忍不住打了个哈欠、幽默高雅的笑话男左女右、经典笑话、笑话太短了，也就成了短信、弹什麽、逗美女的冷笑话取名字、你好，徐小姐，请问你贵姓等笑破肚皮的百问简单笑话20篇。

1、过年那几天喝酒喝太多，后面闻着酒就难受。有天晚上很晚了，我一兄弟又来拉我喝酒，我假装睡着了，喊了我半天我都没搭理，因为确实太困了，忍不住打了个哈欠，这尼玛当时就尴尬了……大年都过完好几天了都还不理我……

2、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

3、遇到你，在合适的时间。我们恋爱，结婚，生子，在温暖的陪伴中老去。这就是我要的幸福，稳稳的幸福。

4、顾客把饭店老板叫过来：先生，您的厨房很讲卫生啊！老板：您怎么知道的呢？顾客：很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。

5、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麽吗？”

小华：“钢琴。”

6、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一！

7、第一次去面试，很是紧张，为了装的自己像个老道的人，故意装的很淡定的问：你好，徐小姐，请问你贵姓？

8、语文课上，一同学睡着了，老师走到他面前叫醒他说：什麽行为不礼貌？

那同学回答：打扰他人休息不礼貌。

老师无语了。

9、世界上最互相信任的两个人，应该就是初中老师和高中老师了。初中老师：“这个知识点等你们到了高中，高中老师会讲的。”

高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该教过。”

10、今天在车间上完厕所回来的路上没有洗手，迎面走来一个女的摸她的脸，谁知道她转身，摸到她的嘴唇了，她说怎么有点咸咸的，我不会告诉她这是尿来的。

11、小明在看书，妈妈过来问：看什麽呢儿子？

小明说：古文。

一巴掌，怎么说话呢。

小明再次大喊：古文啊。

接着又是两巴掌。

12、哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。

13、“今天早上地铁里，我差点被挤成照片……”“照片有什麽可怕的 可怕的是和恶心的男人搞成合影！”。

14、一男的跟一个双胞胎的妹妹谈恋爱，他一好朋友问他“你怎么才能分清那个是你女朋友呢？”他回答说“我为什麽要分清楚？为什麽要分清楚？”。

15、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。

中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！

果然是“十”个菜！太优秀了！

16、老师：同学们，你们长大后想做什麽职业呢？

小明：我以后要成为一名老师。

老师：不错，那你为什麽要成为一名老师呢？

小明：我要你孙子也尝尝天天滚出去的滋味。

老师：滚出去。

17、杰克：贵店一定有不少抹布吧？饭店老板：那当然，本店历来注意卫生，谢谢您的表扬。不过，请问，您是怎么知道的？杰克：因为每一份菜里都有一股抹布味。

18、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军……

19、我：“干嘛呢？”闺蜜：“在医院挂水，胃出血”我：“慰出血？卧槽！黄瓜上有刺你得带套啊”闺蜜：“你特么以后别玩段子了行吗？”。

20、今天风特别大。我终于知道了一个分辨软妹子和女汉子的区别了。如果头发不小心吹进嘴里。

软妹子：轻轻的用手撩开，扶着秀发，一副娇弱的样子。让人怜惜。

女汉子：呸～呸～呸！！！！