比我笨的人呗、一人一勺别抢别抢、你捂着脸吧、初中时期的爆笑极品班主任、看日本片时、单身怎么了等精选搞笑百问小笑话20则。

1、开玩笑是的对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？女友呆呆的说：比我笨的人呗！我一激动说：你太聪明了！

2、高中同学处对象大家让发喜糖，他说好，下午来了给你们带两袋糖，下午那货带了两大袋的散装白糖，还说：一人一勺别抢！别抢！

3、和闺蜜出去玩，穿的裙子，风挺大。

去电影城的时候风太大了我赶紧捂着裙子，头发时披着的也被吹乱了，我就对闺蜜说卧槽你说我应该捂头发还是捂裙子！！！！！

闺蜜远远地看着，沉思良久，你捂着脸吧……

4、如果你喜欢上一个女生，千万不要马上表白，一定要发长线钓大鱼，因为，你会发现，她闺蜜更漂亮！

5、我们初中班主任是个极品…学校管不住的班级都让他来管…没有一个他管不下来！两个男生打架…他让两个男生站在女厕所门口站了一下午…进去一个喊一声欢迎光临…最极品的是出来要喊好吃再来！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

6、大家！看日本片时有没有发生过这样的事情：明明只用字幕就可以了，可还是要把关闭的声音开开！！嗯？～～。

7、昨天晚上，楼上的女的敲门说她内裤掉我这阳台上了，我开门让她进来找，她看了一眼房间，就问“你单身啊？”。我说是啊，最后她把内裤留下，说留个纪念吧，我去，我就想问“单身怎么了？

8、1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。“把我送到底特律去！”他命令道。“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。

9、小明：爸，我想学点乐器。

明爸：行！学啥？

小明：钢琴。

明爸：不行！买一架钢琴好几万！

小明：那手风琴，小提琴呢？

明爸：也不便宜！你可以学口哨啊！

10、女友看了一则新闻，说如果一个人吃6个月相同的东西，拉出来的粑粑就是那个味道的，而且还可以食用。女友说她愿意为我吃半年，问我想要什麽味儿的。我看看她那一脸坏笑，说了俩字：原味。

11、忍耐，也是一件美好的事，但前提是你有非常清晰的未来版图，你知道忍耐这一段后，会有什麽等着你，你愿意为此暂时收起自己的羽毛。

12、快开学了，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起暑假生活。珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”“什麽美好希望？”米娜问。“憧憬下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。

13、我一女性朋友在医院妇产科工作，单身。今天忧郁地对我说：“我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了……”

14、今天去公园玩，看见个打气球的小摊，我：我们去玩那个吧！

小伙伴：不行，那个枪调过打不准。

我：我瞄斜点呗。

我抓起一把沙子看风向，结果一开枪，就听到嗷的一声，特么干老板腿上了……

15、且说，孙悟空被二郎神变的老鹰追得四处乱窜。如何是好？悟空临机一动，变成一辆宝马。飞奔而去。可恶，二郎神大骂.一咬牙：变！好你个猴子，就算你开的是宝马，这个你敢撞吗？一块巨大的切糕横在马路上。

16、“别的女生怎么这么瘦？”女同事抱怨道。

我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”

“为啥啊？”

我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”

“你别跑，等我用一身的质量压死你！”

17、在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小屁屁上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开。果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了！妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”

18、爸爸快要上小学的儿子：你知道水往低处流，人往高处走的含义吗？儿子：比如说咱家漏水了，楼下的邻居就会上来。

19、老婆：“今天谁TM不离婚谁孙子！”

老公：“奶奶，今天中午你想吃什麽啊？我去做！”

20、结婚快一年了，决定要个小孩，其间各种感叹奶粉有多贵，吃不起，老婆突然说了句很经典的话：以后你吃左边孩子吃右边，我一个人吃饭全家不饿！

我默默看了老婆的胸一眼，突然发现这女人得多重要。