你今天晚上免费么、我已经滚远了、从善如流、世上只有妈妈好、尿急憋不住、经典笑话、扣肉等经典百问短笑话20篇。

1、英语老师：小明你来翻译一下“Areyoufreetonight？”

小明：你……今天晚上……免费么？

翻译完，全班寂静，2秒后全班大笑。

英语老师笑着喊道：滚出去……

2、你叫我去死，我死了。你叫我回来，对不起，我已经死了。你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起，我已经滚远了。

3、柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？”律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”开庭的结果是柯德希赢了官司。他解释道：“我只是把对手的名片同鹅一起寄去了。”

4、有一天我犯错了，我爸要我跪下，结果我唱了一晚上“世上只有妈妈好”，我妈再也忍不住了，把我爸打了一顿。

5、上小学那会，上课尿急憋不住了，同桌偷偷对我说：先尿一点，等地干了，再尿。我就听他的了，没想到一放没刹住，就这样我成名人了……

6、你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了；你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下就永久在。这就是人性。我们只能把握自己内心的纯洁，记住别人给我们的糖而非疤痕。这样的世界才是我们真正想要创造的世界。

7、大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时。”他的题目是：胸罩（打一食物）……在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！

8、赵本山骑驴进城巧遇范伟！

范伟问：“吃饭了吗？”

赵本山说：“吃了！”

范伟得意的说：“我问驴呢，你插什麽话！”

赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

9、吃完饭散步，遇到一小孩。就想着逗他，对话如下：“你上学了吗”“幼儿园大班”“有女朋友吗”“有”“叫什麽名字呀？”“xxx”“那你将来娶她么”“嘿嘿，不娶”好吧，无敌的００后。

10、前我们教育孩子说：“英语一定要学好，以后才能更了解这个世界。”然而，如今我们却教育孩子说：“努力学习英语吧，这样才能更了解中国……”

11、前几天隔壁寝室着火，我室友为了新买的显示器不被大火烧坏，像个SB似的直接把显示器从二楼窗户给扔下去了。第二天问他：当时是怎么想的？他回：“沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静。”

12、朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了！

13、中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！

14、她看着她微微隆起的肚子说：已经藏不住了，你要负责任，你去和我爸妈说。

我很无奈是说：总不能说，我做菜太好吃，把你养肥的吧。

15、小胖问我：带波点的衣服会不会显瘦一些！我答到：胖子无论穿波点还是条纹，胖子还是胖子。小胖白了我一眼，甩出一个。”滚。

16、某一所医学院的学生在考期中考，考试题目：“母乳为什麽比牛乳好？”此学生的答案：（１）不必冲泡，节省时间。（２）温度适中，不怕烫到小孩。（３）保存方便，不怕被猫偷吃。（４）容器美观、大方。（５）食用前不需摇晃。

17、我东北，朋友南方的来我老家玩，他口渴了想喝水，我们劝他别在外边喝，他自信的说“保温杯，没事”，然后我们用了好久才把杯子从他嘴上拿下来。

18、有一二货弟弟，小学学了一个成语挥金如土，问我：啥意思。

我说：不知道，但我知道挥土入金啥样。

他忙睁大了眼睛，我将一把土扬到他脸上，说：就是这样，姐大气不。

他泪奔着去告状。

19、某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。师：把纸条拿来。生：老师，我劝你还是不要看比较好。师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！

20、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？