过年了给您拿的土特产都在老家呢、不想出差、才发现路人的眼光都惊恐着看我、我只能这么报复了、你快要辞职了、不禁哼了一声等史上最经典公司的小笑话20个。

1、公司老板严肃要求这几天加班不准请假，今天去找老板请假，老板说：小李啊！这我刚开的会，答应你的话别人可怎么管理啊？老板，过年了给您拿的土特产都在老家呢！不回去的话……这样啊，那小李你速去速回啊。

2、公司经理安排刘道去南方出差。

刘道说：“还是安排别人去出差吧！我怕出轨。”

经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”

刘道说：“我怕老婆在家出轨呀！我老婆出轨的概率比列车出轨更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”

3、今早去上班，刚进公司门口。

咦，今天狗狗怎么不叫了？

生病了？被人偷走了？

我对着狗舍汪汪汪叫了几声，没反应。

转身要走，才发现路人的眼光都惊恐着看我。？

4、同事开玩笑没数，用我电话给保险公司打电话，然后我整天被那个骚扰啊。

气的我就把他电话抄在pol-ice局外面的墙上，上面写着：“出售黑车，黑枪。”

5、重大内幕消息独家披露：受益于手机用户短信发送频繁，中国移动公司业绩暴增，股价翻番在即，目标位：2014元。建议逢低吸纳。不管你信不信，反正我信了。

6、一家公司的总经理把公关主任召来说：你听着，有人试图收购我们的公司，我要你设法把我们的股票的价格抬高。让他们买不起。我不管你用什麽办法，只要达到目的就行了！

第二天，该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。总经理非常满意，问公关主任：你是怎么做到的？

我放了一个假消息。

什麽假消息？

我说你快要辞职了。

7、记得第一次去我们公司大楼，和一个小姑娘一起进的电梯，只见那姑凉拿出一支笔，按了关门和楼层，我不禁哼了一声，有洁癖，当我伸手按我要去的楼层时，顿时菊花一紧，尼玛有电不说下。

8、某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。

刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format，Retuen！”紧接着又有人喊道：“Yes，Return！”

于是，不幸的事情发生了………

9、我公司的领导精神很强大，说话做事都是不过脑的。

某天他要买几台笔记本给员工使用，叫采购去问价格。

采购告知五仟元一台，多的话可以便宜。

领导一听，可以还价，有戏。就对采购说你跟他还价啊，五仟一台，两仟三台怎么样？

10、某日男友在公司楼下等我下班，见到他我对他说：“帅哥，在等人吧，跟姐走怎么样，姐包夜。”

男友很配合的回答：“成！”

我：“一晚多少钱啊？”

男友：“不要钱！”

我：“便宜没好货，好货不便宜，不要了！”

男友脸绿！

次日，见面时我又说：“帅哥，在等人吧，跟姐走怎么样，姐包夜。”

男友：“成！”

我：“一晚多少钱啊？”

“500！”

“太贵了，姐要不起！还是找不要钱的吧！”

11、1 我太寂寞了，太孤单了，连个一起看欧洲杯/奥运会的人没有。

2 我要生儿子，老爸老妈急着抱孙子。

3 我得找个人帮忙洗衣服，做饭。

4 晚上12点以前无理由都睡不着觉。

5 电脑桌和电脑常常没人擦，灰屏啊。

6 人家都结婚啦啊，比如老目，连儿子都有了。

7 我不会管钱，需要你教我节俭，你是你们公司的财会啊。

8 和同学聚会吃饭的时候，我得带个人，告诉他们，这是我老婆。

9 我不会买衣服，头盔[kuī]，戒指和手镯。

10 我买衣服的时候不会砍价。

12、在充斥着各种政治诡计、教廷阴谋、婚外情以及帕玛乳品财务丑闻的意大利，私家侦探生意一向兴隆，但是，意大利最有名的侦探却是一位打扮光鲜靓丽、声音柔美的女性。现年52岁的米里亚姆在意大利是位家喻户晓的人物，她拥有全意大利最大的侦探社之一，据说去年营业额逾一亿美元，在全球更有超过1400名合作伙伴。米里亚姆还打算今年10月成立米里亚姆学院，毕业学员可在全世界各地开设分公司。米里亚姆擅长追查企业诈欺案，自称早在帕玛乳品公司去年爆发财务危机前两年就已察觉到问题。她表示近年来侦探社所接大部分案件都和企业募案有关，但仍有15%的案件是调查婚外情，而且有95%客户的怀疑最后都证明成真，手机短信则是侦破婚外情案最常见的证据。……

13、公司一瘦小女汉子，逞强去扛桶装水，一男同事看不下去就去帮忙，并说道：你又扛不动……女汉子当时就怒了：不用你管，我可以用滚的！……男同事：那你滚吧！……

14、小姨子是大学生，最近放暑假了。

昨天给媳妇打电话说要来我家待几天，媳妇上班忙不太在家。

早上有人敲门，开门一看是个男的，没等我问对方说：“不好意思打扰了，您夫人在我们公司买了监控器，让我来安装的。”

我这是多么不被信任啊。

15、大学毕业，机电系的同学到一公司求职。

老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。

他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”

老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。

第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

16、号外号外：听说今天你转发一条短信，移动公司就会在你的账户里冲一毛钱，你发的越多，就“发”的越多。今天是愚人节，节日快乐。祝你的账户越来越多钱。开始转发吧。

17、有钱没钱，回家过年。没钱还回哪？过什麽年？不丢人吗？年底了，发条信息回家吧妈，今年春节加班，不回去了，给你们寄了点钱，一点心意，多买点好吃的！注意身体！儿子在这挺好的。公司有奖金和福利，也有年夜饭，很丰盛的！

18、今儿调戏公司新来的妹纸：一闻就知道你是处女！妹纸：你怎麽知道的？我：处女身上都带香味儿。妹纸：处男身上带啥味儿？旁边一大妈来了句：腥味儿

19、下午公司没活，大伙各自回家。

瘦弱同事到家后，发现老婆在偷汉子！

哥们气得发抖，但又不敢发作，只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“我的亲妈啊，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”

没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整十三口人！

20、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。

一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……”

他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”