你现在是越来越过分了啊、我姓洋，叫洋芋、外面太冷了、组失望的事、继续悲催的小明等等再跳，先给你买个保险、让你弟去读等开心幽默生气的笑话合集25则。

1、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。

怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。

没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”

我心想，坏了，莫非闻到香水味了？

只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！”

2、土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”

3、晚上和老婆吵了几句，我在厨房站着突然煮粥的高压锅漏气了，吓的我往屋里跑，她害怕把门关上了我强进去，进去后我很生气，我用力把门一关，力大了手一滑挣抽在她脸上，昨晚上我十一点才回家，现在在外面俩多小时了，外面太冷了……

4、女朋友无缘无故跟我吵架，她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！”我当时就糊涂了，问：“那是什麽事让你生气啦？”她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！！”

5、第三天，语文老师提问小明“小明，你用可爱造句。”小明说“可可，爱我吗？”老师有点生气，“那浪漫呢？”“可可，你可真浪，慢一点行吗？”“小明你给我滚出去！”

6、一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了！！”突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”全家顿时鸦雀无语……

7、小奥放学回家生气的说：“妈妈，我明天再也不去学校上课了。同学们都取笑我，嫌我丑，还说啥，全世界再也找不出比我更丑的了人了。”妈妈一边安慰儿子一边说：“我的儿，这怎么可能呢！明天我就让你弟去读你学校读书。让他们见识见识这世界上到底还有没有比你还丑当的人？”。

8、一位外地男子走进县百货公司，来到日用品专卖柜台，问一位女营业员：“同志，我要买媳妇。”

对方生气的说：“流氓。”

“六毛？好！给我来一袋。”

“你慢慢说，你要买什麽？”

“我-买-洗-衣-粉。”

9、钢钢是个光头，最忌讳人说秃。

有一天，他买回一把夜壶。晚上撒尿时壶里有空气，就发出突，突的声响。钢钢一听，好像夜壶在骂他秃，秃，便生气地一把把夜壶撂到窗外的水池内。夜壶浮在水面一时沉不下去，水慢慢往壶里灌，发出咕嘟，咕嘟的响声。钢钢一听，好像夜壶在说：不秃，不秃，便指着夜壶说：刚才你骂我秃，这会儿反二说我不秃，早迟了！

10、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。

老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

11、几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”

他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什麽要让你们听见？”

他得了冠军。

12、电梯门口碰到同事，因为他工作失误挨批评了，我忍不住说了他几句，没想到他生气的说道：“你行你上啊！”

“我上就我上。”说完我按了顶楼，电梯关门的时候对他说道：“那我上去了啊，拜拜。”

13、看着你我就很陶醉，我应快点把你喂肥，现在肉价翻了好几倍，亲爱的不要生气，不要嘟着个小猪嘴，愚人节里愚意多，短信祝你开心乐。

14、本人比较胖，一天到晚嚷嚷着减肥。

昨晚惹二货男盆友生气，他突然来了句：“你是该减肥了，顺便你胆子和脑子也减减。”

我：“……”

15、阿凡提的一位邻居常到阿凡提家里借这借那，借了又常常不及时归还。阿凡提有些生气，但他又不好意思不借给他。

一天，这位邻居又来到阿凡提家，说：阿凡提，我妻子正在洗衣服，把您家的那根晾衣服的绳子借给我用一下，我一会儿就还给您。

好吧，请您等一会儿，我回屋看一看，绳子是否闲着。阿凡提说完回屋去了。

过了一会儿，阿凡提出来对那位邻居说：我的邻居。请您别生气，我们家的人在那根绳子上晾面粉呢。

邻居一听便知道阿凡提在捉弄他，有些生气地问阿凡提：我聪明的阿凡提先生，绳子上能晾面粉吗？

怎么不能晾？不想借的绳子别说是晾面粉，就连水、火都能晾。阿凡提回答道。

16、某女把男友甩了，好友知道后向她打听情况。

“我不得不和他分手。第一次去他家，我问他我穿的连衣裙是否合适，他说他妈妈一定喜欢。”

“难道他说错了？”

“从某种角度来说，他说得应该没错。”

“那你为什麽生气？”

“进了他家，我第一眼就看见那令人绝望的窗帘！”

17、楼主农村的，旁边一邻居孩子当兵回来了，路上遇见村里的大爷，大爷问：“孩子啥时候回来的？”那哥们用普通话说：“我昨晚回来的”大爷生气的说：“小兔崽子才出去几天啊，还坐碗回来的，我看你是坐盆回来的吧！”

18、一位地理学家在他的名著中提到了一座山，在书中他把那座山的高度标为3600英尺。在第一次校样中，他发现那座山的高度被写为36000英尺。他一向严谨，便改了回来。谁知在第二次校样中，他发现那座山的高度又被写为360000英尺。他大为生气，便在校样上写道：360000头蠢驴！我写的是3600英尺！这次之后书便出版了，不知是玩笑还是别的，书中这样写道：在360000英尺的世界第一峰上，栖息了3600头驴。

19、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样啊？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片，我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山啊，我发的这张是黄山。”

20、现在真得搞不懂女人了！

比如聊QQ：跟她说实话她生气，跟她说鬼话她更生气，不说话她也生气，说话她又嫌烦！

21、我就不明白，家里的经济来源是我负责，电视孩子不看动画片就是老婆看爱情片，孩子生气我的哄，老婆生气也的我哄，明明她们错了，还得我道歉，关键是我tmd还很高兴，男人贱，同意的顶一个

22、蚂蚁在看电影，大象坐前面挡住屏幕。蚂蚁生气的坐到大象的前排座位上。转过头恶狠狠的对大象说：被我挡住屏幕，很不爽吧！

23、青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”

孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”

青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”

孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”

青年：“那信呢？？”

孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”

青年：“@！#$@！”

24、老婆说：应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分，不陪孩子扣2分，玩手机不陪老婆的扣3分，跟老婆打架扣6分，发现一次搞外遇，直接吊销结婚证，没收个人财产，终生不得再娶，不充许补考；和媳妇生气发火的，都净身出户。

25、本人单身妹纸，芳龄25有余。看到网站有很多相亲的内容。我弟看到后就对我说“姐啊，你赶快点去注册个账号，把自己嫁出去吧！”我很是生气，于是就不屑的说“我才不想那麽早结婚。省到你结婚时我得花很多喜礼钱。”没想到，我弟竟然看穿了我的心态。嘲讽地说：“别臭美啊，没人要就没人，别说的那麽好听”尼玛。就不能给老姐留个脸啊………