忍不住用手去摸、原创歌手、好贵、脱了毛就不认识了、老婆洗碗等史上最经典老公的一句话笑话25个。

1、剧中人有三个小品想成理想有一对夫妻，还有一个爹开幕一定要执着女说：哎，臭老公，你快点走，你可别在那写什么书了，你说你，天天都在那写，都写了七八年了，连一根毛都没给我写回来，你还写它干嘛。（把本抢到手扔了）男说：你可别给那八瞎，去年我没给你买一个小狗，它身上有多少毛，你连数你都数不清楚，还说我连一根毛没写回来，（把本捡起来了又写上了）哎，老婆，中国的中字咋写了。女说：不知道，你要想知道，去问咱儿子，哎，我问你，你给我买那个小狗，是用你写的稿费买的吗。……

2、老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！”。

3、老公总在我面前夸耀自己唱歌唱的好，可实际上他是个五音不全而且记不住词的人，而且没有一首歌他能从头唱到尾唱下来。所以每当他唱歌，我都会叫他“原创歌手”，因为所有的歌从他嘴里唱出来都是新的曲调，歌词多几个字少几个字是长有的事。某天清早，偶们家那位“原创歌手”又在“杀人”了，在听他两三句、两三句的唱完几首歌后，我实在是受不了了，就让他不要再“杀人”了，人家唱歌是要钱，他唱歌是真要命啊！可偶们那“原创”歌手不服，说他能完整的唱完一首歌而且不会跑调不会唱错词，非要和我打赌。那就赌吧，送上门的钱谁会不要啊！可认真的听完他唱歌后我彻底失望了，当老公追问我唱的怎么样，有没有跑调的时候，我只能郁闷的说：“你也就只能唱这种我从来没有听过的歌了，这样我就没有办法知道你是不是跑调有没有唱错词了

4、老婆拖着老公上商场买衣服，妻：这件怎么样？

夫：可以。

妻：这件呢？

夫：还行。

妻：那件如何？

夫：不错。

妻怒：说个好字会死啊。

夫：好……贵！

5、毛毛虫到美容店脱了脱毛，晚上回家，老公一脚把它踢下树，大声说：死蚯蚓，休想爬到树上来勾引我！

6、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了，老婆？”老婆说：“岁岁平安。”一会儿，又打碎一个。老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。”没多久，又一声响。老公问：“又怎么了？”老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”。

7、老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什麽大陆也发现不了。”，老婆：“为什麽这么想？”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什麽要去？和谁同去？好久能回？为什麽？”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”

8、楼主结婚一年多了，回想去年这个时候，由于刚结婚三个月，一时无法适应婆家的生活，瘦了20斤，买了不少衣服，后来适应了，我婆婆做的饭又特别好吃，很快胖了回去，现在穿去年的衣服都穿不下了，我老公幽怨的和我说：我不想知道你是怎么瘦下去的，我只想知道你是怎么胖起来的。

9、一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。品味很好，逛街喜欢给我挑衣服。还会陪我一起去美容和SPA喔！还会经常去健身房，好man的～而且他反对婚前性行为！上次开房他只是抱着我聊了一晚上～还很有上进心，目标就是去部队当兵。他肯定是个好老公！”听完我语重心长地对她说：“你，确，定？”

10、被人追是啥滋味，楼主终于体会到了，一四十多岁大叔天天缠着我，关键他老婆还是我们公司的同事，在无可奈何的时候收到他老婆的一条信息说，你和我老公的事我都知道了，你俩若再纠缠下去，我就把你们臭不要脸的事告诉你老婆！

11、老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”老公：“当然是你了，老婆”老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”老公：“你最漂亮，老婆”老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”老公：“你漂亮”老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”。

12、民主就是你雇个阿姨来管家，钱是你的，她会问你要钱，会把每一分钱用在你家，并清楚跟你汇报，她会把家打理得井井有条，如果她干不好，你可以解雇她；专制就是你有个会家暴会吃喝[piáo]赌的老公，他会把你的钱抢去花天酒地，你有怨言就要挨揍，甚至有抱怨念头都要挨揍，你要心甘情愿地爱他爱家。

13、一女子正在跟朋友诉苦。

女子埋怨道：“我跟我老公说了，过节千万别乱花钱，别给我买东西！”

朋友问：“接着呢？”

女子继续激动地说：“我叮嘱了几个星期！结果，他真的没送我东西！！”

14、甲：你昨天美容效果那么好，回家后老公很惊喜吧？乙：是的，他惊喜过后说了一句让我很吃惊的话！甲：他说了什麽？乙：他说，快到卧室去，我媳妇不在家！

15、老婆：“老公，想当年天天有男生跟俺屁股后头追俺，可俺只选择了你啊！”

老公：“特么你那会儿是长跑运动员好不？连男的都跑不过你啊，他们不在你屁股后头跑还能咋办？”

16、和老公辛苦工作终于买了辆车。老公说：老婆，现在我们也有房有车了，你帮我完成最初的梦想吧。我：什麽梦想啊。老公：晚上我们车震吧！

17、姑娘们以后和老公吵架，回娘家。学聪明点，带什麽存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WIFI密码，然后俺就安心回娘家！小样儿的我就不信，他不知道自己错哪了。

18、老妈把QQ改了名字换了头像，加老爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约老爸见面。爸说不跟网友见面，妈继续纠缠，说要请爸喝咖啡。妈说完便美滋滋地让我点评。我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？”

19、昨天去盲人按摩临床一女的，可能是不怎么受力，技师按的时候总是 嗯 哦 啊……的叫，过一会她老公打电话过来问在哪，刚好技师可能又按痛了，就一边叫一边接电话。然后我就在边上配合的一边喘粗气一边 吼 吼的叫了几声，然后那女的挂了电话没多久她老公就来了。

20、刚学会几个字的儿子座在出租车里嚷嚷到：“爸爸，你看，那车上怎么写着‘广州有钱’”

老公看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”

21、今天老公骑电动车带我出去，过红绿灯，我觉得裤子腰有点低，就站起来提提裤子。这时，绿灯亮了，老公就一溜烟开过红绿灯，剩我在风中凌乱……要不是我打电话给他，估计到家才会发现，把我给丢了……

22、ＬＺ女，有一天晚上和老公在床上躺着玩手机，我想买样东西，于是有了下面的对话，我：老公。老公：嗯。

我：老公。老公：嗯。

我：老公。老公：怎么了，发春了？

我：你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什麽了，多少钱。

你这样回答不行，重来。

老公：哦，好，重来。

我：老公。老公：没钱！！

这答案我真吃不消！老公你过来，我保证不叫你跪遥控器！！

23、老公是打离婚官司的律师……

我：老公，还是不要打离婚官司了，把别个家庭拆散太缺德了……

老公：拆一对可以成全两对，我是积德啊……

24、老婆：“老公快去把衣服洗了！”

老公：“老婆你怎么不去？”

老婆：“好，我们来猜正反，正面就你去，反面我去，怎么样？”

老公想了想：“好吧，不许反悔！”

这时老婆微微一笑，拿了个毽子出来。？

25、楼主刚拿的驾照那会，开车撞树上了，就不敢在开了。有一天二姐来了，没事聊天呢，忽然问我，你能开车上路了没？我还没开口，老公一旁悠悠的说了一句，她都能上树了。