我媳妇拿的我手机、全家人都震惊了、喝开水给我烫的、楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎、没关系我们已经睡过了、今天早上吃饭时、得罪算命的了等非常幽默夫妻简短笑话20则。

1、同事一个哥们，跟老婆用的都是粗粮。

某天上班，大哥把手机拿出来之后大叫：“擦，完了，我拿的媳妇手机！”

你以为这就完了？

过了十秒钟之后，丫更凄厉的叫了一声：“我擦，完了，我媳妇拿的我手机！”

2、家里的猫咪真是太能干了，昨晚抓了四只小老鼠。

不要问我怎么知道的，我今天早上起床，枕头边上躺了四只可爱的小老鼠。

全家人都震惊了，它这是几个意思。

3、今天一个老师问一个幼儿园小朋友：“你头发为什麽自来卷啊？”

小朋友说：“是我还在妈妈肚子里的时候，她喝开水给我烫的。”

4、楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎，一气之下宰了两只烤了。

躺在天台一边吃一边喝啤酒，惬意极了，情不自禁地唱起：“在屋顶尝着你的鸽。”

5、新婚，同事闹洞房，人多。沙发、椅子、登子，都坐满了人，新娘子一看就说：“你们这几个坐在床上吧。”有人说：“不行新娘子的床怎么能坐。”新娘子一急说：“没关系，这床我们已睡过了。”

6、今天早上吃饭时，一同学裤子上的袋子破了，掉下来20元钱。

我在后面看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。

谁知道那同学回头说：“你能系快点吗？”

我说：“怎么了？”

丢钱同学说：“你踩到我的钱了！”

7、自从我妈去年找个大神给我算命之后，她就再也不相信我说的话了。

就连我拉肚子躺床上起不来了她都不相信。

原因是大神说我：“满嘴跑火车，没有一句真话。”

大神，大神，你告诉我，我哪里得罪你了？

8、丈夫：“亲爱的，我被开除了，就为了一点小事，太不公平了！

妻子：“为什麽呢？”

丈夫：“昨天我忘了关老虎笼子，可他们也不想想，谁敢偷老虎呢！”

9、老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”

老处女乙：“为什麽？发生了什麽事情了吗？”

老处女甲：“就是因为什麽都不曾发生过。”

10、清明扫墓，二货表哥拿着手机摄像头对墓地环视了一圈。

本人好奇问他；“你干嘛呢？”

他道：“我在扫墓啊。”

11、家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯。

一骑摩托车哥们旁边停下：“哥们，你摩托车在哪改的气啊！”

尼玛，你眼有毛病啊。

12、俩二货坐在门口聊天。

甲：“听说肯德基出事啊，竟然用过期的鸡肉。”

乙：“扯淡，这恰好证明人家是良心企业啊。”

甲：“怎么说？”

乙：“人家的垃圾食品是真的用垃圾做的，没欺骗你吧。”

13、孟婆：喝了这碗孟婆汤，能忘记所有的烦恼。

小明：喝之前我能提个小小的愿望吗？

孟婆：好，你说。

小明：能加多点肉么！

孟婆：%@%#**！！！

14、老公出差半个月回来了，老婆羞羞的问道：老公回来了，晚上打算怎么折磨我呀？

老公：今晚睡沙发！

15、我死了，觉得自己死的不明不白，就找阎王论理。

于是阎王叫来判官，判官说：“因帅而死”，顿时觉得死得其所，人总要知足不是，知道怎么死的就好了。

16、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”

然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？”

17、美国人拍片波及整个地球。

中·国·人拍片贯穿上下五仟年。

韩国人拍片出不了三环。

日本人都在家里拍！

18、今天感觉手痒痒的，看到一个蚊子落到上面。

我静静的看它在我手上三秒，然后一巴掌打死啦。

死也不能当饿死鬼，我只能帮这啦！

19、甲：“我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊越来越短了。”

乙：“你是怎么发现的呢？”

甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的腰，现在不行了。”

20、一对夫妻为了件小事吵了起来，丈夫能说会道，不停地数落妻子。妻子听着听着，终于受不了啦，她一拍桌子：“你给我闭嘴，你再说，我就搬到山里住去，让你一辈子也找不到我！”

丈夫哼了一声，说：“找你干什麽？你又不是人参！”