有种脱光衣服裸骑的冲动。

这时面前出现一对男女，目测初中生，一人一把伞有说有笑，雨中漫步，我立刻加速夺过男生手中伞绝尘而去，哥哥只能帮你到这了。

13、今天，弟弟去买糖，对我说：“哥哥，你去大厅打扫卫生，我给你糖。”我赶紧去打扫，一会，我说：“扫完了！”弟弟在屋子里说：“我也吃完了。”现在的小孩真牛啊。

14、放假回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”。觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗”老妈很HAPPY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”。

15、一日，森林中的老虎羞答答地对马说：“马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！”马沉思一会儿说：“我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！”

16、一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。

第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？”

他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？！”

17、晚上遛弯碰见熟人就驻足聊了一会，对面一哥们牵着泰迪也过来了，还挺客气，见面就开始给他的狗介绍，“来，宝贝，介绍一下，这个叫哥哥，这个叫姐姐，来这个是叔叔，恩，好 好，乖，咱们走啦孙子”我靠，妈的，你说该不该削死他！！

18、哥哥在读大学一年级，走读生，午饭时间就会和同学出去找地方吃饭。日子久了，开始有“选择困难症”。同学说：“吃什麽？”哥哥：“不知道，包子、米线吧～”“又包子、米线？多没新意啊！”“一个星期吃两次，还行，不算多～”“可是我们一星期才三天课啊……”“……”

19、一天我拿个小玩意在把玩，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”

我就给他了。

熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”

他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”

真想揍这熊孩纸！

20、在公园里小坐，一个手拿巧克力的小女孩在我身边坐下：“哥哥，你能帮我吃一口吗？妈妈让我不要浪费，可是我吃不下了。”我笑着刚接过所剩无几的巧克力咬了一小口，小女孩突然哭着大叫起来：“妈妈，这哥哥抢我巧克力吃……”小女孩妈妈闻讯赶来，看到了我还没来得及咽下巧克力的画面，然后冲我翻了个白眼，抱起小女孩转身边走边说：“乖，宝贝不哭，别理这个神经病。妈妈重新给你买一个！”然后我握着这块巧克力思考了一下午人生……

21、一天妈妈带回来的烧烤，看着份量也不够我和哥哥吃。于是我对妈妈说：“哥哥感冒了不能吃。”哥哥听着急了说：“我没有。”我看着哥哥问：“可是我明明看到满满的垃圾桶里面全是手纸啊。”哥哥瞪着我却不敢解释。……

22、微信里的骗子越来越猖狂了，刚刚一女的加我，打招呼：哥哥，妹妹的下面好多水哦。火大，回复她：哥是卖水泵的，买一个回去抽你的水呗？

23、话说我小学时有一次看我哥哥的作文，那时候还写提纲什麽的。

我哥哥写着开端：几个人去河边滑冰。

发展：他不知道冰够不够结实，于是踩上去试了试。

g潮：冰薄，漏进去了。

总结（真正的g潮来了）：以后这种事应该让弟弟先试试。

24、太糗了，就在刚刚被自己的梦吓醒了，梦到一个人持刀要劫楼主，哥哥三下五除二就抢过刀，猛的刺了几下，就把歹徒刺死在地，鲜血直流啊，接着，接着就听到旁边老婆哎吆哎吆的惨叫，没错，大家猜的没错，老子现在在客厅睡陪着蚊子睡木沙发……老婆我不是故意的！

25、豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：你肚子里有啥子东西？“有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？”

豆豆想了想，偏着头说：阿姨，你可不可以给我生个哥哥？