诱导、青春期尴尬、我们班就变成了好班级、厕所里苍蝇乱飞、体内的力量要爆发了、不玩手机不抽烟的后果等超级开心厕所的简短笑话20则。

1、愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草埃 于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。……

2、农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？”“没人承认。孩子啊。”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时后砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。”最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。“爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？”“不错，儿子，”农夫回答：“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”

3、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！

有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。

记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵

4、初一那年，班里的同学都很调皮，尤其是班长。

有一次，我们约好上课时在老师来时一齐喊：“老佛爷吉祥。”

就在上课时喊了，老师愣住了。

就在这会，有两个同学因为上厕所而迟到了，站在教室门口愣了两秒钟。

挽起袖子，单膝跪地，喊了一声：“臣等救驾来迟，还望老佛爷恕罪。”

结果，自从这件事后，我们班就变成了好班级！

5、天气闷热，厕所里苍蝇乱飞。

一只个头大的在高声地唱：“我们都有一个家，名字叫厕所，兄弟姐妹都很多，景色也不错，家里常进两个人是老公和老婆，假如再来另一个可能是第三者！”

6、舍友喜欢看火影，中午在宿舍睡觉，突然盘腿做起来，表情严肃的说：体内力量太强大了，有点压不住了，封印结界的力量正在减弱，体内的力量要爆发了。

正当我们一头雾水的时候，他就跑向厕所，边跑边说：要拉出来了我擦……

7、有一次学校停电，憋着想去小便，后来实在忍不住，摸黑去了卫生间，小便进行到一半来电了，只见坑上一位同学浑身湿了……我当时就告诉他：这就是上厕所不玩手机不点烟的后果

8、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

9、张经理不懂英语，可他即将出国，他担心自己在国外找厕所时出洋相，就在出国前几天特地找了一位老师教他如何在国外找公厕。老师一连教了他十几遍，还是记不住Men和Women，最后老师说：“算了，你就记住朝上的W是女厕所，朝下的M就是男厕所。”

张经理连声说“记住了”。

在国外的一天，张经理急要找厕所，可东找西找，怎么也找不到有朝下的M牌子，突然，他发现不远处果真有一个非常醒目的“M”牌子，便飞快地奔去了，到了那里一看，原来是麦当劳！

10、最近物价节节攀升，就连进公厕也涨到一次一元了。一天一个进厕所的哥们抱怨公厕涨价太快，看厕所的老大爷说：吃的喝的都涨价了，拉的尿的能不涨吗？

11、（1）“老师，我想上厕所！！！”“哦，你想吧……”2、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我滚出去……3、今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧？然后我低头在卷子上默默地写了一个B（眼镜）4、老师：同学，你不要再偷看别人，不然算你零分。学生：我是偷看别人，难道看人也犯法？老师：……

12、每天早上去学校，总是带包零食……每次还没打开包装就被一群狼给抢完了……看着他们淫笑的样子，真是无奈……今天又带了一包零食，进班里又被抢光。上课期间……抢我零食的那群，一个个举手：报告老师，憋不住了，我要上厕所……看着他们一个个脸红脖子粗的往外跑的样子，哥欣慰仰头看着天花板阴笑道：总算出了口恶气，看来这包猪饲料真的没白拿……

13、腐女和帅男约会。

服务员：“两位点些什麽？”

帅男说：“我不能喝酒，喝完后全身发热，忍不住就想，来两杯果汁吧。”

腐女心喜，趁帅男上厕所之际，嘱托服务员果汁换红酒。

第二天，帅男拿着鲜花来到病床前，对全身紧缠绷带的腐女说：“对不起，我喝完酒就忍不住打人，实在抱歉，你好好养伤。”

女：“……”

14、刚才这个小学课外辅导班的妹子跟我说，班上的男生多女生少，男厕所不够用的，所以让男生去女生厕所。那些小屁孩嫌女生厕所没便池坚决不去。我就告诉这妹子，别管他们，以后他们会后悔的。起码我就在后悔中……

15、最近好郁闷，又要中考，又要写作业，还有无数张试卷。

今天我做完试卷突然想上厕所，随手抓了张纸去厕所。

回来后一看试卷呢，完了让我去厕所的时候擦pp了。

老师：“这就是你试卷没有的理由？”

我：“难道还不够吗？”

老师：“赶紧的，老规矩俯卧撑200个快点。”

16、今天上午和一哥们一起进厕所，站在便池边嘘嘘，看到他眯着双眼那种陶醉的表情，我突然喵了他小弟弟一眼，我看到后笑了一下，然后对他说，昨晚爽啦？他义正言辞的回答说：没有啊！我说你就装吧，你的兄弟出卖了你……他意识到了什麽，低头一看，上面还粘着一点卫生纸，然后就没有然后了！第一次发懂了的就赞下吧！

17、一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚，作梦以为踩进了厕所洞，猛踢床，下床的以为地震，抱着枕头就跑……剩下的我们笑到睡不着。

18、跟着苍蝇会找到厕所，跟着蜜蜂会找到花朵，跟着千万赚百万，跟着乞丐会要饭，活鱼逆流而上，死鱼随波逐流。

19、记得上初中时几个同学躲厕所旁，等有同学来厕所蹲坑。我们派一人拿个绑木棍上的小墩炮，又矮又粗威力惊人。冲进厕所点着插翔里就往外跑，你就能听到伴随着鬼哭狼嚎咚一声巨响。全世界都安静了！

20、上小学的时候，正好那天是老班的课，肚子疼，一开始跟老师说想上厕所，老师说等会。后来老师和同学们提问题提的热火朝天，后来实在忍不住了。老师正提：梦想是什麽，我站了起来，说我想上厕所，全班同学怎么样，大家都懂得！