砍价砍一半、亲爸爸麽、昨晚半夜拉肚子上厕所，旱厕挺大，比较偏僻、撒谎就不能靠点谱麽、二货老婆、青蛙相亲、男人压力大等非常搞笑最新笑话10个。

1、老爸让儿子去买酒，怕儿子买贵了，就说“儿子，不管老板说多少钱，你都砍下一半。”儿子去买酒了。儿子“老板，这酒多少钱？”老板“80元。”儿子“老板，好贵，40元好不好？”老板“看你小，60元卖你了。”儿子想了想，说“老板，30元好不好？”老板“最低40元。”儿子“老板，20元好不好？”老板怒“我白送你一瓶好不好？”儿子“白送两瓶好不好？”

2、老爸退休了老想搞点科研，昨天端着一壶茶让我喝，我一边打游戏一边喝了几口，一股怪味。一小会儿胃里翻滚着有点难受，就问他这是什麽茶啊，喝了想吐。我爹兴奋地跑去厨房跟老妈说：“听见没？我就跟你说冰菊和普洱茶不能掺起来喝！你还不信，以后再也别给我这麽泡了！”

3、昨晚半夜拉肚子上厕所，旱厕挺大，比较偏僻。灯是声控的，比较暗。就选了个最里面的坑儿……过会儿来个弱小的哥们，叼着烟嘚儿嗬的就进来了，也不认识，可能没看到还有人，看他刚解开裤子蹲下，我就寻思叫个灯，嗷一嗓子，可能声大了点儿，那哥们提裤子就跑……我貌似听到他边跑边喷S的声音……

4、好友宿舍有一装纯女子.前不久自己给男友打钱要求过来看她.第二天回宿舍.很害羞的称赞到：我男人可心疼我了呢.都舍不得碰我.昨晚我睡了.他拉着我的手在床边跪了一晚上！！！丫的.我想知到他在守灵吗？这是个孝子啊！！！这麽大的孩子了.说个差不多的谎有那麽难吗？

5、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的，进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：“帅哥，你也来洗头啊！”

“恩。”

“我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。”

我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。

然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

6、青蛙少女和青蛙少年通过媒婆进行相亲，它们相互约好了见面的时间和地点。相亲的那一日，双方终于见面，只见青蛙少年额头青筋暴闪：“该死的媒婆，我相亲的是青蛙不是蟾蜍！”青蛙少女这时才从青蛙少年英俊的身姿中回过神来：“讨厌啦，人家这是青春痘！”

7、为什麽大街上用Iphone的大部分都是女生：因为男人舍不得买！

他们还要攒钱为老婆买车买房买Iphone！

而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。

男人舍不得买Iphone，便用低于Iphone售价的Android来意淫。

结论：这个社会给男人的压力太大了！

有同感的顶一下～

8、14岁“妈我有女朋友了。”“分手吧，你们还小。”15岁“妈我有女朋友了。”“分手吧，学业为重。”16岁“妈我有女朋友了。”“分手吧，你们还不懂爱情。”18岁“妈我有女朋友了。”“分手吧，快高考了别耽误。”21岁“妈我有女朋友了。”“分手吧，找个条件好的。”24岁“妈我有女朋友了。”“在一起多久了？”“十年。”

9、有一对夫妻总是吵架，每次吵架激烈时男人就喜欢摔东西，不管什麽东西就近拿起就摔，某天又因一件小事两人干得热火朝天，男人照列抓起桌上的黑色袋子准备摔地上，这一次，刚抓起脸色突变，退后一步，一脸惊恐地看着桌上的黑色袋子，再一看手无数个小孔，血立刻渗了出来……为了让他记住东西是不能乱摔的，他老婆为了配合他这一疯狂举动，特意去买了个仙人球，特意装了个黑色袋子，特意放在了他顺手的位置………

10、黄瓜寂寞难耐，跑去黄豆家闯门。

黄瓜说：“黄豆，我们在五百年前同一家，都是姓黄。”

黄豆说：“你不是我黄姓同胞，论皮肤，你是青色的，我是黄皮肤；论籍贯，我是当地，你是外来的，叫你胡瓜才恰当。”

黄瓜说：“我青皮是因为我年轻，青年瓜本是如此；说我外来的，其实是出口转内销，恰当地说我是归国侨瓜。”