难道是隔壁老王的杰作么、还有一个海、离婚、夫妻对话、自杀方法、通心粉等精选幽默妻子的笑话大全25篇。

1、老师给同学们讲课，丈夫去远征了，留下妻子照顾老人和小孩，于是妻子成了一个刚烈的人，挑起了家里的重担，老师：同学们，对这篇课文还有什麽不懂的么？

小明：老师。

老师：小明你有什麽不懂的么？

小明：既然丈夫都去远征了，他的妻子怎么会肛裂呢？难道是隔壁老王的杰作么？

老师：滚出去……

2、妻子几天不洗澡，丈夫不高兴了，对妻子说：你几天不洗澡，身上的气味难闻死了！妻子说：鲜花长时间插在牛粪上，你说能没有味吗？

3、嘻嘻。妻子给进门来的丈夫沏着茶说：刚才儿子考我地理哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你说说还差哪一个海呀？会海！丈夫一甩文件包答道。会海？在地图的北面还是南边？在我们单位！

4、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。

舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”

“没有。”

“其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你的妻子，给你吃，给你穿，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友──你还需要什麽呢？”

“离婚！”

5、妻子买了张彩票对丈夫说：＂我若中了彩，就买件连衣裙。＂丈夫问：“你若中不了呢？“妻子说：＂那就由你给我买吧！”

6、丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。

妻子见了，惊道：“天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法么？”

7、美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时，女护士问：“如果生了，我怎么通知你？”

医生对她说：“如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上‘通心粉’三个字，我就知道了。”

六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。

医生问妻子是什么内容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。”

………………

8、两人秃顶男人在闲聊。

A：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！”

B：“我秃顶是因为妻子遗传。”

A：“妻子遗传和你有什麽关系？”

B：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”

9、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！

10、有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。一天，这个人下班回家，只见妻子没有做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了火冒三丈。妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人，我做人了，你又这样。我真是难做人啊！”。

11、水手给妻子写信：“亲爱的，现在狂风怒吼，大海汹涌翻腾，我的眼前仿佛出现了你的面容……”

12、吝啬鬼拿出烟盒，请左右两边的人抽烟，都说：“不抽。”

妻子提醒他：“对面的人你还没请呢。”

吝啬鬼：“对面那人会抽烟。”

13、一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望？”

魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”

克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。”

魔鬼看了看地图惊叫道：“嘿！你也不看看，这些国家都打了几仟年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。”

克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。”

魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：“嗯，你让我再看看你的地图。”

14、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”

丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”

妻点了点头。

丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”！

15、在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫的眼中有泪光。

“我从没意识到你竟是这么多愁善感！”她说。

“才不是这么回事呢，”他鄙夷地说，“还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！”

16、我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。

“您见到过这位女性吗？”

“不，她是谁？”

“她是我的妻子。”

“啊，她失踪多久了？”

“她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起！”

17、特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。

小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什麽！”

这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”

小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什麽要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

18、妻子说她宁愿在宝马车上哭，也不在我的自行车后面笑，为了满足她的要求，我只好把她带到宝马4S店揍她。

19、Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。

第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！”

第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”

Paddy于是就说：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！”

20、蔡卞的妻子六夫人是王安石的女儿。她知识广博，蔡卞每逢遇有政务要事，总是隔夜预先在床上跟她商量妥当，然后在朝廷上宣布执行。当时执政官僚们都说：“我等每天奉命办事，都是她咳吐的余液啊。”蔡卞被拜为丞相后，大摆家宴庆贺，戏子们唱曲道：“右丞相今天大拜，都是夫人裙带啊（讽谕夫人参政）。”一时中外将此事传为笑柄。

21、有个人好些天睡不着觉，他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。医生对他说：“你得学会松驰。今晚不要数羊了，叫身体的积各个部位进入睡眠，从头到脚尚未进行完，你就会睡着的。”

他回到家里，心想，不妨试一试这个新法儿。当晚上上床以后他说道：“头，睡吧。脖子，睡吧。肩膀，睡吧……”快说完了，这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。那人大声说道：“都给我醒来。”

22、妻子：缴入末日来到，只剩五分钟了，你最想做什麽？老公：想和你滚床单……妻子：那 还剩四 分钟做啥啊？

23、一男子入赘，新婚当晚对妻子说：你爹瞧不起我，我一想就来气！言毕把妻子恶狠狠的给办了；事后不久他又对妻子说：你娘尖酸刻薄句句戳我自尊，心中怨气只能发泄于你！说完又是一场云雨；半刻不到意犹未尽又对老婆说：你家哥嫂心思歹毒处处与我为敌……梅开三度后老公累得精疲力尽，不知不觉睡了过去，然不一小会却被老婆摇醒，老婆道：我弟也不是个好东西……

24、妻子埋怨丈夫：我在家里洗衣做饭拖地板，还要照顾孩子，你好意思在外边闲逛？丈夫嬉皮笑脸地说：是啊，我实在不忍心看着你受累，所以出去散散心！

25、某人看到邻居有户人家的夫妇关系很和谐，丈夫从外面回来，正好见妻子在吹火烧灶，就作一诗，赠给妻子说：“吹火朱唇动，添薪玉腕斜。遥看烟里面，恰似雾中花。”邻居家的男子回到家，妻子告诉他说：“邻家夫妇感情很好，刚才又见丈夫作诗称赞妻子，您难道就不能学学吗？”丈夫说：“那诗怎么说。”妻子就照着念了一遍。丈夫对妻子说：“您也吹火，我也做首诗来赠给你。”妻子开始照着邻妇吹起火来，丈夫作诗道：“吹火青春唇动，添薪黑腕斜。遥看烟里面，恰似鸠盘茶（恶鬼名）。