( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-07 19:45:03作者:百科知识库
尼玛,居然是沙县小吃、炫富、这年头这样的极品还真不少啊、每次下班回来同事们都会去水房洗漱下、都是我不好、给大爷让座等幽默搞笑哥们的笑话25篇。
1、一哥们晚上下班回来对我说:“走吃宵夜去,福建料理!”
我一听,呵,升级了,改吃料理了,就屁颠屁颠跟着出去。
到了一看,尼玛,居然是“沙县小吃”!
2、前几天和朋友去爬山。
水带的不多,一个个都爬的又累又渴的。
快到山顶时,一个朋友说,哪里能尿尿,还挺急的样子。这时我另一哥们说了句:我们都渴成这样了,你他妈还能尿,炫富呢?!
3、我一个哥们儿,有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发短信:“这么美啊,要是能一起在外面走走该多浪漫啊!”
他回了一句:“这么冷只有傻瓜才会出门。”
然后,就没有然后了……
4、考场外,一考生问旁边的同学:“嗨,哥们,这场考试怎么样?”答曰:“透心凉!(雪碧饮料)”回曰:“成功之路,从头开始。(飘柔洗发水)
5、每次下班回来同事们都会去水房洗漱下。
话说有一同事边洗边吹:如果帅可以当饭吃的话,那我可以养活全世界了。
旁边一哥们幽幽地来了句:如果脸皮可以当避孕套用,那你可以让人类绝种了。顿时,世界安静了。
6、我和刚认识的男朋友去城效玩,因为下雨回来时打不到的士。
只好叫他的一个哥们骑摩托车去接我们,男朋友做中间我做最后面。
因路况不好,我的胸老是在男朋友的背部上摩擦摩擦。
不一会他那哥们突然回头对我男朋友说道:“你啥意思?”
7、一次坐公交车,上来二位老大爷,我给让了个坐,旁边一哥们儿无动于衷,我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。
本来想让他让个座给另外一个大爷,谁知他恶狠狠的回瞪我一眼,于是我说:看什麽看,赶紧给大爷让座,可能是我长的太凶了,他赶紧起来对我说:大爷您坐吧……
8、我和一哥们吃饭,他说:“老婆出差了,终于过上了皇帝般的生活,每天晚上都可以翻牌子了!”我羡慕嫉妒恨地问:“有多少牌子可翻?”他故弄玄虚片刻,答:“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天,一直翻到写有睡觉的牌子为止。”
9、和一高中同学聊天,我问他有对象了没,他说:“没,不过也不是哥们吹,只要我瞅上的妹子,冲她微微一笑就能问出手机号来。”我说:“牛啊,魅力不减当年!”他说:“魅力个毛,开了个移动营业厅。”
10、刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。
送到家门口,他老婆开的门。
朋友上下大量了一下,对我说:“这,这,这小姐长的真像我老婆,呵呵。”
见她老婆脸一臭,见我在也不便发作,和我一起扶他进客厅。
他说要上个厕所,就管自己进去了。
一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了,正纳闷着。
这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”
11、一天,好友让痞子欺负了,因为我身强力壮在好友的鼓说下,我替他去报仇,果然那个痞子到最后害怕了,他跟我求饶:哥们,起来吧,我不打你了,我怕出人命!
12、一哥们没坐过飞机,不知道听谁说的,上飞机得抢座不然座没了。
上飞机那天,机舱门一打开,他第一个就进去了,抢了个座,接着上来一个男人,客气的跟他说,先生请您让下,这是我的座,哥们说:滚!我先来滴!
那人又说:哥,这是我的座。哥们只说:滚!
那男的火了,边扇他边说:行,今天飞机你开!
13、记得高中时,老师脑子进水让全班写一篇以“感谢”为主题的文章,一哥们在网上抄了一篇,被老师发现了,他被要求抄了10遍,可怜。
他怎么也想不出老师怎么知道的,我把他本子一抢,我石化了,这二货把网址抄上去了……
14、今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友。
闲谈中,此哥们不无敬佩的说,我听说过东方红这首歌,赞美毛主席的。
没想到这么多年过去了你们中·国·人还这么尊重他,买东西时候,商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里,我一时间不知道该说什麽了……
15、历史课上老师讲到了“诸子百家”。
一哥们问道:“老子的老婆是谁?”
半响,一女淡定的说:“老娘。”
16、一栋楼着火了,1—6楼都烧着,一哥们住6楼,太高,不敢跳。
过了一会,看见他身上绑着十几个充气娃娃就跳下来了………
我醉了……
17、一哥们喜欢裸睡,即使穿着衣服,睡觉时也会自己脱下来。
有回大家坐火车,硬座,他让我们帮他看着,他半夜一脱就叫他。
轮到我,我在旁边玩psp,过一会,发现他都脱干净了。
我一吼,全车厢的人都回头看(他坐我旁边),结果他以后再也不坐火车了。
18、我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”
19、昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:“在干嘛?”
我以为是一哥们,就习惯性的回复了一句:干你妹!说着就按发送键,在那仟钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键,可尼玛,手机自动连上了3G网!
都是命,都是命啊!
20、一哥们家里着火了 他[报][警]说:119吗,我家发生火灾了。119:在哪里?他:在我家。119:具体点。他:在我家的厨房里。119:我说你现在的位置。他:我趴在桌子底下。119:我们怎样才能到你家?他:你们不是有消防车吗?119:滚犊子,烧死你得啦!
21、一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的是大冒险准备的暗黑料理。我问:“都有什麽料理啊?”“可乐鸡翅。”“这不是挺好的吗?能难吃到什麽地步啊?”“还有芬达猪蹄,脉动包心菜,格瓦斯红烧肉,雪碧皮蛋……”
22、北京哥们说,北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了;昨天他问上海的地铁是不是好些,上海的哥们说更糟:上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了!
23、一哥们,在路上捅死一只蜗牛,并得意大笑:我杀死你,心情舒畅 多了,妈的这么小就有房子,让你得瑟!
24、“哥们 真不好意思!昨晚喝多了……”“兄弟!喝醉乃人生常事 可是昨晚你把我的仓鼠扔出去还大喊一声“去吧!皮卡丘!”这我就不能理解了”
25、刚才在厕所听见旁边的一小伙一个劲的放屁,巨响!
实在是受不了这声音,大声对他吼道:哥们你是来厕所申冤的吧!