老婆常有理、你气色怎麽这麽差，昨晚没睡好、奖励、理发店、哥跪的腿疼、袁健和复印件等史上最搞笑老婆的简短笑话25个。

1、老婆：明天你休息？

老公：是啊，你有事吗？

老婆：没事，你就在家好好休息吧。

老公：让我在家休息，不是你的风格啊。

老婆：是啊，要不是你提醒，我都忘记了。好吧，既然你说这不是我风格，那就做点符合我风格的事，你把抽油烟机擦了，所有过冬的衣服洗了，再把厨房的卫生搞好，送儿子去学画画，再买点水果去看看我妈。

老公：就知道你不会让我在家好好休息。

老婆：你这个人怎么这么小心眼儿，我原本是让你在家好好休息，是你自己说我要做我自己的风格，现在是我的风格了，你又讲我，你这人真是表里不一，虚伪。

老公：……

2、夏日早晨电梯口，一女问一男：你气色怎麽这麽差，昨晚没睡好？男曰：天太热，老婆还不让开空调。女曰：嗳哟，你老婆怎麽跟我老公一个样，不管多热，我老公睡觉都不肯开空调。早知道让我老公跟你老婆一起睡，咋俩一起睡！一大堆人憋得内伤！

3、什麽是异性朋友？该说的说不该说的不说。什麽是红颜知己？无话不说。什麽是情人？无事不做。什麽是老婆？话懒得说，事懒得做。

4、公司盘点放假，我呆在家一天把家里里里外外打扫得干干净净的。老婆下班回来一看，当即给了我一个吻说：老公你真棒，为了奖励你，今晚我陪你去逛街吧！当时把我感动得眼泪都差点出来了，我跟她说：能换个别的奖励吗？我工资还没发呢！老婆说：上床，逛街，二选一。

5、阿呆开的小理发店只一个座位。有个小青年经常进店问等着理发的人还有几个，却从不回来理发。

阿呆奇怪，便让人跟踪，看这家伙在搞些什麽名堂。

跟踪的人回来。

阿呆：“那家伙到底是干什麽的？”

跟踪的人：“他到你家去了，后边我不知道了，你老婆马上将门反锁了。”

6、千万别把老婆的闺蜜介绍给自己的兄弟，因为他知道你所有的秘密，而这些秘密最终会传到你老婆耳朵里，别问我是怎么知道的…哥跪的腿疼。

7、妈妈单位里。其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。

各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦！

8、领导来了怎么办？甲鱼王八馋一馋；

酒足饭饱怎么办？带到舞厅转一转；

一身臭汗怎么办？桑拿池里涮一涮；

涮完以后怎么办？找个小姐按一按；

按出情绪怎么办？拉出小姐干一干；

干完以后怎么办？找个大款算一算；

算完以后怎么办？给个项目换一换；

老婆知道怎么办？克林顿咋办咱咋办！

9、某人在老婆怀孕9个月还同房，他孩子一出生就问：我爸是谁？他说：是我啊！于是孩子用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？

10、老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？”我回：“废话，肯定是男人手里。”老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”给女人讲真理，那你等着光棍吧！

11、儿子大哭着要吃辣条，老婆特烦他吃这种垃圾食品，气愤地说道，你再哭哭哭的，我就把你还给你亲妈去！儿子略停顿下，还是哭着拉着他妈妈手说，那你快打电话问一下，我那亲妈帮我买辣条不…？

12、朋友喜欢抽烟 老婆就想办法给他戒烟。于是约定只能抽事后烟～过了几天 我发现他名改成了肾很疼……

13、我老婆胸特小，有天老婆做饭，我在客厅给孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大，忽然听到厨房摔勺子声音，还在纳闷咋回事。儿子说我喜欢熊二。然后厨房又传出炒菜声音。

14、拿兄弟的手机给我老婆打电话，我还没开口她就叫老公，真聪明，一下子就知道是我！

15、“老婆，没有你脚你会穿鞋吗？”

“不穿！”

“那你为什麽穿胸罩呀？”

“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？！”

16、吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。

老婆：你吃吧，吃嘛补嘛

我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞

老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。

17、媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗？我说当然啦！她突然怒道：快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了，当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗。

18、问一朋友：“托塔李天王为什麽恨哪吒？”

朋友：“如果你老婆一怀孕就是三年，你试试。”

开始不解，后来想想好像明白了什麽……？

19、晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，晚上我们玩点刺激的。

我羞涩的点了点头，然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火…

20、老婆问我晚上吃啥饭，想出去吃。我说还能吃啥，家里的一箱纯奶快过期了，得赶快喝，还有大半只烧鸡是前天买的也得赶紧吃，今天中午蒸的米不是还有半锅也得热热吃了。吃完饭，老婆扔过来六个盒子，我一看，这不是领的tt吗？老婆一边脱衣服一边说一盒十二个，六盒都是今晚到期的……

21、我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说：“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你！”

我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………

“啪！”。老婆一巴掌拍过来：“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什麽样了？”

22、今天去超市购物，买了瓶橘子罐头，老婆下去上厕所，我就把罐头打开吃了。

老婆回来后竟然哭的稀里哗啦的说：“你不爱我了，我出钱买的罐头你竟然连口汤都没给我留。”

我该怎么解释，还在哭呢！

23、和朋友喝完酒在海边散步，都喝开心了，气氛高涨。

一哥们掏出他昨天花一百多买的强光小手电，炫耀一番以后说：“我……我认为它防水，绝对防水，你们信不？我现在就扔海里，要是它入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！！！”

然后那手电唰一声就被他扔出去了……欢快入水……

众人愣了三秒，继而这货老婆开口大骂：败家玩意儿，你要扔也打开再扔啊！

24、老婆：老公，我开车出去买点东西哦。

我：好的，老婆，记得带钱，慢点开哦。

麻痹，不对劲，家里什麽时候有车了？她怎么还在房间里，不是出去了吗？你个败家娘们，又是淘宝的购物车，老子这个月的工资。

25、昔日同窗今何在？清华：一半境外同学嘲笑一半境内同学；北大：一半同学批判另一半同学；人大：一半同学在当另一半同学的秘书；师大：一半同学在辅导另一半同学的小孩；中国政法：一半同学在抓另一半同学；复旦：一半同学收购兼并另一半同学的资产；长江商学院：一半同学正努力成为另一半同学的新老婆。