能用一句话证明你看过四大名著、这个人，她是我妈、芋头造句、一瘸一拐的走出去、不知好歹的东西、把你妹妹叫来、这是豆沙包等开心一笑：妹妹的笑话段子25则。

1、小捧：能用一句话证明你看过四大名著？小复：《红楼梦》醉生梦死，《西游记》惊心动魄，《三国演义》尔虞我诈，《水浒传》官逼明反。小捧：还有吗小复：哥哥救我，妹妹救我，军师救我，悟空救我。小捧：再来个小复：我的主公！我的袈裟！我的宝玉！我的贤弟呀！小捧：来个客串的小复：你莫非就是五百年前大闹荣国府，倒拔垂杨柳的吕奉先？

2、微信里有个人，用我的照片做头像，还取名甜甜妹妹，还到处跟人聊天，还胆敢加我！没错，这个人，她是我妈！

3、格外————老师说写字不要写在格外。

爱戴————我喜爱戴草帽。

难过————我们家门前的大水沟很难过。

如果————罐头不如果汁营养丰富。

天真————今天真热，是游泳的好日子。

十分————妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容————我做事情，都是先从容易的做起。

人参————老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被————小玉的卫生棉被偷了。

便当————小明把大便当做每天早上起床第一件要做的。

偶尔————我做梦梦见一个大偶尔。

4、我昨天在图书馆自习，看见一个妹妹一瘸一拐的走出去，我心想这妹妹也太用功了，腿受伤了还来自习！

结果一分钟后，那个妹妹回来了，走路也正常了！我瞬间明白了，妹妹刚才是睡觉把腿睡麻了！

5、一小男孩不喜欢套餐送的玩具要扔掉。

他爸不让。说是钱买的。不能浪费。

不喜欢可以先带回去给妹妹。孩子发脾气。

被爸爸训哭。爸爸一把提起来拖到店门口：“要哭出去哭，哭完来吃饭，不知好歹的东西！”孩子马上开始用力忍眼泪。

爸爸坐到身边教育不能浪费：“我不喜欢你了可以直接把你扔垃圾桶吗？”

6、老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。

到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。

然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了，我妈一大巴掌打过来说：“把你妹妹叫来！”

然后跟相亲的人解释说这个是哥哥…

7、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

8、宝玉取过灯来，见灯下新娘袅袅婷婷，若风拂弱柳，婀娜体态，定是林妹妹无疑，宝玉按不住心头喜悦，上前揭开盖头，“宝姐姐，怎么……是你？”宝玉不由大惊，宝钗微垂粉颈，含羞道：“人家还不是用了保健修形内衣嘛，美体修形，一穿就灵。”正在此时，林黛玉冲了进来，拉起宝玉道：“宝哥哥，跟我走。”宝钗怎肯放手，三人顿时拉做一团，林黛玉一把推倒宝钗，和宝玉扬长而去，回过头，又冷笑道：“宝姐姐，谁让你只顾减肥，不补钙呢”

9、一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”“呦，这么小也用手机啊！”“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”

10、微信里的骗子越来越猖狂了，刚刚一女的加我，打招呼：哥哥，妹妹的下面好多水哦。火大，回复她：哥是卖水泵的，买一个回去抽你的水呗？

11、初中时候学英语，老师是２５岁的未婚美女，我们英语考试全校倒数第一，小老师站在讲台上满脸泪水说：我把你们当自己小弟弟小妹妹教，你们就这样对我。角落传来一声闷哼：把我们当小老公教，我们就对的起你。

12、妹妹妹妹我爱你，就象老鼠爱大米；

咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你；

二话没说就追你，三番四次来找你；

我一定要追到你，一粒一粒嗑死你。

13、在高二时，一日看到我们班团支书和一漂亮妹妹一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：“你这个女朋友哪儿找来的，不错嘛！”只见他大窘。

我于是很得意的回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位漂亮妹妹走上了讲台……

14、朋友在ｋｔｖ，和一个妹妹猜拳，她连续输了７次，喝高了！要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。朋友抱着３３．３３％的几率，选了一个。只见妹妹哈哈大笑：你输了！我没有戴胸罩，说完……真后悔没有在现场。

15、昨天聊到了二胎的话题，我问十岁的女儿：将来你长大了会不会羡慕别人有弟弟妹妹？她说：会。我问：为什麽？她说：将来去给你们上坟的时候就我一个人多孤单啊。

16、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”

妹妹：“我真的没拿”

“拿了几盒？”

妹妹：“两盒”

“你扔掉了？”

妹妹：“没有扔”

“扔哪了？”

妹妹：“厕所垃圾桶～”

17、小时候家里穷，难得吃肉，每次杀只鸡老妈总是把最大的鸡胸肉给我和妹妹，那些鸡脚鸡翅她自己吃，多年后的我不缺肉吃了，可怎麽觉得鸡脚鸡翅比鸡胸好吃呢？难道妈妈骗我？

18、有一天，哥哥在看书。妹妹跑过来说：“哥哥，陪我玩吧。”

“不，没空，边上去。”哥哥说

又一天，哥哥在看书。妹妹又跑过来说：“哥哥，陪我玩吧。”

“不，没空，边上去。”

哥哥又说。第三天，哥哥造了一个火箭，说：“终于没人烦了，我要去火星看书。”

上去后，他后悔了。因为他听见了一个熟悉的声音：“哥哥，陪我玩吧。”

他顿时傻眼了。

19、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。

我今天想到个绝的，孙悟空，你麻痹没法改了吧！

刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹妹的。

20、几年后，婚姻走到尽头。奶茶MM：“强子，离婚吧。”强子：“好的，财产分你3亿，明天到账户。”第二天奶茶妹打开京东账户显示：500优惠券剩余600000张，只能购买大型家电且不能叠加使用，有效使用期一个月。

21、小兰对姐姐说：“姐，影视女明星脸都很白，很好看！我的脸有点艺嫦肓陈砩媳浒祝每吹悖　苯憬闼担骸澳切┡餍堑牧程焯於加型?a href='http://www.baiven.com/baike/223/308270.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>增白粉等名牌化妆品，脸蛋才会那么白，你把每个月工资拿几十块去买那些女明星涂的名牌化妆品涂脸上就很白了、很漂亮！”小兰却问：“姐，那些名牌化妆品得几十块钱，我刚上班一个月才拿五百块钱工资，那么贵我舍不得买，有没几块钱的名牌化妆品？”姐姐说：“名牌化妆品没那么便宜。”小兰叹口气说：“哎，真遗憾，买不起！”走过的哥哥说：“小兰，家里有一种能增白脸的化妆品，不要去买那么贵的化妆品。”小兰急切地问：“哥，是什么，快告诉我！”哥哥笑了笑说：“早上爹买的那包面粉，你拿一点涂脸上你的脸蛋肯定很白！?/div>