男女厕所排队一样长、你吃隔夜饭吗、女人寂寞就是这样度过的、似醉非醉、千万不要跟女人打架、内涵段子双11有个好消息和一个坏消息、男人没一个好东西等开心一笑：女人的短笑话20则。

1、去洛阳玩了，人太多了，女人本来去厕所就慢，导致女厕所排了一条长龙，而男厕所只有二，三个人排队，有二位美女，直接跑到男厕所门口，对男士说：哥们，让我一下，急。然后直接冲到厕所。然后男厕所也变成女厕所。半个小时后男女厕所队伍一样长了！

2、一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。

3、本人男，晚上在和班花在QQ聊天，我：今晚无聊啊，没人陪我睡。

班花：你和你哥哥一起睡吧。

我：我哥哥不回家。

班花：你抱着大玩偶睡吧。

我：没有玩偶，怎么办？

班花：抱着被子睡吧！

我：被子不好啊，没感觉。

班花：那我帮不了你了。

我在想：女人寂寞就是这样度过的？

4、两女聊天。甲：“结婚几年了，老公对我一点兴趣都没有了，每个月都只是应付公事的来上几次，你呢？”乙：“我和老公每天都充满激情，夜夜笙歌。”甲：“你是怎麽办到的。”乙：“让他每天都把你当成不同的女人。”甲：“那每天花不同的妆岂不是很麻烦，不过为了性福，值了！”乙：“其实你不用化妆，只要几杯二锅头下去将他灌的似醉非醉，你说你是谁他就当你是谁。”甲：“………”……

5、千万不要跟女人打架。

打赢了女人，别人说：“欺负女人算什麽男人？”

被女人打赢了，别人会说：“女人都能打赢你你算什麽男人？”

跟女人打成平手，别人会说：“一个男人连女人都打不赢，算什麽男人？”

结论就是，一旦你跟女人打架！最后的结果都只有一个，你不算男人。？

6、老婆说：有个好消息和一个坏消息你想先听哪个？我说：先说坏的吧！老婆说：双11就要到了，我准备买一万元的东西！我立刻问：好消息呢？老婆说：好消息就是，双11半价啦！我说：还是马云说的有道理啊！老婆说：什麽道理？我说：无数的败家女人，成就了马云的今天……

7、今天去哥们家，看见他四岁半的女儿在吃巧克力。

我于是逗她：“让叔叔咬一小口好不好？叔叔一会带你去吃好吃的！”

就见她立刻把巧克力往身后一藏，对我说了句：“你走开，男人没一个好东西，就会骗女人！昨天爸爸也是这么说的，结果把我的冰激凌一口就吃没了！”

8、在一个非洲的黑人部落，有一个白人医生驻守在那里，有一天，部落里的一个女人，竟然生了一个白种小孩，酋长知道後非常生气，便去找白人医生……酋长：“你是这里唯一的白人，对於这件事，你有何解释……”，医生：“这就是大自然的奥妙呀！！！”此时医生指着酋长的羊堆，并说：“你看，你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗？你我心知肚明！”酋长赶紧说：“嗯，我不再说白孩子了，你也不许再说黑羊！”。

9、漂亮女人：这种布料怎么卖？

男售货员：一尺一个吻。

漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。

女人把布料装好……

漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。

10、今天去银行，碰见一个小萝莉，无限可爱，于是各种逗她。

有一下捏了下她脸，她果断大叫：“非礼啊、救命啊、有人非礼我。”

你让我充分体验到了唯小人和小女人难养也……

11、上帝：如果让男人过以下的生活可以获得重生，男人愿意吗？上帝：辛苦的工作。男人：愿意。上帝：贫穷的生活。男人：愿意。上帝：疾病的折磨。男人：愿意。上帝：全世界人的误解。男人：愿意。上帝：陪女人逛街。男人：还是让我死吧！

12、他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠倒。他辞掉工作，背叛了未婚妻，跟这个女人私奔。在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前的女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是…？女人阴笑，我是她哥。

13、想当好领导，首先要向女人学习，一是肚子里能容得下小人，二是能顶住来自上面的压力，三是能容忍有人在下面捅，四是能善用应付摩擦，五是能在摩擦中获得快感，六是每个月必须开例会。

14、记者问卡恩是不是与[[妓]·女]有染？

卡恩说：“我只记得陪我的女人的人数、岁数及行为的次数，不记得她们是谁？”

记者说：“你怎么只记得抽象的数字？”

卡恩说：“我是国际货币基金组织前总裁，最擅长数字记忆了。我还能回答出她们的三围，如果你感兴趣。”

15、醉汉回到家刚躺床上，就被女人揍了一顿。醉汉：我没喝醉，打我干啥？女人骂道：寝室都走错了！还说没喝醉！醉汉看了眼女人：不好意思，原来你不是我妻子。话音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在邻居家串门！

16、上午和几个同学去泡温泉，在温泉里刚稳当一会，就见一个大胖女人游到我们旁边休息，我们姐几个唠着嗑就发现那女人边上的水都黄了，吓得姐几个一哄而散。

17、甲参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

乙：“那是我老婆。”

甲：“哦，我不是说她唱得难听，是写歌词的人写的太烂。”

乙：“歌词是我写的。”

甲：“………”

18、一天老王问大师：大师，你说怎么形容女人好呢？

大师指了指墙上的WIFI，老王看后说：哦，大师，你的意思是说女人跟WIFI一样重要，不可或缺！

大师摇摇头：不，我的意思是女人就跟WIFI一样，密码对了就可以上，有的连密码都没有。

19、甲：你都二十八了，怎么还不结婚？乙：女人都没玩够呢，再多玩几年。甲：你老婆现在正在被别人玩呢，你早结婚一年，你老婆就少被别人玩一年。乙开始说脏话了……

20、英国著名侦探小说女作家阿加沙·克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学家。她说：“对于任何女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为，妻子越老他就越爱。”