这么韧性的人、怎么洗得头发那么黑、虎父无犬子、你再使把劲啊孩子就快出来了、这叫什么事啊、这是一个悲伤的故事等笑到抽筋的同学的一句话笑话20则。

1、课堂上，我问同学们：“什麽样的人，能够在学习中，不畏困难，百折不挠，敢于迎难而上，做到坚韧卓绝？”

一个同学站起来说：“就是这么韧性的人。”

2、大伙都知道数学老师戴假发，有一天，数学课上数学老师骂了班上某女同学，女同学一直不开心，直到数学老师问：“哪位同学还有不懂得地方，可以举手示意。”

结果那厮举完手，立马站起来：“老师能否告诉我您用什麽洗发水，怎么洗得头发那么黑？”

全班爆笑。

3、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是，靠，虎父无犬子啊。

4、一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。

5、儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。

我一听就火了，一口回绝。

正愁着，同学老李来了。

老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。”

我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。”

大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫仟红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，仟红当然是一仟张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”

6、一男同学苦追一女同学，在写完第99封信后，女同学回信一封，上书“61”。该生不解，于是问爱情专家，释曰：61，该女系音乐系学生，乃明其意！

7、高中班里一女生在叽叽喳喳。

我为了打击她一下就对她说：“你知道为什麽男生的预见力比女生高么？”

她问：“为什麽？”

我说：“举个例子，我知道10年后我的孩子姓李，你知道10年后你的孩子姓什麽吗？”

她幽幽地说：“也姓李。”

在班里同学的欢呼声下，我才明白她的意思。

再回头看她，最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞。

10年过去了她成了我的后妈。

8、“告诉我，这是谁的照片？”女友凶狠地问我。

“这是我初中时的一女同学，我们曾经做过……”

还没等我说完，女友就猛打我……当我慢慢缓过劲儿来，才把剩下的货说完：“同桌！”

9、诺诺五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说去写作业了。

就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。

和爸妈说：“累死了，作业写完了。”

妈妈说：“这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。

恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。”

10、同学的朋友（女）与其男友一起去影院看新上映的将爱。在最后一段“波尔多篇”中，文慧受不了丈夫外遇，让杨峥带她走。杨峥问“那大象（文慧与丈夫的儿子）怎么办”。此时，女女正被感动的一沓糊涂，就听其男友说了一句“关动物园里”。女女直接就笑喷了……

11、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”

12、昨晚，上晚自习，我座位旁边某同学吐了一口口水。

我曰：“吐口水别吐那么远！这是对人不礼貌的表现。”

某同学脸红了，然后把脚长长伸出把他那一抹口水拖掉。

尴尬说了句：“没吐在你身上吧？”

13、我一同学，很无知还爱神侃。他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！！”。

14、大学生一枚，与高中同学聊天～

我：你们元旦放几天？

同学：一天！

我：这么少，我放五天哦哈哈～～

同学：卧槽，这么爽，我们二号放寒假，你们什麽时候放？

我：……

15、上课的时候，一女同学尿急，又不敢请假，就捅了一下同桌的男同学：“如果你憋尿憋的不行，而且还不能去上厕所，你怎么办？”男同学想了一下说：“用手捏住！”

16、上学时，同学批得假飘柔来卖。

我们劝他这样不好卖，得有广告。

边上一二货张嘴就来：“秀发去无踪，头屑更出众。”

17、上大学时的一次考试，我已复习的很有底，考试的前一个晚自习，我在黑板上自己写考题，班里的同学都感觉很好，提议不让我擦去，我听从了大家的建议，轻轻一擦留下痕迹，考试卷一下发，哇塞，还真压住了题，我们心中暗自欣喜，没想到主考官也很心细，居然发现了我们的秘密，问是谁写的马上擦去，从没撒过谎的我立刻泄了气，拿起板擦把痕迹擦去，整场考试我再也没敢动一次，匆匆答完马上离去，说出糗事请大家不要笑话我，因为我当时也考出了很好的成绩！嘻嘻！

18、昨天同学聚会，大家都是很久不见，有许多说不完的话，正当兴起时，我喝的二晕晕的望着坐我对面的漂亮女同学开玩笑的说：“同学，待会儿散席，我给你200，今晚上就陪我了！”女同学火冒三丈道：“马赛克，你特么几个意思？大家都聊的比较开心，能别提工作的事好吗？”～卧槽丶你这话说的……

19、同学聚会，感慨万仟。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”

全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”全场爆笑

20、刚老师把我调换了一个位置。其实我想说：“老师，您给我换座位是没用的。”因为，每个同学都跟我很聊得来！