不要命、比职、万先生、这里最便宜、嘲吃黄瓜等经典民间段子10篇。

1、有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。

主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？”

那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”

2、甲乙两同年初中。甲选馆职，乙授县令。甲一日乃骄语之曰：“吾位列清华，身依宸禁，与年兄做有司者，资格悬殊。他不具论，即选拜客用大字帖儿，身分体面，何啻天渊。”乙曰：“你帖上能用几字，岂如我告示中的字，不更大许多？晓谕通衢，百姓无不凛遵烙守，年兄却无用处。”甲曰：“然则金瓜黄盖，显赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列满街 衢，何止多兄数倍？”甲曰：“太史图章，名标上苑，年兄能无羡慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生杀之权，惟吾操纵，视年兄身居冷曹，图章私刻，谁来怕你？”甲不觉词遁，乃曰：“总之，翰林声价值仟金。”乙笑曰：“吾坐堂时，百姓口称青天爷爷，岂仅仟金而已耶？”

3、古时候，有一个人不识字，他不希望儿子也像他这样，他就请了个教书先生来教他儿子认字。

他儿子见老师写“一”就是一划，“二”就是二划，“三”就是三划，他就跑去跟他父亲说：“爸爸，我会写字了，请你叫老师走吧！”

这人听了很高兴，就给老师结算了工钱叫他走了。

第二天，这人想请一个姓万的人来家里吃饭，就让他儿子帮忙写一张请帖，他儿子从早上一直写到中午也没有写好，这人觉得奇怪，就去看看，只发现他儿子在纸上划了好多横线，就问他儿子什么意思？他儿子一边擦头上的汗一边埋怨道：“爸，这人姓什么不好，偏偏姓万，害得我从早上到现在才划了500划！！＂

4、一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。

医生问：“有什么问题吗？”

男士回答道：“你愿意观看我们做-爱吗？”

医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做-爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”

老先生回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。”

5、这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。

韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：我要150盘肉丝拌黄瓜！

跑堂的说：没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？

韩老大说：我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。

饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

6、飞雨家楼下开了一家小超市，飞雨就经常光顾，一来二去的飞飞和店主就混熟了。这天飞飞闲来无事就到楼下溜达，从超市门口经过飞飞就顺便拐了进去问了：“有苹果么？”店主说了：“飞飞，你又不是不知道，我这里就干脆不卖水果！”飞飞失望的走了。回到家，飞飞一想，货物品种不齐全是不好的，不行，我要帮帮老板，于是，第二天一大早，飞飞又去超市问了：“有苹果么？”老板奇怪的看着飞飞说：“没有。”飞飞装出一幅失望的样子走了。下午的时候，飞飞又走进超市问了：“有苹果么？”老板被飞飞搞的是哭笑不得，半开玩笑的说：“阿飞，你再问这个，我就把你钉在地板上。”飞飞下了一跳，转身飞奔而去！到了傍晚，飞飞吃过晚饭，就又到超市去了，这次，飞飞问了，老板傻了。飞飞说的是：“老板你有钉子么？”老板摇头，飞飞又问了：“那你有苹果么？”

7、一次一个小城来了一位魔术师，因为他很有名，所以人们从四面八方跑来看他的表演。一个农夫特地买了一张第一排座位的票，以便能看清楚他的表演。

魔术师变出了一只小兔子，然后又把小兔子变成了鸽子。

最后他说：“请哪位给我枚银币，我能把它变成金币。”农夫赶忙从衣兜拿出一枚银币给他，果然魔术师变出了一枚金光闪闪的金币。

那农夫赶忙将那金币抢过来，看了又看。

魔术师说：“请把那枚金币给我，我还变下去。”

那农夫不给，生气地说：“还要变回银币去，那我不干！”

8、暗恋公司一个MM很久了，今天好不容易找机会把她约出来了。

晚上请她在电影院附近的西餐厅吃饭，吃晚饭去看电影，由于只有几百米，就决定散步去影院。

走在路上，突然感觉屁意上涌，而且凭我多年的经验这应该是一个比较臭的闷屁。

于是刻意放慢脚步走在她后面，这样放出来她就不会因为闻到臭味而察觉到了，可是当我松开菊花的那一刻，一阵微风从我背后吹来，随之而来的就是铺天盖地的恶臭，于是我看到MM脸都绿了。

9、一人去吝啬鬼家做客，吃了一个星期的青菜萝卜，最后一天实在受不了，对吝啬鬼说：“在你家一个星期，尽吃青菜萝卜，都快成兔子了，你去给我买点荤腥吧。”

吝啬鬼无奈，只好去旁边的牛肉店买牛肉。不久便传来了吝啬鬼和店主的交谈。

吝啬鬼说：“三块一斤？”

店主说：“不卖。”

吝啬鬼又说：“五块一斤？”

店主还说：“不卖。”

吝啬鬼又说：“十块一斤？”

店主说：“一百块也不卖！”

吝啬鬼回到家对客人说：“没办法，那人不卖给我。”

客人见状也只能无奈。

晚上睡觉，吝啬鬼的老婆骂吝啬鬼：“你有病啊！人家五块不卖，你还说十块！”

吝啬鬼说：“哪啊！我是拿着砖头跟他说的呢！”

10、一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：“请你给我念念这本书，把它的意思给我解释一下。”

朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：“你另请高明吧。”

那人坚持要朱哈读。朱哈推托说：“我和老婆吵架了，心里烦得很。你这本书倘若是土耳其文，我还能给你念念。”

那人生气地说：“你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像个有学问的人？”

朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：“那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。”