哥们，你敢在形容的恶心一点么、碉堡了、谁TM说的眼不见为净、小王的老婆怀孕已有几个月了、帐单寄给上帝、飞机燃料等爆笑恶心的笑话集25则。

1、同学刚结婚不久跟公婆同住，说她已经不跟家人一起吃饭了，因为她看到婆婆喂她老公吃饭就觉得恶心，问我该怎么破？我说，不然你喂喂你老公公试试。

2、今天的刚发生的事情……单位厕所满员，一同事门外大呼，哥几个快点儿中吗？我这屎都顶到嗓子眼儿了。

3、今天公交车上碰到个恶心的猥琐老头，旁边有空位子不坐，非做我一排，气死我了，老子把假发一摘对他吼到，你特麽没看出来我扮妹子骗赞嘛，还往我这挤！

4、今天上山，看见山路上有一坨屎，于是就屏住呼吸走过去了。下山的时候快到那坨屎的地方的时候，觉得恶心就眯着眼睛过去。古人总说：眼不见为净嘛！突然感觉脚下一软，尼玛，这回恶心到家了……

5、小王的老婆怀孕已有几个月了。

去医院查好像是双胞胎。

小王还经常和老婆爱爱。

肚皮里面的两娃娃就说：

这老爸。每次探头来看我们，都吐口痰，真恶心……

哪像隔壁张叔叔、每次都把口痰带走、

6、米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。

米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”

“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。

“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。

护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”

米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。”

7、北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。

“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。

于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。

第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。

“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。

“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”

“我也是，不过……”“不过什么？”

“你起来后放过屁吗？”

“没有。”

“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

8、厨房里的苍蝇和厕所里的苍蝇在一起交流。厨房里的苍蝇很是看不起厕所里的苍蝇，不无鄙视的说：“你看你过的是什麽日子，顿顿吃人落下的垃圾，恶心不恶心！你看我过的又是什麽生活，我吃过的东西人才吃。”厕所里的苍蝇好好大笑：“现在是什麽时代了，你还讲吃。土老冒，你见过几个女人的屁股……”

9、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”。

10、小屎壳郎：妈妈，我们为什麽要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事。

11、一天 小阳和小肖到了贵阳，找某某医院，原本坐公交～由于淡话过度，貌似坐过站～下车后，硬是找不到传说中的医院，于是就打了个的，一上车 我们说要到某某医院 司机大哥笑了。～淫荡的笑～40秒后，我们到了。～ 司机大哥豪不犹豫的收了我们10块，走的时候，他那淫荡的笑容～ 原来医院离他们只不过一条街，只是被建筑挡住了而以～大风吹过，剩下的只是两人的无奈！

12、在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。

一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。”

另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”

第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”

13、今天早晨上班无聊，就转铅笔玩。

女朋友打电话过来说：“亲爱的，你在干嘛呢。”

我说：“我在玩铅笔。”

然后她就说了一句：“你们男人真恶心。”

我：“……”

14、儿子四岁。前两天我正上厕所，儿子在外面拼命砸门，边砸边大喊：“快开门快开门，憋不住了。”

没办法，我只好把门打开。

我儿子冲进来突然把他妈妈给他切成小块的梨塞到我嘴里，然后跑出去，大喊：“妈妈快来看，爸爸真恶心，一边拉臭臭一边吃东西！”

15、昨晚我做了个很恶心的梦，我和朋友在公墓里，挖了具尸体出来轮流爆菊，艹完不久我朋友说：“要是pol-ice过来采集了精氵夜样本找到我们怎麽办？我们得毁灭证据啊！”于是他拿出根吸管插在尸体的PP里开始吸，吸了一会儿他抬起头来对我说：“我够了！换你来。”我被他恶心得想吐，骂道：“滚你个球！谁要和你用同一根吸管。＂

16、苍蝇宝宝：妈妈，为什麽我们每顿都得吃人家的便便？苍蝇妈妈：儿子，妈妈跟你说过多少遍了，吃饭的时候不许提这么恶心的东西！

17、在下铺吃面，上铺一哥们说：那个豪哥，算了，等你吃完吧。

我吃完后问：什麽事？

他说：刚才把鼻屎弹进你面里了，怕你恶心吃不下，现在跟你说一声。

我ＣＮＭ……

18、今天跟女友在宾馆里玩象棋，真是各种输呀。

她不按套路出牌，她的兵可以走二格，说是特种兵！

象可以过河，她还问我说你见过怕水的象吗？

马走目，说是仟里马！

最恶心的就是那辆车，哎哟我的妈呀，还会拐弯啊。

19、冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：你看第五个鸡蛋，好恶心哦，一身的毛。

第二个对第三个说：一……你看，第五个鸡蛋好恶心哦，一身的毛。

第三个又对第四个说：第五个鸡蛋真恶心，一身的毛……

结果被第五个听见了，大吼：滚！老子是猕猴桃～

20、我想起了去年夏天的一件事，在上课的时候我无意中看了下后面的同学，我看见他老掏后裤袋不知道在干什麽，我又回头看了下，他又掏，我看见黄黄黑黑的，他还在继续掏后面，居然还吃到嘴里了，我一阵恶心，于是我就说老师，他吃屎，那个同学说，你才吃屎呢！下课了才知道那是巧克力融化了………

21、高二那年，死活缠着家人要买手机，………歌歌……用了不到半年，一次上厕所掉坑里了，忍臭把它捞上来，擦干净，可是怎麽想都很恶心，又不舍得扔，于是就给老妈说：我马上就高三了，要好好学习，就不要手机了，把它送给弟弟吧。妈妈夸我懂事，一个月多给我100元生活费。

后来，我依稀记得我那刚中考完的弟弟接过我妈给的手机又亲，又啃的样子，总感觉是在吃屎………

22、一次我热血沸腾地给朋友发了个领取免费电影票活动的链接，这货特么的说她家有钱，免费的从不领，着实成功地把我恶心了一把！话说上回超市门口免费送饮料我看你来来去去的领了三瓶你咋不说呢？

23、他看着电梯门上反射出的人影，微颤着拿出手机“喂，告诉你！不管你会不会恶心，老子就是喜欢你，很久很久，说完，眼眶微红准备走出去，下一秒便被霸道的拉到那人眼前。”“你，你怎么知道的？”他摸了摸他的鼻子，“傻瓜！”吻，轻轻的落下，他手中拿着的黑屏手机渐渐松开。

24、陪朋友去4S提车。他办手续的时候，我在休息区坐等。这时候跑过来一个五岁左右的小萝莉，小手不知道握着什麽，递给我说：“叔叔，给你玩”，我接过来一看，我去，一堆死苍蝇，有几只还被捏瘪了，恶心了我一整天。

25、大家都说侄女随我，小侄女不乐意“我才不要随姑姑，跟个汉子似的，我要随我舅舅，说话柔声细语，走路婀娜多姿”边说还边翘着兰花指学着她舅舅的举动……“别跟你舅舅那个娘 炮学……恶心死了”“你瞎 说，我舅舅才不是娘炮，别人都说我舅舅是伪 娘……”。