我这样做到底对不对、人大戴表、这呐喊太大声、老板，羊肉串新鲜吗、自大感叹号之一、密西西比河、在心里看动画片等发给女神的最新小笑话20则。

1、喜欢一个女孩很久了，但是内心有一点自卑，迟迟不敢表露。谁知一哥们儿后来居上，成了她的男朋友！！于是现在我天天找她男朋友喝酒打牌唱歌，还上夜场！这几天女孩天天和她男朋友吵架，你们说我这样做到底对不对？？

2、“爸爸，为什麽你给自己买了一块劳力士手表却不给我买？”

“儿子，你还小，读书的时候你们老师没教你人大戴表吗？”

3、美女刚上出租就放了个巨响的屁，把司机吓了一大跳，场面很尴尬。司 机：屁 是你吃食物的灵魂在呐喊。美 女：师 傅，你真文艺……司 机：但这呐喊太大声，我以为胎爆了……

4、“老板，羊肉串新鲜吗？”“放心吧，昨晚刚杀的猪！”然后，就没有然后了……

5、感叹号是个自大的家伙。

一天，他看见问号，随口嘲笑道：你个死鬼！背弯了，还拖了下面的点做什麽？

问号灵机一动说道：尼玛，我弯着腰都和你一样高！

6、印第安人有一个传说：很久以前，在大河的上游，有一个女神，她叫密西，她每天都要在河里洗澡。后来这条河就叫密西西比河。

7、闺女晚上看电视不睡觉，我强行把电视机关了。她气坏了，往床上一扑，小被子一裹，闷声闷气的说，“你关了我也不睡觉，我还要在心里看动画片！

8、有个城里人去农村，踩了玉米苗，农民心疼地说：“同志，你踩了俺的苗了。”城里人不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。农民起身飞起一脚把他踹到河里。熊样，我让你踏浪去吧！

9、在宿舍，上铺那二逼在放歌，我在下铺看片，这厮让我传给他几个，我说等下……当我撸的正爽的时候，上铺放起了“大悲咒”

10、……今天中午下班回去看了会新版（神雕），平常不看电视的舍友也回来了，盯着电脑瞄了一眼，指着小龙女，一脸疑惑：谁啊？白莲剩母啊？我当时都惊呆了，不至于吧……

11、其实这个社会还是有不现实的女人，今天，一个时尚女郎身穿貂皮，拿着LV，踩着高跟鞋，信步向我走来。我看了看我的小电动，一身朴素整洁的着装，究竟是什麽使这位时尚女郎在茫茫人海中看中了我？时尚女郎：师傅，到火车站多少钱？

12、老师：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？”小明：“男人是人，女人是人，床板一响人造人。”老师：“滚出去！”

13、今天下班回家去买菜，卖菜老板娘给找钱，先找的硬币，然后又停下问我你要硬币还是纸币，我当时想都没想说我要钱，（其实我是想说要纸币，老家不用硬币所以纸币就叫的钱）然后老板娘一脸懵逼看着我说，姑娘，硬币纸币不都是钱吗？我……

14、地铁上，看见一个大叔正在偷偷摸一个性感女生的屁股。我悄悄的走过去，小声问“喂，能不能让我也试试？”对方竟然同意了，于是我就迫不及待站在那个女生的位置感受了一番。

15、朋友说，昨个看到的都是晒恩爱，晒礼物的，有本事就把对象都拿出来晒晒，看有没有撞脸的！

16、朋友在我家玩。这时他女朋友给他打了个电话，俩人聊的可开心了。我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声，这时只听朋友电话里传来：“你到底在哪儿啊，怎麽还有驴叫呢？”

17、今天又特麽的被老婆欺负了，可还要强颜欢笑。老婆看出来了，说：怎麽滴，不服，唱首歌表达下你心情！我：唱就唱！我送你离开仟里之外，你是否还在………嗷！

18、看到一个媳妇给剪脚趾甲的，我只想说很多时候那是老娘们的特殊爱好，比如我媳妇爱好给别人掏耳朵……我现在说的最多的话是：你说的什麽？

19、回家时看到老婆用我的皮带在上吊，我赶紧把她放了下来，但为时已晚，皮带已经坏了。

20、情侣分手，男的一直在喝闷酒。

女：“你不要喝酒了，给自己熬碗粥吧。”

男：“不熬了吧，你走之后，真的很难熬。”