出乎意料、丈夫委婉的话、耳朵进嘴巴出、教妻子开车、左右分不清等爆笑开心妻子的笑话段子25篇。

1、妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！

2、布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。

他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”

布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。

他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”

两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个都死了。”

3、一天早晨，妻子正在厨房里安排早餐的时候，丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪妻子洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那它就会没有袜子穿了。”

4、妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”

丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

5、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

6、小二等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上，吓了一跳，轻轻关上门离开了。自责加自律的对自己说：“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住！”。

7、一天夜里，妻子对阿凡提说：阿凡提，快起来，家里来小偷了。你右边的壁橱上有蜡烛，拿出来点上看一看。

阿凡提仍躺在被窝里，喃喃自语道：小偷也需要保命啊！甭管他，在这伸手不见五指的黑夜里我怎能分得清哪边是左哪边是右呢？

8、结婚的益处 一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一个哲学家。”

9、丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？”

妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……

10、妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。

丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。

打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”

几天后，丈夫询问结果。妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖———有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”

11、两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”

邻居疑惑地说：“不太像吧？”

丈夫马上对妻子说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”

12、妻子是个荡妇，养着多个情夫。丈夫终于受不了了，一天，当着一个情夫的面把自己的老婆杀了。

别人不解地问他：“为什麽不杀她的情夫？”

丈夫答道：“杀死一个女人，比每天杀死一个男人要直接了当得多！”

13、这件T恤怎么搞的，丈夫对妻子说，会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。妻子看了看说。

14、妻子半夜起来，听到地下室里有声音，走到那里一看，是自己的丈夫在里面一个人偷偷地哭呢，她走了下去问她的丈夫为什么哭，她的丈夫说：“你记的15年前的今天吗？”

妻子想了想说：“不，我记不起来了。”

丈夫就说：“15年前的今天，我和你在你的家里约会，并发生了关系，而又被你那当法官的父亲发现了，他对我说我如果不和你结婚就把我送进监狱让我在那里呆上15年！”

妻子说：“这有什么，我们不是很好吗？你以为什么哭呢！”

丈夫哭着说：“那时我如果进监狱的话，那么今天是我出狱的日子了！！”

15、夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好打儿子攒钱罐的主意，她打开罐一看，钱没了，只见一张条上写着：“亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸即日”

16、妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”

丈夫抱抱她。

妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”

丈夫点点头。

妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了。”

丈夫一脸惊喜：“难不成你……”

妻子：“嗯，是我和我大姨妈的重量。”“……”

17、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

18、一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。

这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。”

夫嘴硬，说：“关了，没关严。”

两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理……

他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。”

妻说：“我关了手机的。”

丈夫：“关了为啥还会响。”

妻：“没关严！”

19、天冷突然转了，丈夫找毛衣。

妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”

丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”

丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

20、妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？”

丈夫：“是的，但你早已四十岁了。”

妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？”

丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”

21、丈夫：“侦探，我总觉得我妻子出轨了。”

侦探：“既然出轨那么就离婚，你还担心什麽呢？”

丈夫：“关键，那个情夫很有可能是我爹。”

22、今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多一个婴儿！

他激动的说：“是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？”

“不是！”妻子回答。

“是不是我的朋友老瓜？”

“不是！”

“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”

“烦死人了！什麽你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“难道我就没有自己的朋友吗？”

23、小两口吃饭，丈夫突然盯着妻子紧看。

妻子脸红道：干嘛呢？

丈夫：我觉得，你是不是生错了年代？

妻子不高兴了：是，我知道我胖，但你也不能说我适合生在唐朝吧！

丈夫：不是，我不是要你生在唐朝，而是觉得你应该嫁给曹冲，因为他才知道怎么称大象的体重……

24、夫妇俩经过一金店。妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什麽意义呢？”丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。”妻子说：“那我该如何占有？”丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”

25、有一天，妻子问丈夫：“老公，你爱我吗？”丈夫说：“那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！”妻子大怒：“什麽？你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！”丈夫大辨：“没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！”