儿子会手指的用法、她一定有根线绑在爸爸身上、今天是母亲节、搞笑段子、他非要我把那个洞搬进屋里来、你给我憋回去等开心幽默妈妈的笑话段子25则。

1、妈妈告诉光泽（女），以后荡秋仟要小心，别让别的小朋友看到你的内裤，这天光泽非常高兴的告诉妈妈，今天荡秋仟没被看到内裤，在玩之前我把内裤脱了！

2、父亲教小儿子手指用法

父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。

儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。

父亲说：儿子真聪明。

儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。

父亲愕然：……

3、木子一家三口去海边度假，那里非常多比基尼美女。妈妈：宝贝，你在看什麽呀？儿子：我在看那漂亮姐姐身上是不是有根线。妈妈：为什麽呀？儿子：她一定有根线绑在爸爸身上！妈妈：为什麽这么说？儿子：不然爸爸的头怎么会一直跟着那漂亮姐姐转？

4、这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，怎么还是你做早餐呢？妈妈生病了吗？”

爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！”

孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子，都是父亲节吗？”

5、今天有个年轻妈妈带着宝宝来输液，宝宝看到针就哭。妈妈哄宝宝说：别怕，阿姨扎针不疼的，我一听姐还没结婚呢，就说叫姐就可以了。妈妈问你几岁了？我27。谁知道人家才25，不说了我在找地缝。

6、妈妈看到弟弟在院子里大哭，就不由得非常生气的。

问大点的哥哥：“不是给你说过吗？你弟弟要什麽，你就给他什麽。你是大的，他小，你要让着点他。”

一脸无辜的哥哥说：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”

妈妈看到大儿子狡辩愤怒的说：“那他为什麽还哭呢？”

无奈的哥哥：“那我也没办法啊！他非要我把那个洞搬进屋里来？？。”

7、去洗澡坐在休息大厅休息，身边坐了一对母女，小女孩肉嘟嘟的非常可爱。

小女孩：妈妈妈妈，我可以喝一瓶水嘛？妈妈很和蔼的说：好，我去给你买。

妈妈刚回来，还未坐下，小女孩：妈妈妈妈我可以吃雪糕嘛？

妈妈依旧和蔼的说好我去给你买。

妈妈刚回来还未坐下，小女孩又说：妈妈妈妈我可以……

话还没说完，妈妈怒吼：你给我憋回去！小女孩低头吃雪糕不吱声了……

8、小明的妈妈出轨了，求轨道长度；小明的爸爸和妈妈离婚了，小明留下了心理阴影，求阴影部分面积；小明很快走出了阴影，求小名的速度。

你tm给我做做！！

9、小明有一个弟弟，妈妈很偏袒他弟弟，每次用MM给他弟弟喂奶。小明很嫉妒，在他妈妈的MM上摸了毒药，想毒死他弟弟。第二天，他弟弟没死，可他爸爸却死了。

10、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什麽？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。

有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”

11、莎丽进大学后不久，写信给妈妈：亲爱的妈妈：请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服，我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了，下星期一我和他又将约会，所以我必需另外准备一套衣服。

妈妈的回信却是：另外找一位男朋友，从头开始。

12、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什麽东西。

她妈妈不给买，只见那小女孩说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？”

这个妈妈说了句：“全当减肥了。”

13、今天早上：妈妈：你怎麽还不去上学啊！！我：妈，我现在感觉我体温一会高一会低的，整天咽痒喉痛、浑身发紧、忽冷忽热、头脑不清的，所以………妈妈：说人话！我：我觉得我感冒了……妈妈：你过来，我保证不打死你～～

14、哥哥：“不管做什麽事都要先打草稿，懂不懂？这样下一次就会做出精品。”

弟弟：“所以妈妈先生了你嘛。”

15、屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

16、我妈妈的办公室有一台传真机，然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多，便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。

但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了，她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确————传真确实比邮寄便宜得多！爱你的妈妈。”

17、老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。

18、妈妈让儿子去买五斤苹果回来榨苹果汁，结果回来一称，只有四斤半，便带着儿子来到苹果摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，五斤的苹果连四斤半还不到，是不是看他是个孩子好骗啊。”

摊主满脸委屈的道：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”

19、超市兼 职中……玩具区，刚听到的……

年轻的父亲无奈道：家里有。

儿子：没有！

父亲：有！

儿子：没有！

……N次循环……

父亲忽然改口：没有！

儿子顺势接道：有！

父亲：好，有，咱不用买了。

儿子：哦！……

这位年轻的粑粑，这么坑儿子，他妈妈造么？

20、儿子：“您和爸爸是什麽时候结婚的？”妈妈：“你还没有生下来的时候。”儿子：“为什麽您们不等我生下来结婚了？”妈妈：“……”

21、一同学在某日资厂做日语翻译，某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸！

22、妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”维克多：“我要那只最大的。”妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

23、星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了。

做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天饿不饿啊。”

我说：“有点儿。”

同学妈妈就说：“饿了就快回家吃饭吧。”

我就走了。

24、女儿25岁了，她把男友带回家。妈妈见了，直截了当地说：“你要和我女儿结婚，先拿2500元的见面礼！”

“干嘛要2500元呢？”男的不解。

“女儿是我生的，养了25年，每年就算100吧，2500元还算便宜了你呢！”

“那好，”小伙子说，“请您再养25年，养到50岁不就可以得到5000元了吗？”

25、妈妈去接孩子放学，碰到闺蜜，跟她打了声招呼就走了。

回去的路上女儿跟妈妈说：刚才那个阿姨真不怕脏，上次我在家看见爸爸尿到她嘴巴里了，她还说好吃还要。