这样好热、踩错了，踩错了、妈咪、你妈呢、搞笑段子、司机往回开点吧、公交车上给一妹子让座等精辟司机的段子20则。

1、昨天晚上打的回家，杭州晚上也要35度，突然司机把车窗打开，我说师傅这样好热，司机告诉这样舒服，10秒我就明白了，原来司机放了个人屁，尼玛还是个臭屁。

2、一天一小伙子赶8路公交车，依旧是挤满了人，突然司机师傅一个刹车，小伙子一不小心踩到了一个美女的脚，他赶忙的说：我不是故意的，对不起。此刻旁边的大妈说：小伙子，你踩到的是我的脚。小伙子又说：踩错了 踩错了………

3、某晚，某局长在外喝得有点那个了。

司机搀扶他上车，他一挥手说：“我……没醉……，要不……咱俩再来二瓶……交颈酒……还是……穿心酒……”

局长回到家里。老婆搀扶着他，埋怨道：“每次都喝得像醉猫一样，不像话！”局长将他的老婆一推，笑了一笑，说：“嘿嘿……妈咪……，怎么啦……小费没给你吗……！”

第二天早上，司机将局长接到局里开会。秘书对他说：“局长，人到齐了。”局长高声说：“人到齐了，就……就开饭！……”

4、一个骑摩托车的男子带着一个小孩，开的飞快，晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。后面的出租车司机赶快喊到：兄弟，好好骑车，你的孩子快掉了。男子猛一回头，惊恐的对儿子说到：你妈呢？

5、昨天，56路去万达，穿的美美的，踩着12公分的高跟鞋装逼！车来了我缓缓的上了车，呼吸着12公分以上的空气！忽然脑子没反应过来的情况下我的身体向前一路飞奔在车厢里摔了个狗吃屎！因为带着耳机我很大声的说了句哎呦卧槽！我永远忘不了全车人注视我的表情，后排还有个帅哥脸都憋红了！完全印证一句话：装逼遭雷劈！司机都看不下去了！我发誓我再也不坐56路了？

6、一日，小明坐车去奶奶家，到后司机：谢谢35元。

小明一看自己只有30元就说：司机往回开点吧，我只有30元。

7、表弟被揍了，据说是刚才在公交车上给一妹子让座，刚起身的时候司机起步太猛他又坐了回来。这不是重点，重点是他拉了妹子一下，结果妹子坐他腿上了。刚准备解释，旁边的一男的啪啪就是两下说：好套路啊！！尼玛，听完我那个气啊，要是当时我在现场，对那个男的反手就是啪啪啪……

8、高速公路上一司机超速行车被pol-ice拦住。

pol-ice警个礼：“你超速行车，罚款200元。”

司机：“前面那辆法拉利比我跑的还快，你怎么不罚它。”

pol-ice：“笨蛋，你看我这辆桑塔纳能追上它吗？”

9、【神回复】

@六八五：你有大蒜已经赢了天下，何必再用榴莲乱了芳华。

@想入妃妃：司机：走，公交车我不要了

@自由人：我默默的把鞋脱了！跟谁俩呢，还吃吗？都给楼主吐出来。

【原博】

麻痹的，我决定了，我要抱着我的榴莲和大蒜跟那些在公交车上吃韭菜陷包子的人同归于尽，都别拦着我！

10、一个交通pol-ice站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。一辆小型旅行车被叫住了。司机下车，明智地掏出一张10元钱票递给pol-ice。pol-ice问：“你为什麽开这么快？”

“我急着给你送钱呀！”司机说。

11、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”

司机?a href='http://www.baiven.com/baike/224/286192.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>黄人炒樱担骸盎姑患阏庋俚赖摹！弊鐾旰螅康劣炙担骸霸僮?00个。”

司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。

强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

12、早晨上班有点晚了，赶公交，刚好这个时候坐车的人又特别的多，好不容易等来一辆，可根本就挤不上。

于是，司机大哥就和说：“我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑。

“我纳闷：这算什麽意思啊？跟在车屁股后面跑，眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。

这时，司机大哥得意地招呼我：“上！”。

13、前日与同学坐车，见在前面第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次在车子停站时就站起来！从台北车站一直到万华都反覆如此，小明受不了就问那老阿婆：“阿婆，您为什麽在每次车子靠站时就站起来呢？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示车停站一下，所以我在每次车子靠站时就要站一下啊！”小明：“拜托！阿婆是下一站停车，不是车停站一下。”

14、回家路上公交堵车，听司机和售票员聊天。

说有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：我到家了，下车……

15、晚上回家打的时问司机到某某地方多少钱，司机说30，二货老公说两个人40走不走，司机乐呵呵的说走走走，慢着，这么感觉哪里不对啊

16、在大街上看到一女司机，目测３０，妆很浓，开个别克牛得不得了，本来就是下班高峰期，人多，狂按喇叭，爆粗口，这时候前面骑电驴的小男生转至少妇面前，注视良久，默默对她说了一句“你长得真丑”……沸腾了……

17、老农进城搭车。司机：大爷，你把安全带系上吧。老人看旁边带子笑道：捆绑就不必了，我虽是庄稼人，还懂得坐车掏钱的道理。

18、夫妻俩吵架，老婆：尼玛，你狠，我走行了吧？说着推门就走。老公：爱走不走。老婆走到路边，一招手：出租车。老公跑来了：老婆，求你了，不要走嘛！老婆：怎么，你知道错了？老公：不，老婆，关键是看你打的，晚上打的贵呢！老婆：滚，司机开车……

19、pol-ice正在处理一个违章的司机。

司机说：您就把我当个屁，放了吧！

pol-ice笑笑说：不，憋着。

20、两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车来，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什麽吗？”

追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！”

然后难为情地说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。”