谁最有钱、哪两个人、皮裤的笑话穿上美美哒、保密、应聘、对冰雹的态度、为了节约用水，爸爸妈妈经常一起洗澡等史上最污公司的短笑话25则。

1、面试官：我们公司的CEo是谁？

答：马化腾。

面试官：那应该谁最有钱？

答：马夫人

2、一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你 为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”

3、买了条皮裤，穿上美美哒！楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？我回：上啊。刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！额……

4、某日，忙碌了一整天的阿姐，还在加班加点赶明天的任务。忽然，她想起应该给家人打个电话，以免家人担心，于是她迅速地拨起电话号码，一遍，又一遍，咦，怎么家里没人呢？她喃喃自语。

再一次仔细拨电话号码的同时，她才意识到自己把电话号码拨错了，可他怎么也记不起家里的电话了，她把视线转移到了经理身上，求助问：经理，你记得我家里的电话吗？经理不动声色地说：公司职员的电话是保密，只能我一个人知道！

5、以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？老板对这只猫说：我们公司的职员必须会打字。猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：我的职员必须会电脑。那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：我的职员必须会两种语言。猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：汪、汪！

6、老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”。

7、昨晚公司加班，隔壁桌的大姐老公出差，只能把她上小学的女儿放学后接到公司，小女孩一直在写作业，我空闲时走过去看她，一道题目是：爱护环境，节约用水，保护动植物，请举例说明。

只见小女孩写道：为了节约用水，爸爸妈妈经常一起洗澡！

8、今早晨会，领导训话：

男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。

女员工骚扰男员工的话，算是公司福利……

9、卡布奇诺一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。服务员问：您要点什么？当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……就说了一句：“看不清楚！”服务员：“好的，卡布奇诺！”于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino …………菜鸟一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”……

10、跟老婆吵架，她摔门而去。

打电话给她几个比较要好的朋友都说没见。

于是打电话到她公司，领导接的，说晚上你老婆不回去了，在公司加班。？

11、老公要竞聘当公司部门主管，拟好了竞聘稿，在家里练习。然后他问老婆大人：“老婆，听了俺的演讲，你感觉咋样？”老婆大人：“不要脸！”老公：“你咋这麽说？太伤俺心鸟！”老婆大人：“贴那麽多金，那脸还能要麽？”

12、我们公司老总姓付，今天付总的女儿来公司玩，同事逗她玩，问她：你叫什麽啊？

另一个二货同事就接话：叫付二代………

13、女同事失恋已经67天，我每天等她下班，送她回家。她租的房子离公司不远，我们每天聊得不多，送完后我就转身走了。第68天，送完她我要走的时候，她喊住我：“我想离开这个令我伤心城市了，你有什麽话要对我说吗？”“之前送你的是你前男友？”“是”“我想要他的电话号码，可以给我吗？”

14、那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说“漂亮的女孩运气总不会太差”我纳闷的问“这话怎说”老公：你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡。

15、给我24亿美金你怎么花？

答：我这人命贱，就爱当保安，我有钱了买个大公司，让别人去经营，我每天按时上班当保安。

16、几年前，一次公司开会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：不要在我放屁的时候讲话。

17、煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一个空罐回家。妻子问：灌上气了吗？老王答：灌得满满的。妻子高兴地准备做饭，一连划了几根火柴也点不着火。你灌的什麽气啊？霉气。怎么点不着呢？火在肚子里憋着呢！

18、一乞丐每日站在楼的拐角处，手里拿一破帽子行乞，每天收入不菲。

一日，有人发现他左右手各那一个破帽子站在楼前，便好奇的问：“怎么有钱又买了一顶帽子？”

乞丐摇摇头说：“最近生意兴隆，我开了一家分公司而已！”

19、打车到公司14元。给了一张20又翻出来1块硬币说：找5块整得。司机一愣，忧伤的说，你数学老师死的早啊……

20、记得公司一次年会吃饭时有一盘烤乳鸽，盘中还剩两乳鸽头，本来想问谁吃两乳鸽头补补脑，不知道是酒喝多了，还是大脑短路了，来了句谁吃两乳头补补奶。看到同桌的都愣住了，意识到自己该找个地缝钻去了！

21、十八岁做小姐到二十三岁，赚了五十多万，然后去韩国整容做处女膜。

剩下三十多万，考了会计证跟买了个小车。

去一个小公司上班八个月，跟客户儿子结婚。

聘礼给了二十万加一套房子写我名字。

只想说我没有去祸害老实人。

22、讨厌一切“公司味儿”。我所工作过的企业文化最健康的一家公司，就是你在那里上了一年班，从来没听过“企业文化”这个词儿，单纯觉得在这儿工作心情还不错。

23、公司年会，请的礼仪小姐特别漂亮，我拉住一个要电话，她说小声说“包夜900”我说“快餐行不”她说“现在？”我说“就现在，我办公室没人，耽误不了你两分钟”她一下就怒了“滚！你以为老娘是为了钱才出来玩的？！”

24、老婆和老公在同一家公司上班，老婆在销售部，销售部除了老婆一个女的，其他全是男的。老公在财务部，财务部除了老公一个男的，其她全是女的。老婆：你怎么越来越像个女的！老公：我也发现你越来越像个男的！老婆：现在，你就是金庸小说中的一个名人！老公：谁？老婆：东方不败！老公怒：别说我，你也是金庸小说中的一个名人！老婆好奇：谁？老公：灭绝师太！

25、今天公司发薪水，领到钱后我问老板：“我的薪水不是4000吗怎麽只发了3500？”老板说：“每满400减50。”