最重要的一点说明她长得很安全、穿着一件花肚兜、你以为人人跟你一样爱吃软饭、吃货的想法、去[piáo]、体验了一把儿时的感觉、这里留有你的位置等史上最搞笑冷简短笑话20篇。

1、一个年轻小姑凉敢在晚上悠闲地走在一段偏僻的地方说明这个菇凉胆子比较大还能说明这个地方治安挺好最重要的一点说明她长得很安全！

2、你头上戴着一朵小红花，嘴里啃着一支大冰棒，身上穿着一件花肚兜，口水流得滴滴嗒，我奇怪地问你怎么啦，你害羞地回答：人家也想过儿童节嘛！

3、学校食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块，终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？TM我甩你一碗大米饭。

4、吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。

5、昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。答：[piáo]去。老婆：我也去。我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什麽？老婆：我去帮你把把关、砍砍价！

6、刚到公司一2b同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。速问怎么，是不是和刚满月的儿子抢食吃了？他弱弱的来了句：操，尿床了。

7、妹子：“你的思想有多远，你就给我滚多远！”我：“一张双人床那么大吧，”妹子：“那你就去滚吧！”我：“这里留有你的位置，”妹子“……”

8、灰太狼：儿子，你是狼，应该去抓羊。小灰灰：好，我一定和他们玩捉迷藏抓住他们！

9、刚看到朋友圈有人说：老婆就像车，二手车怎么了，能开走就行。我想告诉会他，四手五手都没问题，问题是怕之前的车主还有钥匙，有事没事的还开出去玩玩，保养费不出就算了，开坏了，还给你换回来，让你掏修车费。

10、大蒜十分气愤地指着旁边的蒜皮，问手指：“你怎么把我的衣服全都给脱光了，这多丢人啊！我要告你耍流氓！”手指笑了，说：“不脱衣服我怎么“炒”你啊。！”

11、一天休息，闲着无聊去公园走走，看到两个老头在下棋，我就坐在旁边看。整整坐了半个小时，他俩一直看着棋盘没下，我也没说话。又过了大概20分钟，其中一个老头抬起头问：“到谁了？”答：“我也不知道！”感情我陪他们发呆了快一个小时！

12、女人所说的“找不到对象”，就好比站在自动贩卖机前，却没有自己喜欢的饮料；男人所说的“找不到对象”，就好比站在沙漠中央，到处看不到绿洲。

13、同事的老公不知道怎么就被信佛的大妈洗脑了，决定不吃荤腥，也不让我同事吃，结果一个月硬是把我同事（肉食动物）饿瘦了十几斤，最后我同事受不了了打电话给她婆婆，开荤的那天我同事之间买了两斤的猪肉硬是一顿给吃完了！

14、本人男，腿毛比较长。今天体育课，穿一件短裤去上课，同学看到我的腿，瞥了一眼，疑惑道：“蕾丝？”

15、大姨正在教育27岁还没有男朋友的表姐：你还不抓紧，年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。哈哈哈，憋到内伤。

16、《本草纲目》中摘录《人部》药物及味道如下：头发，苦；头垢，咸、苦；耳垢，咸、苦；膝盖，甘、咸；人粪，苦；人尿，咸；月经，咸；人精，甘；齿垢，咸；脑盖骨（腐烂者乃佳），咸……《荒野求生》的主持人贝爷算啥啊，李大夫你才是真英雄！

17、妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。

18、老师：“国旗就像我们的母亲，我们要像爱护母亲一样爱护国旗。”小明：“你把你妈吊起来挂杆子上啊！”老师：“滚出去！”。

19、某人带一尊关公像坐飞机，为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志，请速登机！”。

20、甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了1000次左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢？甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。